Анекдоты

По статистике, в среднем у человека случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

***

— Сын, сходи в магазин за хлебом.

— А волшебное слово?

— Сдача твоя.

***

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни фига не знаю, но лицо умное!

***

Ну вот! И до Америки наконец докатилась волна цветных революций!

***

Излишняя полнота к лицу только кошельку…

***

Информация — это то, что можно продать, всё остальное — базар.

***

— У тебя что, какие-то проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?

— Чего?

— Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

***

— Пошли в бар?

— Нельзя.

— Пошли на рыбалку?

— Нельзя.

— Ты не жалеешь, что женился?

— Нельзя жалеть.

***

— Оцените, пожалуйста, свою пошлость по 100-бальной шкале.

— 69.

***

— Давай пойдем в кино? Там задние места для поцелуев…

— Никакие задние места я целовать не буду.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 14, средняя оценка - 3,79)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 479  28.11.2014, 9:05  1

Вернуться на главную прикол.ру | 

Один комментарий к “Анекдоты”

Minin (2014-11-28, 15:04:51) Всего комментариев пользователя: 0

Когда в России друг просит друга: «Поправь меня! », речь идет не об ошибках в какой-то области, а о здоровье после пьянки.

Создается такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!

— Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу!
— Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог…

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

— Девушка, можно…
— Можно!
— Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?
— Вы стали бы первым за последние семь лет!

— Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю… .

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.

Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал, если был бы трезв.

Два правила, которые помогут сохранить любые отношения хорошими:
1) говорите за себя, а не за других;
2) думайте о других, а не за других.

Приходит муж домой и говорит жене:
— Милая я получил зарплату!
— Молодец милый.
— В тройном окладе.
— о, великолепно, ты у меня просто супер!
— И премию дали
— так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
— И на все деньги купил тебе цветы!
— Во дебил… .

— Что такое супероптимизм?
— Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.

Сочи — удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.

ДОМ-2. ЗВОНОК ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦЫ √ Бузовой:
— Олечка, я смотрю передачу Дом-2 уже 3 года. Ты для меня, как дочь.
— Да? Как приятно.
— У меня дочь такая же скотина, хамка и мерзавка, как ты.

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

В Австралии медведя коала используют для обнимания с высокопоставленными представителями других стран — это умиляет их и делает сговорчивее при подписании международных соглашений. России надо перенимать опыт обнимания с медведями…
— Мистер Эббот, перед подписанием не хотите ли пообниматься с нашим мишкой?
Приводят огромного бурого медведя…
— Ну как, подпишете, или он вас обнимет?

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать…

Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: «Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!»
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: «Водки! Греться будем!»
Про весну — так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: «А в восьмой нумер — шампанского!»
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо — да и шепнет эдак вкрадчиво: «По коньячку?»

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

За свой член мужчины не в ответе.
Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север!

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось…

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Практически каждый киношный злодей говорит своей жертве:
— Кричи сколько хочешь, тебя всё равно никто не услышит.
Где найти такую комнату? Я буду там петь.

Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.

Пенсионер жалуется соседу:
— Совсем оборзели эти гомосеки!
— А что такое?
— Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: «Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам — скидка!»

— Интересно, какие статусы будут у нас в старости?
— Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счёт!

— Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
— Это не моя!
— Точно?
— Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.

— Добрый день, хочу приобрести у вас Lada Kalina c опцией «дополнительная комплектация». Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон?
— Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, верёвка, мыло.

Люди — как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие – как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!

Украина проголосовала против резолюции ООН, осуждающей нацизм. По причине того, что в резолюции нет осуждения сталинизма. Вот и я думаю, что присоединение Львова к Украине достойно всяческого осуждения.

Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.

По-настоящему любящий и заботливый муж не пожалеет времени для того, чтобы в мельчайших деталях объяснить жене, как следует делать ту работу, которую она собиралась поручить ему.

— Видите, Ваша честь, он чихнул. Значит, я правду говорю.
— Господин адвокат, у вас всё?

Широка земля российская, много мест, куда послать.

Пьют две девушки в баре. Хорошо так пьют.
— Вот состарятся наши мужья, мышцы дряблые будут, лысины появятся, пузо, склероз, простатит…
— А у нас?
— Мы-то тут причём?!

— Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
— Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
— И что это за дата?
— Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.

Больше всех думают о людях людоеды.

Сигаретные фильтры придумали табачные компании, чтобы каждая сигарета давала меньше отравы. И продажа сигарет пропорционально увеличилась.

— Мы должны ми-ми-мизировать расходы в сфере управления и проанализировать ми-ми-мизацию рисков на рынке.
— Какой вы, однако, няшный бизнес-консультант.

Водитель-дебил перевернулся на «шестерке» и решил продать её, как «девятку».

Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру