Мужик приходит к доктору:
— Здравствуйте доктор! Вы сказали прийти мне на прием во вторник, вот я и пришёл!
— А кто это у нас?
— Я Степанов Алексей Фёдорович, как там мои анализы доктор?
— А Степанов помню, помню …
— Так что, там с моими анализами???
— Вы знаете у меня на прошлой неделе, умерла теща, а я из-за работы не смог присутствовать на похоронах …
— Причем тут ваша теща, как там мои анализы???
— Так вот я и говорю, вы там как только с ней встретитесь, передайте пожалуйста огромный привет от меня …
* * *
Зима, на улице -25C. Стоит бабулька продает цветочки:
— Мужчина , не проходите мимо, купите жене букетик.
— И сколько ваш букетик стоит?
— Двести пятьдесят рублей милок.
Мужик проходит мимо:
— Ну что же ты бабуль… Одеваться то потеплее надо, тебе еще долго здесь стоять….
* * *
— Привет.
— Привет.
— Вася это ты?
— Да
— Вася, мне кажется, что я беременна.
— Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети… Коллбэк леттер…
Остальное внутри поста!
Капитан дальнего плаванья возвращается домой, полгода его дома не было все по морям, да по океанам ходил. Маленький сынишка (4годика) радостно встречает его, целует обнимает и задает вопрос:
— Папочка ты же капитан колабля?
— Точно сынок капитан корабля.
— А у тебя большой колабль?
— Большой конечно!!
— А лассказы мне, о вашей «колаблятской» зызни…
* * *
Милые женщины!
Вы желаете, что бы мужской пол находил Вас самыми красивыми и прекрасными?
Вы обратились по адресу!
Наш круглосуточный мини-магазин постоянно держит в продаже средство для вашей красоты и привлекательности. Приобретайте “Наши улучшители внешности» в ёмкостях: 0,25; 0,5; 0,7; и 1 литр…
* * *
Два мужика едут в поезде:
— В картишки не желает перекинутся?
— Да ну что вы, я никогда не играл, да и не умею!
— Так и я не особо умею, просто ехать далеко, можно было бы времечко скоротать?
— Ну я прям не знаю?! Ладно, давайте попробуем.
Тот, который предложил, достаёт колоду (взвесил на руке):
— О да тут карты одной нету…
Второй забирает от него карты (быстро перелистывает как страницы в книге):
— Ха, точно бубнового короля нету …
Остальное внутри поста!
— И перестаньте брать взятки!!! Вы что нас под монастырь подвести хотите?
— Опомнитесь, какие к черту взятки? Даже в мыслях не было! Так по мелочи небольшой презент: вино и тортики …
— Ну конечно, три фуры «Domain de Triennes Merlot 1879г.» и 17 % акций «Бабаевского», это называется по мелочи?
* * *
Две женщины собрались в субботу сходить в баню. А одна из них предлагает:
— Слушай, а может, что бы не скучно было мужиков с собой позовём?
— Давай! Только приглашения с тебя — соглашается вторая.
В субботу перед самим походом в баньку они созваниваются, и первая начинает рассказывать про мужиков, которых её удалось уговорить:
— С нами в баню поёдут 60 мужиков!
— Ты что с ума сошла, зачем нам двоим 60 мужиков?????
— Ну ты подруга даёшь, ты что мужиков не знаешь, половина как пить дать не приедет…
— Так, а 30 то нам зачем?
— Не ну ты прямо как маленькая, водочки на стол поставим, про половину от 30 можно забыть …
— Ага, а с 15-ю, что делать будем???
— А что с пятнадцатью? Выяснится, что 7семь из них «импотенты»!
— Хорошо согласна, но восемь оставшихся это тоже многовато!
— Так из восьми оставшихся, окажется, что четыре голубые …
— Так еще четыре остаётся, думаешь нормально???
— Конечно, а вдруг по ДВА раза захочется…
* * *
Криминальная хроника животного мира, в студии Барсук:
Вчера с Южного побережья Тихого океана в наш лес приехали группа черепах, и со своими вопросами: «Скажи сколько нам лет осталось жить!» начали терроризировать кукушек …
Остальное внутри поста!
Муж с женой ругаются, скандал, крики, слезы. Терпение у обоих на приделе. Вдруг жена говорит:
— Все моё терпение кончилось, ты мне надоел, и я от тебя ухожу!!!
Собирает свои вещи и выходит из квартиры, спускаясь по лестнице, слышится выстрел. Жена вздрагивает и в её голове проясняется мысль: «Вот дура, ведь он же меня любил, а это я затеяла скандал и ушла из дома. А он застрелился, как же я теперь без него?». Она бросает вещи и бежит обратно в квартиру. Заходит, и видит картину: «Кухня, за столом сидит муж, вокруг все забрызгано … «ШАМПАНСКИМ!!!»…
* * *
Вчера на Российской таможне, был задержан гражданин Сидоров В.А.. С указанных в декларации 500 долларов США, таможенники наскребли 20 грамм кокаина…
* * *
Мужик работал на стройке. Как вдруг жене сообщают, что её муж в больнице (сломана челюсть, и сотрясения мозга). Она пришла в больницу его навестить и спрашивает:
— Как же это тебя угораздило то Степан?
— Да обычный рабочий день. Работаем. Вдруг мне молоток понадобился я и крикнул: «Коль! Брось мне молоток!!!»
— И что не поймал?
— Почему не поймал? Поймал один. Просто я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая…
Остальное внутри поста!
В отделе алкогольной продукции в большом гипермаркете, очередная «акция». При покупке бутылки водки, «Пакетик арахиса в ПОДАРОК!!!». Смеёмся, спрашиваем у продавца:
— А почему именно орешки то!?!?
Её уже наверное замучили этим вопросом, и она чисто на автомате ответила:
— От «белки» откупаться!!!
* * *
Один приятель приходит к другому в гости. Смотрит, тот со своей кошкой в карты играет, в «Дурочка». Приятель удивленно:
— Не фига себе, вот это да! Первый раз вижу такую умную кошку, что бы в карты умела играть!
— Да о чем ты говоришь, какая же она умная? Я у нее уже четвертый раз подряд выигрываю …
* * *
Танцплощадка кому за 40. Все танцуют, общаются и вдруг диджей берет микрофон и говорит:
— А теперь дамы и господа гвоздь нашей программы «МЕНУЕТ»!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
— Марья Ивановна прекратите немедленно!!! Третий раз к нам приходите все никак запомнить не можете, что «менует» -это танец такой! А вы Максим Ильич перестаньте улыбаться, пользуетесь тем, что у женщины память плохая…
Остальное внутри поста!
Вчера смотрим с женой «новости» показывают затопленную Австрию, все в воде, Дунай вышел из берегов. Жена смотрит на меня и выдаёт:
— Вот видишь, что в Австрии творится, а ты ноешь лето у нас хреновое …
* * *
— Странно почему наша Государственная Дума все время принимает законы, в которых полно дыр для всяких коррупционных лазеек???
— Так это же естественно, там сидит одна, две здравомыслящих головы и «400 с лишним задниц»!!!
* * *
Жаркий летний день «Детский парк», отец прогуливается с маленьким сынишкой. Сын дергает отца за пиджак и начинает жалостно просить отца:
— Пап, я сладкую вату хочу и прокатиться на карусели?!
— Я знаю, я тоже не против поесть сладкой ваты и прокатиться на карусели, но пойми меня правильно мама выделили нам денег только на «ПИВО»!!!
Остальное внутри поста!
Директор выходит из кабинета, подходит к аппарату по уничтожению бумаги и задаёт вопрос свое секретарше:
— Катенька, подскажи какую кнопочку здесь нажимать?
— Ничего нажимать не надо, он всё автоматически делает, просто вставьте документ и всё …
Директор дает поживиться шрёдеру бумажкой, тот с удовольствием её проглатывает:
— Катенька, а из какого места у него копии вылезают, мне 4-е штучки надо…
* * *
В продуктовом магазине:
— Я хочу купить, батон «Докторской» колбасы.
— Вот смотрите! Какой хотите, выбирайте! Их здесь много!
— Не морочьте мне голову, они же абсолютно одинаковые.
— Ну, это как сказать! Вот этот, я на пол два раза роняла, вот этот мыши погрызли …
* * *
Больше всего на свете Катя любила петь,.. хотя и Серёж тоже любила не меньше …
Остальное внутри поста!
Судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании:
— Итак, подсудимый Иванов, вас обвиняют в том, что в ночь с 22 на 23 июня на трассе Москва — С. Петербург вы изнасиловали инспектора ДПС, ст. лейтенанта Васильева.
Адвокат подсудимого:
— Я протестую Ваша честь, он не мог его изнасиловать по одной простой причине, вот справочка, мой подзащитный импотент.
Прокурор:
— Ваша честь, но к делу приложено неопровержимое доказательство – «ЖЕЗЛ» ст. лейтенанта Васильева …
* * *
Вчера во время падения звезды мальчик 13-ти лет успел точно определиться с желаниями и уже сегодня у него есть многоскоростной велосипед и блондинка с сиськами 4–того размера.
* * *
Муж разговаривает со своей женой:
— Вот посмотри дорогая, какая странная закономерность. Наш общий знакомый Иван Петрович покупает себе новую мебель, ты меня тоже заставляешь купить новую мебель.
— Ну и что в этом такого, тебе, что не нравится наша новая мебель?
— Нравится! Слушай дальше. Когда он покупает стиральную машину, ты начинаешь говорить о замене нашей на новую, мы её меняем.
— Ну и что?
— С автомобилем происходит тоже самое. Ты во всём ему подражаешь!
— А что в этом плохого?
— Плохого здесь ничего нет! Но тебе придется собрать свои вещи!
— Иван Петрович едет отдыхать на юг, и мы тоже?
— Нет у Ивана Петровича новая супруга …
Остальное внутри поста!
Барак Обама во время совещания в белом доме, ботинком пришлепнул муху. Генеральное Разведывательное управление РФ так и не дослушало совещание до конца…
* * *
В магазине нижнего белья:
— Добрый день, мне нужны трусы?
Продавец:
— Вот пожалуйста.
— Позвольте, но они же женские
— Какая Вам разница?
— Разница в том, что я мужчина.
— Да, но разницы в трусах я не вижу!
— А вот я эту разницу сейчас достану и по голове вам постучу…
* * *
Чернобыль. Охотники идут по лесу, осторожно все высматривают, выглядывают. Один из них говорит второму:
— Хорошо, что сегодня комаров не особо много!
— Это да! – говорит второй.
— А то вчера на охоту ходили, так они Петровичу руки откусили и ружьё отобрали!
Остальное внутри поста!
— Мы вчера с мужиками решили сразится с пьянством, «Пьянству БОЙ»- , так сказать!!!!
— Ну и???
— Особо-то сказать нечего, память куда-то подевалась. Но судя по раскалывающейся голове утром, ощущение того что оно нас победило со счётом 7:2!
— А почему именно 7:2???
— 7 бутылок водки на двоих!
* * *
Одна девушка купила себе новый мобильный телефон и хвастается подружке:
— Смотри он такой классненький, малюсенький, аккуратненький, золотистого цвета …
— А вибрация есть?
— Естественно, его же специально для женщин выпускают!
* * *
Маленький медвежонок перед сном просит своего отца – взрослого медведя:
— Папочка, а ты мне покажешь перед сном кукольное представление, как вчера!
Отец медвежонка с неохотой поднимается, уходит в другую комнату берлоги. Возвращается к медвежонку, в одной лапе человеческий череп и в другой тоже череп. Садится перед медвежонком:
— (двигает правой лапой): Васька, а ты медведей не боишься?
— (двигает левой): А чё их боятся, их тут отродясь не было …
Остальное внутри поста!
Эльбрус, группа альпинистов из четырех человек карабкаются отвесной стене. До вершины осталось метров 10 – 15. А на вершине их ждет кабачок «Приэльбрусье», пиво, отдых, шашлык. И вот первый альпинист кричит бармена в предвкушении отдыха:
— Бармен!
Бармен походит к обрыву, смотрит на них вниз:
— Вы что-то хотели?
— Да! Подготовьте нам столик и четыре пива!
Вдруг слышится треск страховки, человеческий крик, и голос того же первого альпиниста:
— Измените пожалуйста заказ, ТРИ ПИВА!!!
* * *
Девушка заходит в аптеку, и просит продать ей презервативы. Аптекарь:
— Простите, какие конкретно: Американские – подлиннее и потоньше, или Германские – покороче и потолще?
— Дайте мне Американские, но поГЕРМАНИСТЕЕ!
* * *
Почитав отзывы форума любителей «Русской рулетки», создается впечатление, что в этой игре никто не проигрывает!!! Мы же, приглашаем посетить Онлайн казино в интернете, во всяком случае, все не выходя из дома 
Остальное внутри поста!
Компьютерщик пришел в гости к пианисту. Пианист хвастается своим новым роялем «Yamaha », 88 клавиш, 3 педали, чёрный, полированный, американский орех. Компьютерщик ходит, ходит вокруг и говорит:
— Я конечно не спец в «пианинах», но могу сказать сразу. Во первых «клава» никакая – 88 клавиш и ни одна не подписана, поди разберись. Громоздкий он какой то, хрен с собой возьмешь… Хотя одно удобство на лицо «TAB» и «Caps Lock» — ногой переключать, КРУТО!!! А третья педаль зачем???
* * *
Два кореша с обезьянкой приходят в бар. Усаживаются за барную стойку, подзывают бармена и просят его подать бутылку водки и три стакана.Наливают себе и обезьянке тоже. Бармен спрашивает:
— Ваша обезьянка тоже будет пить водку!!???
Один из мужиков отвечает:
— Это не обезьянка, это кореш наш Степаныч. Просто мы в командировке были, в Африке, а он решил над тамошним «колдуном» подшутить …
* * *
Алкаши стоят, соображают на троих. Вдруг один подсчитав финансы, говорит:
— Мужики, а тут на три не хватает, только на две!
— Ладно, давай возьмём две, авось хватит.
Подходят к ларьку, один из них протягивает продавщице деньги:
— Пять бутылок водки и две конфетки ….
Остальное внутри поста!
История.
Гуляем с супругой по городу. Вдруг звонят знакомые, с вопросами: «Вы где?». В общем, договорились о месте встречи, его как говорится «изменить нельзя». Подъезжают они к нам, оказалось, едут с дня рождения родственников. Ну и мужу захотелось продолжить гулянье. Приехали они втроем: муж, жена и их дочурка 6 лет. Муж уже изрядно поддатый. Стоим, решаем, что делать будем, куда пойдем. Муж естественно заявляет:
— Давайте пивка возьмём!
Его супруга начинает вслух считать:
— Так берем тогда, три пива и два сока!
Муж своими пьяными глазами смотрит на дочку и говорит:
— Так она же не выпьет два сока!
Жена в ответ, видимо не особо довольная состояние мужа:
— СОК тебе, «придурок»!!!
* * *
Обычный вечер. Обычная семья. Отец с сыном сидят на кухне бухают, в прочем как все остальное время суток, все дни напролёт. В кухню заходит дочка:
— Папочка любимый, можно мне от вас бутылочки забрать. Я их схожу, сдам и куплю нам с мамой, что нибудь поесть?
Отец гладит ее по головке:
— Конечно-же доченька, конечно возьми!
Дочка собирает бутылки и куда-то уходит с ними. Отец, провожая её добрым, пьяным взглядом, говорит сыну:
— Вот видишь Вовка, что значит два мужика в доме. Если б не мы, они б с мамкой уже с голоду бы помёрли…
* * *
Марина очень боялась идти домой, потому, как строгие родители точно наказали бы ее. Ведь она по неосторожности потеряла девственность. Хотя если подумать не такие уж они и строгие, ведь простили же на этой неделе: потерю роликов, часов и три девственности…
Остальное внутри поста!
Русская деревушка, время уже за полночь. Два в зюзю пьяных тракториста возвращаются с работы домой. Один из них говорит:
— Смотри-ка Степан, в окно твоей хаты кто-то лезет, может ворюга какой. А ну пошли, разберемся …
— Да какая разница, вор, не вор, сейчас Манька прочухает , что кто-то лезет, подумает , что это я пьяный. Ухватом так его приголубит, забудет, как звать, а уж за чем лез и подавно!!!
* * *
— Вот мне все время твердил, что алкоголь и никотин очень плохо сказываются на организме человека, и именно поэтому я перестал это делать.
— Если я правильно тебя понял, ты теперь не пьёшь и не куришь?
— Нет, просто я перестал слушать эту х@рню, которую мне твердят!
* * *
И сказал тогда прораб своему каменщику Иванову: «Что бы я бл@дь тебя бухим на работе больше не видел!!! Понял?», и действительно он еще четыре дня не видел Иванова!
Остальное внутри поста!
Встречаются два соседа, и один заявляет другому:
— Привет, родственник!!!
— Какой же я тебе родственник?
— Так я же с твоей тещей переспал, теперь мы родственники!!!
— Не теперь мы в расчетах, я с твоей еще на прошлой неделе переспал …
* * *
Свадьба — это жизненная ситуация когда свободный и счастливый мужчина наконец то попадает в хрупкие и ласковые «клешни» женщины!!!
* * *
Молодой парень заходит в винный отдел:
— Подскажите, пожалуйста, я иду на свидание, что вы мне порекомендуете купить из выпивки?
— Шампанское, вино белое, вино красное, мартини, что больше понравится вашей девушке!
— Да девушке все равно?
— Ну, возьмите шампанского …
— А может лучше водки, а то она «страшная» что писец …
Остальное внутри поста!
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Загрузка...
