Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Жизнь – это как фотография: получается намного лучше, когда улыбаешься.

***

Два самых больших откровения в жизни:

Для мужчин — Секс редко бывает таким, как в порнухе.

Для женщин — Любовь редко бывает такой, как в кино.

***

Мужчине, который хочет научиться понимать женщин, необходимы два качества — умение пропускать мимо ушей то, что она говорит, и слышать то, о чем она желает умолчать!

Мужчины более привередливы и капризны.

Женщину устроит как белое манто и черный автомобиль, так и наоборот.

А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.

***

Уроки выучены… Родители охрипшие, а дети оглохшие.

***

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, у неё в уме промелькнула пара рецептов.

Друг — это человек, который у вас за спиной говорит хорошие вещи.

***

Женская логика: надеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками…

***

Известно около пяти тысяч способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.

Собираясь на утреннюю прогулку и надев свои новые сапоги, сэр Генри внезапно осознал, что легенда об ужасной кошке Баскервилей была правдой!

***

Жена провожает мужа на работу:

— Всё взял? Не забыл ничего? Ключи, пропуск, деньги?

— Какие деньги?

— В смысле, кошелёк.

— А, ну тогда, да, конечно…

***

В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).

Если после работы вы все ещё заглядываетесь на женщин — это значит, что работа вас удовлетворяет не полностью

***

—У меня дочурка родилась!

— Поздравляю, и как оно?

— Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…

***

Хорошая новость: у меня есть работа.

Плохая новость: так ведь на нее ходить надо!

Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье, потому что показал жене, как выключать и включать автомат после того, как в люстре перегорела лампочка…

***

Моя суперспособность — придумывать гениальный ответ на обидную реплику через день, неделю, год…

***

Рецепт коктейля под названием «Дом Облонских»: всё смешать.

Все мы… не без жирка…

***

— Ну что, красивая, поехали кататься!

— Мужчина, я повторяю ещё раз: проезд оплачиваем!

***

Учиться стоит ради корочки.

Корочки головного мозга.

Отец озабоченно поглядывает в окно:

— Мама пошла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл…

— Не волнуйся, папа, она забежит в магазин.

— Именно этого-то я и боюсь…

***

Один мужик говорит другому:

— Ты разбираешься в поэзии серебряного века?

— Да!

— И Ахматову от Северянина отличишь?

— Легко… показывай фотографии.

***

Пока Европа напряженно искала замену российскому газу, Россия нашла замену Европе.

Городок у нас маленький, все друг друга знают.

Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали…

***

Восточная мудрость.

Кто не работает — тот невест…

Станет жена — будет работать!

***

Ненавижу, когда мне говорят: «Ну, давай же, придумай что-нибудь! У тебя же есть фантазия». Вы говорите это человеку с одинаковым паролем на всех сайтах.

Очень интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?

***

В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедолага уснул в пpыжке.

***

— Как-то раз я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.

Многие пьют так, будто боятся, что их разберут на органы.

***

Я в себе не копаюсь. Зачем копаться-то?

Я и так знаю, что я — клад.

***

— Что общего между мальчиком и взрослым мужчиной?

— Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.

Британские учёные недавно доказали, что самый объективный тест на определение темперамента — это жёлтый цвет светофора.

***

Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого…

***

Основные причины срыва разных планов:

— То одно…

— То другое…

Бабушка с внучкой три недели играли в школу. И только к концу третьей недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

***

Это когда-то человек был вершиной эволюции… Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов — это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

***

Февраль – самый короткий месяц в году, воскресенье — самый короткий день недели.

По статистике, в среднем у человека случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

***

— Сын, сходи в магазин за хлебом.

— А волшебное слово?

— Сдача твоя.

***

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни фига не знаю, но лицо умное!

На улицах США начался АФРО-МАЙДАН.

***

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл-таки калинку-малинку.

***

Московскому зоопарку требуется плотник и шимпанзе. Возможно совместительство.