Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 12-ти вечера!

***

Обедал. Решил почувствовать себя мажором.

Подумал… и намазал на бутерброд толстый слой гречки.

***

Если сварить русалку, интересно, какой бульон получится — рыбный или мясной?

Танцуй, будто никто не видит.

Пой, будто никто не слышит.

Жри, будто это кто-то другой жирный.

***

Как огорчить Валерия Меладзе:

1. Красиво войти в его грешную жизнь.

2. Красиво уйти из нее.

***

Между опциями «Здоровье и семья» или «Карьера и популярность» я выбираю поспать.

Женские мысли хуже метели … Порой так заносит!

***

А сыплется из меня вовсе не песок … Это просто не сгоревший в молодости … порох.

***

Сдам всех своих бывших оленей в аренду Деду морозу. Недорого!

В крупном торговом центре самым большим успехом пользуются услуги вип-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.

***

«Happy End» — новая венерическая клиника для мужчин.

***

Вы должны так взглянуть на врага, чтобы у него анализы потекли…

Диета, которая работает на 100%, называется так: «Не суй еду в рот».

***

Ему суп, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

***

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она в ответ не мяукает. Так грубо с её стороны.

— Коля, ты что это, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

***

В туалет хочу, а там директор уже 15 минут сидит, по телефону треплется… Никогда я еще так сильно не хотел на его место!

***

Только мыы с коотом, на кухню идеееем,
Только мы с котом вдвоееем ноочьюю жреем!

— Это у тебя в руках учебник по теории вероятности?
— Возможно.

***

Если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли, подумайте: может быть, вам стоит приобрести абонемент?

***

Прими участие в очередном всероссийском аттракционе безумия! Купи сегодня вечером килограмм гречи!

— Любимый, нам нужно прогнать эту собаку.

— Зачем?

— Он воет, когда я пою.

— Ну, ты же первая начинаешь.

***

Боль — это когда береешь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось спать. А там — 3 минуты.

***

У меня много недоспатков.

Приезжаю домой — все приготовлено: и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала … Думаю: это счастье. Оказалось — задний бампер.

***

Учил с сыном уроки, хуже — только с женой обои клеить.

***

Привыкла всегда записывать свои расходы:
— Транспорт 50 руб.
— Газета 20 руб.
— Не помню, куда 9843 руб.

По просьбе пограничных собак было установлено еще несколько пограничных столбов.

***

Мудрый мужчина — это хороший и дисциплинированный зритель. Он не будет лезть на сцену во время моноспектакля жены «Маленькие истерики»…

***

Я поднимаю бокал терафлю за всех болеющих!

Когда берёте котёнка, помните, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

***

WikiLеаks опубликовал картотеку Санта Клауса со списком плохих детей и их родителей.

***

Подружка недавно сказала, что в постели надо быть непредсказуемой…
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

Недавние научные исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

***

Если вы заблудились в тайге недалеко от Китая, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

***

Это удивительное чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен.
Эти звонки, милые смс сообщения.
Кредиторы — они такие.

Если у машины с буквой «У» внезапно включились дворники, значит она сейчас будет поворачивать.

***

Для того чтобы понять женщину, нужно БЫТЬ женщиной. И не только: нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам результат.

***

Завершается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Нет денег обновлять свой гардероб? Тогда просто смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки — новые.

***

— Приготовь мне пожрать!
— Можно хоть чуть-чуть романтичнее?
— Приготовь мне пожрать под дождем.

***

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, то там не пропадёт.

— Доктор, скажите, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
— Нет, естественно. Только не ешьте слишком часто.

***

Купи землю, навоз, теплицу, семена, удобрения, торф, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

***

Мой диплом настолько не готов, что бумага для него растет в лесу, который еще не был посажен, ведь семена для деревьев застряли в черной дыре.