Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

– Да не такая уж я и пьяная вчера была…
– Таня, ты не могла попасть телом в кровать.

***

Каждая квартира должна быть в обязательном порядке котофицирована.

***

Среди собственных комплексов самые прибыльные, все же, туристические

Инженер Петров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

***

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу «Спокойной ночи», а потом эта хитрая задница ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..

***

Прокрастинация?… Я подумаю об этом завтра.

В музыке профессиональным оркестровым музыкантам особенно нравятся паузы

***

Доктор, а что это со мной? Последнее время я слышу какой-то треск…
Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

***

От слащавых обещаний у многих людей слипаются извилины.

Не высыпаюсь… Может ночи короткие, может я так быстро сплю…

***

Коты, вероятно, думают, что они большие как тигры. Иначе откуда в этих замухрышках столько наглости и бесцеремонности.

***

Америка как сектанты —
Сначала: — Верите ли вы в бога? Хотите высшую справедливость и благополучие?
Потом: — Перепишите на меня квартиру…

Все никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

***

Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
– У Вас мальчик, 3800…
Тот, вынимая кошелек:
– Ты смотри! И недорого!

***

С каждой покупкой я всё сильнее начинаю подозревать, что в мире существуют тайные курсы для продавцов, по завязыванию пакетиков, так, что их потом не развяжешь.

Осень. Капли дождя печально падали на мостовую. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
– Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

***

— Ты умеешь готовить-то?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!

***

Я лентяй-перфекционист. Меня ужасно раздражает бардак, но мне лень его убирать.

Женщина всегда отлично знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

***

У моей машины очень серьезные проблемы: дочь сдала на права.

***

Никогда не говорите девушке комплименты по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так «мышка» 25 штук за новый попросила.

***

Депрессия — это когда хочется домой…но ты уже дома.

***

— Кошелек или жизнь!
— Мне кажется, это все-таки не лучший слоган для больницы.

Вдруг подумал: а что же показывали в «Новостях» до событий на Украине?

***

Существует лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.

***

У каждого холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

Седину в бороду я уже дождался. А бес где-то задерживается.

***

Дорогие производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

***

Если женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он? ». В 30 лет, она спрашивает: «Кто он? ». В 40 лет — «Где он? ».

— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, на работу или в институт?
— В садик.

***

Нельзя постоянно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

***

— Что эта ерунда означает: ты меня бросаешь потому, что я слишком «точный»?
— Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!
— Тогда, наверное, правильнее будет сказать «занудный»!

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в их ворота, он решил пробить сам.

***

Накрыло… Не отпускает. Одеяло, оно такое.

***

– Возьми вот эти таблетки
– Такие горькие, а от чего они?
– От комаров

В наше время только очень хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.

***

Папа мальчика, который стрелял из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.

***

Помните. Имея близкие отношения с недалёкими женщинами, не стройте далеко идущие планы.

– Молодой человек вы, говорят, идете в армию?
– Профессор, можно еще один билет?

***

Вчера ты сказал 12 раз, что любишь меня, а сегодня только 11. Это все? Это конец, да? Ты бросаешь меня? Скажи мне!

***

Если нет времени на дела, попробуйте отключить интернет.

— Ты, как, с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

***

Около 90% пассажиров такси имитируют интерес к тому, что говорит водитель.

***

В помощь тамаде. Современный конкурс.
Жених должен засунуть флешку в USB-порт на ощупь. Это как бы символизирует первую брачную ночь.