БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

Те кто состоят в секте дачников они так и утверждают

Сегодня в кинотеатре убедился что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик не решался какую он хочет колу, с трансформером или с черепахой ниндзя.

******

На птичьем рынке грузин продаёт попугая:
— Эй, дэвушка, купи этот попугай!
— А он ругается?
— Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.

******

Зашёл к бывшей жене на страницу,а у неё в статусе:
— Ищу волшебника !!! Сказочник уже был.

******

— Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
— Угу.
— «Угу» — стала лучше выглядеть?
— «Угу» — не заметил!

******

Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.

******

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

******

— Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.
— Да, но нам уже за 40 лет.

******

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

******

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
— Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

******

— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

******

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного «дома на колесах» последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм… А как насчет образования?
— Мы наймем частного учителя.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

******

Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил — доллар, а сейчас — только 70 центов!

******

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил «Почтой России».

******

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

******

О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!

******

Путин подарил лидеру Китая «российский» телефон YotaPhone 2, собранный в Китае из китайских и корейских комплектующих и работающий на американской операционной системе.

******

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней…
Раввин начинает её отговаривать:
— Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
— Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

******

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
На дверях висела табличка: «Лучше здесь, чем напротив».

******

Самая частая фраза телохранителя Сергея Зверева: «Я не с ним».

******

Экипаж МКС вернулся на землю. Посмотрев валютные котировки, засобирался обратно.

******

Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всe-таки подумала -ничего хорошего из сына не выйдет…

******

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя.
И только задница в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.

******

Старослужащий в армии именуется — дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.

******

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (мужа, друга), пусть даже с пятнадцатого раза, чтобы задать ему один-единственный вопрос:
— Ты где?

******

Новости культуры.
Женившись на Офелии, Гамлет понял, что время монологов прошло!

******

Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
Вам понадобится:
— Жена.

******

Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.

******

— А это моё фирменное блюдо!
— Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
— Я предпочитаю называть это «моим фирменным блюдом».

******

Смысл их проверять, когда процесс выращивания под контролем?

А сертификат качества с печатью и подписью на свой лучок чесночок картошку дачник сможет предъявить?

Если верить сертификатам,то у нас в магазинах исключительно натуральные продукты.В паспорте и печать,и фото,и проведён через базу,а и то 80000 цена ему с любыми данными.