Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Механик детских аттракционов от отчаяния, что не может ничего украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

***

– Петрович, а ты случаем не знаешь, шо же такое Instagram?
– Не, не знаю, но судя по названию – там наливают!!!

***

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. Можно поехать за эти деньги на неделю в Прагу. Я вот не курю, вопрос: какого хрена я еще не в Праге?

Кто-нибудь обязательно 1 сентября напишет о том, что пришла осень.
Ведь никто же об этом не знает!

***

Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.

***

Нектары и соки «Любимый» из Ирана. «Любимый», потому что обогащенный.

Надпись в общественном туалете:
Главное не добежать. Главное — донести.

***

Медсестра в роддоме:
– Поздравляем! Сегодня у вас родились сразу три девочки!
– Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

***

С маленькой собачкой, карликовым пинчером или болонкой, можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы тут как тут со своим ружьем!

Наш Президент – это не только гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.

***

Начал жарить на сковородке магазинные котлеты – на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом.

***

– Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
– Пример!
– Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше…..

Жизнь – это игра, но с крутейшей графикой…
… никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов.

***

– Милый, привет, чем занимаешься?
– Лежу себе в постельке, засыпаю.
– А ты?
– А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, засранец, вертишься и не можешь уснуть.

***

А вот если бы папа Карло был не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше…

Когда идете в казино, одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них-то одних вы будете возвращаться.

***

Я уже практически выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

***

В душе-то я очень добрый и чуткий человек… Но, как выйду из душа – такая сволочь!

Иранская примета. Если Вам перешла дорогу бабушка с ведром урана, то это к обогащению.

***

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время её передачи: «ВРАЧА!! В зале есть врач?!!»

***

В жизни главное – это не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Брать от жизни все — это негигиенично.

***

Все в восторге от тебя, а ты – от фотошопа

***

Лично я против зарплаты в конвертах! Я за зарплату в мешках!!!

Муж – это моя опора, каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2

***

Самое быстрорастущее животное на земле – это рыба, которую вы сегодня поймали!

***

Особенно опасны те женщины, которые сами не знают, чего хотят.

Путин оставил Сноудена в России, чтобы наконец узнать всю правду о зеленых человечках и об убийстве Кеннеди.

***

Взгляд одной девушки на другую очень напоминает контроль багажа на таможне

***

Приходит уставший муж домой:
– Милая, а что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
– Песню!

И что же это на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.

***

Уже тараканы в голове твердили – «Угомонись…» Но шило в попе отвечало – «Нифигааа!!!»

***

Хочу на свое авто номера: В000ОУ. Чтобы во время погони инспектора кричали «вооооу, полегче, остановите машину!»

– Дедушка, скажи, а откуда ты всё знаешь?
– А ты погугли с моё…

***

2008-й год. Россия воюет с Грузией. «Сегодня мы все грузины!» – заявил президент США.
2013-й год. Россия запретила гей-пропаганду среди детей. «Сегодня мы все геи!» – заявил президент США. И задумался, не сболтнул ли он что-то лишнее…

***

Объявление. Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Летом компетентность сотрудников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

***

Открыла на днях шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!..

***

Новинка секс-шопа — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

Путин приехал, чтобы открыть новый бассейн, но не удержался и опять поймал щуку.

***

От женщины нельзя откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш — мозг.

***

Она приняла решение больше не звонить ему… Приняла немного мартини…
Подкорректировала решение…

Если прочитать слово «Радость» наоборот, то получится «Понедельник».

***

Туалет в клубе — это лучшее место для фотосессий. Сотни тысяч девушек не могут ошибаться.

***

– У тебя с женщинами вообще серьезное что-нибудь было?
– Да, один раз даже до суда дошло.