Календарь
Приколы в тегахCOUB - Лучшее Анекдоты Демотиваторы Прикольные и смешные гифки Спорт аварии автоледи - женщины за рулем автоприколы аткрытки велосипед видеоприколы города и страны девушки 18 женщины жесть животный мир знаменитости интересные факты катастрофы кино комиксы и карикатуры креативная реклама медведи мотоциклы мужчины мульты прикольные истории прикольные картинки прикольные надписи и объявления прикольные рисунки прикольные штучки прикольный креатив природа происшествия ретроспектива розыгрыши самолеты смешные комментарии смешные коты собаки трюки туризм уголки мира фишки фото приколы Найти приколыАвторизацияRSS
|
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой двадцать оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо. *** В холодное время года довольно легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически… *** Ох уж этот микроинфаркт, когда суешь руку в карман, а телефона там нет!! 
Ресторан «Как у мамы». У нас дешево и вкусно! Но мы заставляем доедать. *** – Если мужчина говорит, что в доме он главный, значит он не женат. *** Интересное влияние времени на язык:
Лето закончилось, а значит, теперь будет только: «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьёмся в пятницу». *** Щавель со спиртом – это русский вариант Мохито. *** На заборах в Корее пишут: «Осторожно! Злая и невкусная собака!».
А давайте мужчин и правда беречь! Их же меньше в природе! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром! *** А Иосифу Виссарионовичу, вероятно, понравилось бы слово «гиперссылка». *** В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» завершается тем, что из Волка делают шаурму.
От женщины нельзя откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг. *** Неурожайный год в Беларуси: оголодавшие колорадские жуки задрали собаку. *** Вот все говорят — ловкость, сила, а вы попробуйте поднять оптическую мышь таким образом, чтобы курсор не сдвинулся.
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря — дважды избили. *** Чтобы понять женщину — нужно думать… как туфли. *** Пусть даже во вред себе, но женщина обязательно должна высказаться.
Каждый праздник в России — День работников торговли. *** На олимпиаде по математике допинг-скандал, у победителя в крови обнаружен… калькулятор. *** Женщина — это тайна, покрытая макияжем.
Николай Валуев: *** — А у вас что-нибудь вегетарианское есть? *** Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что в доме вся мебель на месте
Я очень стыдливая и стеснительная, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие… *** Не можешь развеселить мужчину, — расстрой… а потом утешь. *** Почта России от всей души поздравляет россиян с новым 2013 годом!
Мы все такие одинаковые, когда начинаем говорить о своей уникальности. *** — Ты чего молчишь? *** — Слушай сосед! Мне рассказали, что ты ходишь к моей жене? Мне это не нравится!
Хорошо же было всё-таки в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли паразитку. *** Вот сразу чувствуется разница в возрасте невесты и жениха. У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые… *** Надо воспитывать женщину таким образом, чтобы она умела сознавать свои ошибки, а то, по ее мнению, она всегда права.
Решила как-то прибраться в шкафу: всё вывалила оттуда, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё — устала! *** Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы жизни, то это никакая не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы. *** Вот почему такая ерунда всегда происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захотелось отлить — сразу такое движение пошло…
Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга ощущают потребность в скандале одновременно. *** Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, газом или нефтью, мне без разницы! *** Неквалифицированный, но очень везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам уже наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы понимаете, что о вас никто вообще не думал. *** — Всякое дело можно делать тремя разными способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии. *** — Чем москвича может удивить китайский мегаполис?
В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить Уголовный Кодекс РФ следующими видами наказания: ипотека с конфискацией, ипотека с автокредитом, пожизненная ипотека без права досрочного погашения. *** В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса. *** Сын ректора МГУ поступил в данный ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Все приколы,
публикуемые на нашем сайте, имеют владельцев!
При перепечатке не забудьте поставить ссылку на Прикол.ру!
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 19, средняя оценка - 3,84)
Загрузка...
