На трассе стоит девушка так сказать работает. Возле нее останавливается Мерседес SL500. Из него высовывается мордоворот и спрашивает её:
— Что ты можешь сделать за 200 баксов?
— Всё что угодно – кокетливо отвечает девушка.
— Тогда садись, поехали, поможешь фундамент на даче залить!!!
* * *
Один алкаш говорит другому:
— Вот лично я, никогда не напиваюсь в присутствии жены!
— А почему? — спрашивает его приятель.
— Да потому! Она и так злая и страшная, а когда их становится две вообще «туши свет»!!!
* * *
На дворе уже сумерки. На скамейке сидят четверо пацанов лет 16-18. Мимо проходит обыкновенный мужик.
— Мужик закурить есть!
— Не, бросил я ребятишки.
— А если по яба@ьнику?
— Пожалуйста!
Один из пацанов перелетает через скамейку, дядька идет дальше. Парень встает отряхивается, поправляет челюсть и спрашивает:
— Ты чё мужик охренел?
— Так я же вам сказал что бросил, а » по яба@ьнику » всегда с собой ношу! Для хороших пацанов не жалко …
Остальное внутри поста!
Два приятеля общаются:
— Вот мой дед заранее знал, когда умрет. Настолько точно, что знал и день и час…
— Он, что у тебя колдун или шаман был?
— Нее! Какой к чертям шаман! Вор рецидивист. Ему судья сказал, месяца за три до расстрела …
* * *
В приемной один из посетителей Ген. директора говорит секретарше:
— Какая вы хорошенькая! А сколько Вам здесь платят?
— У меня оклад 300$!
— Вы знаете у меня тоже своя фирма, в которой я являюсь Генеральным директором. Вы бы не хотели работать у меня? Я с удовольствием платил бы Вам 500$!!!
— Нет, мне хватает и 300$, а за удовольствие я получаю надбавку в 400$ …
* * *
Женщина приходит к гадалке. Та начинает проводить свой сеанс, вводит клиентку в транс, говорит какие-то заклинания. В общем стандартная процедура. Потом говорит женщине:
— Вы знаете, в ближайшем будующем я вижу Вас вдовой. И случится это уже довольно скоро …
Женщина перебивает её:
— Это-то я знаю. Вы мне лучше скажите, оправдают ли меня в суде, и все ли состояние я получу в наследство?
Остальное внутри поста!
С очень серьезным видом на берегу одной из африканских рек сидела маленькая шимпанзе и тщательно мыла шкурки от бананов. Проходивший рядом бегемот, посмотрел на все это и спрашивает:
— Чем это ты занимаешься?
— Не мешай – говорит шимпанзе бегемоту, и продолжает выполаскивать шкурки дальше.
— Что тебе не сказать, зачем ты моешь эти шкурки?
— Ладно, скажу, если дашь мне за это 5 $ …
Бегемот жался, жался, но интерес был очень велик. Он заплатил обезьянке 5 $.
— Я мою банановые шкурки для того что бы они были чистые!!!
— Как и всё??? Только для этого??? – удивился бегемот.
— Да! – сказала шимпанзе.
— Какая же ты все-таки дура!!! – говорит бегемот.
— Дура, не дура, а свои 50$ за день зарабатываю ….
* * *
У нас в офисе крылатой стала фраза: «Э-Эй чувачёк, ручку, вернул!!!»…
* * *
На одной из станций метро все время сидел один и тот-же нищий, пел песни, а под ногами лежала коробочка для сбора милостыни. И вот в один из дней проходящий мимо прохожий увидел, что под ногами у нищего стоят две коробки. Прохожий и спрашивает:
— Я часто прохожу мимо, и все время наблюдал только одну коробку, зачем вы поставили вторую?
— Понимаете дела сейчас пошли хуже. Вы же знаете «мировой финансовый кризис», поэтому я решил открыть «Доп-Офис»!!!
Остальное внутри поста!
Общаются два приятеля:
— В этом году планирую всей семьёй отдохнуть в отпуске, как и в прошлом году! Было так замечательно!
— А как вы отдыхали в прошлом году??
— Да очень просто, я пошел в турагентство и купил одну путёвку в Турцию.
— Как одну? Вас же трое ты, жена и дочка …
— Причём тут мы? Я теще купил, и целый месяц никто мозги не полоскал!
* * *
Встречаются два мужика:
— Представляешь, вчера прихожу домой со второй смены, смотрю, а моя милая супруга кувыркается в постели со своим любовником …
— А ты что?
— Так я сразу слёту и говорю: «Так моя дорогая, давай определяйся, или я, или этот чебурек!!!» …
— А она?
— А что она? Она согласились! Теперь он мусор выносит!!!
* * *
Вчера, я опроверг мнение многих любителей пивной продукции. Оказывается не такое оно и противное, это «безалкогольное» пиво и вполне нормально при употреблении – если запивать его водочкой!!!
Остальное внутри поста!
На днях повез жену в поликлинику. Не часто я там бываю. Жене нужно было сдать кровь, в двух разных кабинетах. Пока она стояла в одной очереди, я занял ей другую, стою, жду. И вдруг на глаза мне попадается милого вида дедушка. Тихими спокойными шажками, он идет по коридору поликлиники. В руках у него баночка с «жёлтой» жидкостью (по-видимому анализы), которую он нежно, нежно прижимает к груди, и когда дедушка проходит мимо, у меня на лице самопроизвольно появляется улыбка. На крышке той самой баночки надпись: «Фруто НяНя»
* * *
Старшина построил роту курсантов, и спрашивает:
— Ну что орлы, кто у нас в математике соображает? Два шага в перед!!!
Выходят два бывших студента физмата:
— Ага! Петров и Семёнов! Сейчас берете в руки лопаты и идете извлекать корни, вооон у того дерева, а то они уже через асфальт лезут …
* * *
Две девушки общаются:
— А мне мой Колька подарил вчера мягкую игрушку: «Медвежонка», я их обожаю!
— Не, мне они не нравятся! Мне больше нравится, когда у моего Васьки его мягкая «игрушка» превращается в твердую …
Остальное внутри поста!
Криминальная хроника:
Сегодня оперативниками г. Москвы был арестован Генерал-майор МВД РФ, личность которого пока не разглашается в интересах следствия. Так вот эта вот св@лочь напрочь лишенная совести, вымогала «откат» со «взятки» добропорядочного работника Ген. прокуратуры!
* * *
Клязьменские клизмы впусти в себя частичку Клязьмы.
* * *
Муж прибегает с работы домой и начинает собирать свои вещи, укладывает в чемодан. Жена спрашивает:
— Ты, что перегрелся? Куда ты собираешься то?
— Всё! Мне все это надоело: работа – дом, работа-дом. Денег нормальных на работе не платят, дома пожрать всегда нечего, только ты стерва все время меня пилишь и пилишь.
— Да!?! И куда же это мы собрались?
— Мужики сказали, вон в знатном городе Иваново женщины за проведенную с мужиком ночь по 20$ дают, вот и поеду туда, авось проживу как нибудь!!!
— Ну, ну и ты думаешь, что сможешь там, на 40$ в месяц прожить?
Остальное внутри поста!
— Ну как твое вчерашнее свидание?
— Ваще отжигал! Всю ночь!
— Сколько раз кончил?
— Двенадцать!
— Круто!!! А Ленка?
— …(вздыхая) Ленка не пришла…
* * *
Если вы видите на заборе вместо привычного «Х@Й», слово «ПЕНИС» значит, кризис докатился и до интеллигенции.
* * *
В настоящее время огромное количество своих денежных средств люди тратят на восстановлении потенции и на пластические операции по увеличению груди и совсем забывают о таких болезнях, которые связаны с головным мозгом. Это может означать то, что в 2050-м году на планете будет огромное количество старичков с превосходной эрекцией, старушек с большими, упругими сиськами, но абсолютно не понимающих и непомнящих, зачем им всё это надо!
Остальное внутри поста!
Одного из представителей сексуальных меньшинств, спросили:
— Сколько баллов вы бы поставили своему половому партнеру по 10-ти бальной шкале?
— 21!!!
— Почему 21 то?
— Очко!!!
* * *
Немного пофантазируйте … Представьте, если бы у нас оставались традиции древнего Египта. Ну и, скажем, делают захоронение великого «Админа ОИТ». Тогда бы, наверное, в их гробницах устанавливали бы серверные шкафы, несколько пользовательских машин, 7 баррелей пива, приносили бы в жертву пару тройку «ламеров» и подводили бы туда анлим 10445 Кбит/с. …
* * *
КоШа: Блин задолбил меня этот «ноут», провода достань каждый раз: сверни, разверни. Живем в XXI веке, вон у пылесоса уже давно используется автоматическая смотка шнура…
Остальное — внутри поста!
Реальная история. Случилась на прошедших выходных.
Приехал я с женой на дачу, к ее родителям, суббота банька все такое. Приехали пораньше, до бани еще далеко. Тесть с тещей в парнике ковыряются, помидоры высаживают. Ну, я к ним подошел мало ли че, помочь: принести, унести, в помидорах то я не шарю. Значит, тесть посадил один из саженцев, обильно удобрил, полил водичкой. Сажает следующий.
И вдруг у него звонит телефон, он вытирает руки и пытается его найти, шаря по карманам.
Но найти его в карманах не получается. И тут мы начинаем понимать, откуда идет звук, из под только, что посажанного помидорчика. Меня начинает распирать от смеха, тещю тоже. И точно выкопав обратно саженец, он находит телефон. А вся прелесть заключалась еще и в том, что попробуйте представить себе ситуацию: стоите вы, а из под земли (так сказать «с того света») играет мелодия И. Карнелюка «Город, которого нет!».
* * *
Медики заинтересовались, почему большая часть мужчин просыпается ночью, что может их беспокоить в ночное время и каковы причины. Статистические исследования, проведенные в одном из столичных городов, показали:
7 % — мужчин просыпаются по причине того, что нужно сходить по нужде.
13% — мужчин вообще не спят ночью, по причине того, что работают в ночную смену.
10 % — опрошенных просто мучает бессонница.
70% — опрошенных просыпаются, встают и со словами: «Ну, все любимая мне пора!» идут домой к жене!
* * *
Мальчик лет 10 заглядывает к гинекологу, и полушепотом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, дяденька, а может ли девочка 7 лет забеременеть от мальчика 10 лет?
— Мальчик не болтай ерунду, конечно же не может, и вообще закрой дверь, не мешай работать!
Мальчик закрывает дверь, идет по коридору к выходу и бормочет себе под нос:
— Вот Ленка, вот с@чка, ну я ей сейчас устрою «шантажистке» проклятой….
Остальное внутри поста!
Разговаривают два приятеля:
— А ты пользовался, когда нибудь услугами падших женщин?
— Проститутками что ли?
— Да!
— Было как то недавно!
— Как впечатления?
— Да нормуль, посидели, по шампусику вдарили, вспомнили как жили, как любили, как пару лет назад я все таки с ней развелся …
* * *
— Девушка, подскажите, а что у нас с погодой на завтра на 1 мая?
— Обещают облачную с прояснениями погоду, температура воздуха +10 +12, ночью вероятен дождь …
— А на второе?!?
— На второе гуляш ,на третье компот, и вообще мужчина — это столовая, заказывать что будете???
* * *
На позапрошлой недели во вторник, когда я поехал на обед – мне въехал в Ж@ПУ, Додж Караван. На прошлой неделе во вторник в тоже самое место ГАЗ 53, сегодня вторник, время к обеду – что то боязно как то, куда либо ехать …. Может ну его нах этот обед, по «вторникам»!
Остальное внутри поста!
Реальный история.
Мой отец пришел на работу, работал он водителем в одной, строительной организации. Разговаривают они с мужиками, речь зашла про зубы, зубных врачей и зубную боль. Отец и говорит:
— Надо к зубному сходить, чего-то зуб разболелся…
— Ага, и мне тоже надо сходить! Удалить один, а то плоскогубцами никак не подобраться!!! – говорит один из мужиков.
* * *
Вот почему, когда парень встречается сразу с двумя девушками, и, прогуливаясь по парку с одной из них, встречает вторую, сразу начинаются выяснения отношений, ругань драка. Почему бы им вместо этого скажем, не устроить состязания, кто лучше сделает минет — тот и будет дальше встречаться с этим парнем!
* * *
Два мента собрались к третьему на день рождения и гадают — что подарить?
— Может, подарим ему электробритву?
— Не, у него уже есть бритва.
— А давай часы подарим?
— Часы тоже есть.
— Тогда давай книгу подарим?
— Да книга у него тоже уже есть…
Остальное внутри поста
В Питере на пересечении ул. Савушкина и ул. Яхтенной произошло ДТП: участниками данного дорожно-транспортного происшествия, стали две машины ППС и один автомобиль ДПС. Судя по сообщениям пресс-службы МВД – «правила нарушились сами по себе».
* * *
В 2009 году Министерство образования РФ приняло решение, для улучшения образования детей дошкольного возраста и младших классов: таблицу умножения печатать на табачных изделиях, а таблицу Менделеева на алкогольной продукции.
* * *
Когда я, что нибудь не так сделал, то отец как правило, мне говорит: «Ну е@ тваю мать Коля …» — и понимаешь, что возразить то вреде и нечем…
Остальное внутри поста!
Реальная история.
Поехал мужик на рыбалку. Взял все необходимые снасти, лодку, тару под рыбу. Ну, в общем, укомплектован полностью. А к озеру близко не подъехать, пришлось оставлять машину метров за 800 от озера в лесу. Дошел он до озера, накачал лодку, да и поплыл сетки ставить. В это время у нас на озере леща видимо-невидимо: нерест. Наловил он, прямо скажем до@уя, собрался уже домой. А мешок под рыбу с собой в лодку взял только один. Собственно, весь улов в него не помещается. Взял он его, наполнил, взвалил на плечи и понес к машине, а лодка с остатками рыбы осталась на берегу. Места, в принципе, глухие людей и рыбаков он в этот день не наблюдал, чего бояться. Пришел к машине, поставил рядом мешок, достал из багажника второй и пошел остатки рыбы, забирать. Приходит, набил лещом второй мешок, и понес его опять к машине. Приносит, смотрит, первого мешка нет, спи@дил кто-то. Перематерился весь, всех и вся вспомнил. Ну, делать нечего, теперь уж второй-то мешок не спи@дят, взял его положил в багажник. Пошел за лодкой к озеру … приходит — лодки НЕТ! Вот такой, с@ка, вкусный лещ!!!
* * *
Профессор говорит нерадивому студенту, сдающему экзамен:
— И всё-таки Иванов, Вам придется выучить мой предмет!!! Ибо «Учение свет, а
неученее…»?
— Тьма?
— Не-е, Иванов! Неученее, это в 6:00 «РРРООТА ПОДЪЁЁМ!!!»
* * *
Учительница спрашивает на уроке:
— А вы знаете, какого зверя боятся даже львы?
— Конечно! Свинью! Стоит ей только кашлянуть, не то, что львы все звери в разные стороны разбегаются!!!
Остальное внутри поста!
В детстве мне нагадали, что всё своё кровно заработанное бабло, я буду тратить на «женский пол». Сейчас у меня 2-e дочки, супруга и теща, всё бабло трачу на них. В детстве я мечтал о другом способе, и под «женским полом» подразумевал нечто иное …
* * *
Вы автоматически перестаёте быть виновником ДТП, если вы являетесь полковником ДПС, если конечно во второй машине не сидит полковник ФСБ!
* * *
В банк влетают двое в масках, с обрезами в руках и кричат кассирше:
— Так, а ну все деньги из кассы вот в этот мешок, остальным на пол, лежать не рыпаться!!!
Кассирша, довольно приятной наружности, довольно спокойным голосом:
— Вы будете смеяться! Но только перед вами, минут за 15 забегали такие же люди и я отдала им все деньги …
Один из нападавших:
— Тогда мы тебя сейчас вы@бем!!!!
Кассирша все тем же спокойным голосом:
— Вы будете смеяться! Но только что минут за 10 до вас, забегали …
Остальное внутри поста!
Вот я думаю Хоккей он намного лучше Футбола! В хоккее ё@нешь кого нить клюшкой по голове, ударишь его слету плечем, что б он пи@данулся с размаху об бортик – а судья тебе всего лишь 2 мин. штрафного времени. А в футболе чуть что, сразу красная карточка, красная карточка …
* * *
Жена блондинка говорит своему мужу:
— Дорогой посмотри, я встала на весы и они показывают, что я на 10 кг. поправилась! Вчера они показывали по-другому!
— Дура косметику смой!!!
* * *
На улице стоит мужик и орет:
— Люди смотрите, я хожу и теперь всегда буду ходить, всегда, вседа буду ходить!!!
Прохожие останавливаются, радуются за мужика, ведь вон оно какое чудо, теперь он будет ходить… А один из прохожих заявляет:
— Я всегда верил в нашу медицину!!!
На что мужик отвечает:
— Да причём тут медицина, у меня спи@дили машину!!!
Остальное внутри поста!
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 12, средняя оценка - 4,00)
Загрузка...
