Для того чтобы приобрести квартиру в Москве, обычному человеку нужно работать 400-500 лет… Теперь вы видите — правительство активно работает, чтобы граждане жили подольше!
***
Приходит мужик в банк и спрашивает у хмурого банковского сотрудника, сидящего за столом:
— Скажите, а к кому мне следует обратиться по поводу открытия депозита?
— К психиатру!
***
— Владимир Владимирович, вы же меня давно знаете?
— Да.
— Я ведь уважаемый член партии «Единой Россия»?
— Да.
— Я Москву смог поднять?
— Да!
— А меня много раз переизбирал народ?
— Юрий Михайлович, отвяжитесь от меня со своими тупыми намёками! Забирайте, наконец, себе мавзолей!
Хочешь остальное – жми сюда
Гуляет мама с маленьким мальчиком по парку. Навстречу им шагает голубь.
Мальчик:
— Мамочка, у нас хлебушек есть?
Мама:
— Да задолбал ты меня! Нету, поэтому ешь без хлеба!
***
Путину задают вопрос:
— Вы в свое кабинете портрет президента Медведева на стене повесите?
Путин:
— Хм… Зачем мне портрет, я шкуру постелю!
***
В центре Одессы открылся новый магазин похоронных принадлежностей: «Shор ты сдох!»
Хочешь остальное – жми сюда
Мужик собирает в лесу грибы. Вдруг рядом появляется старушка с двустволкой.
— Эй, ты что, хочешь изнасиловать меня?
— Да вы что! Нет, конечно!
— Милок, а придется!
***
Правительство РФ сумело выделить дополнительные средства на поддержку автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию нового отечественного авто входит пачка скотча.
***
Разговор двух подруг:
— Слушай, как тебе удалось так похудеть?
— Ух… у меня все калории просчитаны.50 таблеток Тик-Так я пью на завтрак,60
на обед и 20 на ужин. Зато теперь вес отличный, дыхание свежее, правда, очень
слабое…
Хочешь остальное – жми сюда
Путин радостно заявляет на заседании правительства:
— Поздравляю всех с окончанием очередного этапа приватизации. Так как все уже принадлежит нам, пора бы и о народе подумать!
Голос с зала:
— Конечно, Владимир Владимирович, пора уже — по 1000 душ нам бы не помешало сейчас…
***
На приеме у доктора:
— Пациент, сколько вы спите часов каждый день?
— Ну… где-то два или три часа, доктор!
— Но ведь этого мало!
— Лично мне хватает. Я ведь по ночам сплю по десять часов!
***
Великая народная мудрость:
Мужчинам в ЗАГСе, также как и в военкомате, лучше не появляться до 27 лет.
Для тех, кто спросил почему: Мозги недоразвиты!
Хочешь остальное – жми сюда
Утром 1 января из детской раздается дикий вопль:
— Пап, ты мне обещал, что Дед Мороз принесет настольный футбол на Новый Год! Но под елочкой совсем ничего нет!
— Да не ори ты, сын! Я уже из-за тебя гол пропустил…
***
Мама успокаивает девочку-выпускницу, комплексующую из-за своей внешности.
— Ничего, дочка, что у тебя размер бюста маленький, зато размер ноги огромный!
***
Мужская примета кризиса: Вам в баре намного чаще стали улыбаться красивые девушки.
Хочешь остальное – жми сюда
Шторм. Корабль несёт прямо на рифы. Капитан понимает, что судно разобьётся скоро в щепки, и поэтому кричит команде:
— Спасайся, кто может! Быстро все прыгайте за борт!
— А что делать тем, кто не умеет плавать?
— Давай иди сюда! На… Порули!
***
Я уже хотел тебя послать, но вижу ты только что оттуда…
***
Гаишник останавливает машину. Водитель сразу оправдывается:
— Извините, товарищ гаишник, я совсем не хотел превышать, но вот так нажрался, что заблевал приборную панель и даже скорость не увидел…
Хочешь остальное – жми сюда
Отмечают Новый год два русских и японец.
Первый русский:
— Я хочу поднять этот бокал за… вот ёпт, подготовил такой тост и забыл
Второй русский:
— Да ладно, выпьем пока без тоста, потом его вспомнишь.
Выпили 5 бутылок, водка кончилась, но никто так и не догадался тост произнести.
Первый русский:
— Так и не вспомнил тост… Водка нужна. Давайте узкоглазого за выпивкой отправим.
Дали русские японцу денег, показали на пустые бутылки и со словами: «Знаем, что кругом вьюга, но какой же ты японец, если не мечтаешь познать Настоящую Русскую Зиму» выпихнули за дверь.
Час японец не появляется, второй. Трезветь начали мужики, и вдруг первый вспоминает свой тост: «Выпьем за нас — бесстрашных обитателей МКС!»
***
По последним данным статистики в Москве и Санкт-Петербурге наиболее популярная социальная сеть – «Вконтакте». В остальных крупных городах серьезную конкуренцию ей составляют «Одноклассники». На остальной же территории России с колоссальным отрывом лидирует социальная сеть «Собутыльники».
***
В зоопарке грандиозный скандал:
Директор провёл по документации дохлого слона как крепко спящего. При этом он умудрился месяц получать деньги на питание для животного!
Хочешь остальное – жми сюда
— Девушка, позвольте мне вам помочь.
— Спасибо, но у меня легкие сумки.
— Не в том смысле… Я пластический хирург.
***
Мужик спрашивает у экстрасенса:
— А вы сможете мой геморрой по фотографии вылечить?
— Да, но это будет очень дорого!
— Я согласен, вот возьмите фото.
— Да что вы мне суёте! Мне нужно фото с вашим лицом…
***
Секретарша пришла на собеседование.
— Скажите, а за что вы были уволены с прежнего места работы?
— Ну… у меня зубы острые.
Хочешь остальное – жми сюда
Проходит финал чемпионата мира по крепости женских половых органов.
На сцене стоит табуретка. На нее укладывают апельсин. Выходит молодая японка и садится. Апельсин скрывается, слышится чмокающий звук. Она встает, и зрители видят высосанный апельсин. После этого исполнительница падает в обморок, а публика в экстазе шумит.
На табуретку ставится бутылка вина. Выходит на сцену француженка, она садится и бутылка скрывается. Слышится хлопок с бульканьем. Она встает — бутылка абсолютно пустая. После этого исполнительница падает в обморок, а публика вновь шумит в экстазе.
На табуретку ничего не кладется. Выходит простая Машка, садится. Табуретка скрывается, затем слышится треск дерева.
Публика в зале падает в обморок, а исполнительница шумит в экстазе.
***
Жена обращается к мужу:
— Дорогой, сфотографируй меня, пожалуйста.
— А зачем?
— Ну, будешь потом в старости смотреть на фото и вспоминать, какая я была красавица.
— Так дальше будет еще хуже?
***
Мужик после пьянки спрашивает друга:
— Слушай, твоя жена моей Люське рассказывает, что ты можешь аж ШЕСТЬ раз за ночь. Как тебе это удается?
— Да не обращай на это внимания, это она считает туда-сюда…
Хочешь остальное – жми сюда
На одной из свалок Москвы был найден мальчик, воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.
***
Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы девушке:
— Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен быть мягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите член любимого человека…
Так, ладно… Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку.
***
Утро. Мужчина в постели нежно целует свою девушку.
Она улыбается, а он при этом озадаченно вздыхает:
— Ну почему же ты не превращаешься в красивую принцессу?
Хочешь остальное – жми сюда
На Красной площади в новогоднюю ночь санитары скрутили трех буйнопомешанных. Первый из них кричал: «Я Наполеон! Поклонитесь мне, я Наполеон!». Второй кричал: «Я Гитлер! На колени, я Гитлер!» Третий кричал: «Я Жириновский! Я новый президент!»
В итоге, последнего пришлось отпустить. Оказалось, что и вправду Жириновский.
***
К гинекологу заходит женщина:
— Доктор! Помните, вы мне вчера спираль поставили… Только очень большую…
— Как это большую? Женщина, да вы присаживайтесь…
Женщина садится на стул и подпрыгивает. Доктор тихо смеётся.
— Вы, доктор, вот смеетесь, а мой муж вчера задницей люстру в спальне сломал!
***
Демократия – это лучший механизм, способный гарантировать, что нами управляют не лучше, чем мы заслуживаем.
Хочешь остальное – жми сюда
Мужик спрашивает соседа:
— Коль, ты сколько на праздники выпил?
— 60 гр.
— Как???
— Ну, это в тротиловом эквиваленте…
***
Из сборника правил истинного джентльмена:
Всегда будьте с женщинами гуманны. Если вечером поймали — утром обязательно не забудьте отпустить на волю!
***
Круизный лайнер потерпел крушение и утонул. К маленькому острову подплывает из последних сил спасшийся мужчина. А на острове его встречает чудом уцелевшая жена:
— Так, и где ты шатался двое суток? Наш лайнер утонул еще позавчера!
Хочешь остальное – жми сюда
Просыпаются утром парень с девушкой в одной постели после знатной пьянки. Парень ей говорит:
— Если бы я знал, что ты еще девственница, я бы тебя даже не начинал трахать!
— Если бы я знала, что ты меня ночью будешь трахать, я бы тогда колготки сняла!
***
Жена банкира пришла к мужу на работу совсем не вовремя и застала у супруга на коленях секретаршу. Он, не обратив на жену внимания, начинает невозмутимо диктовать: » В итоге, хочу обратить внимание на то, что даже в условиях финансового кризиса одно кресло в офисе на двоих – это недостаточно!
***
Жирные тараканы, мухи, байки про крысиное мясо и дежурный половник не способны заглушить здоровый аппетит офисных сотрудников. Но вот главный повар столовой, который бежит во время обеда к киоску с хот-догами…
Хочешь остальное – жми сюда
Роддом. На улице под окном мужик настойчиво кричит своей жене:
— Маша, как у тебя дела?
— Да плохо,- уныло отвечает женщина. – Эти доктора вообще все порвали.
— О, Боже? Как это они ВСЕ порвали?
— Милый, ты не волнуйся, они потом все крепко зашили.
— ЧТО? Как ВСЕ ЗАШИЛИ?
***
Сенсационные новости науки:
Российские химики получили новое вещество, от которого никак невозможно отмыть руки. Открытием уже заинтересовался антикоррупционный отдел ФСБ.
***
Мужик хвастается другу:
— А вот когда мы были за границей на Новый Год, все местные жители считали мою жену священной…
— Ух ты, а где же вы были?
— В Индии…
Хочешь остальное – жми сюда
Попал маленький мальчик в дивную рождественскую сказку. Шагает он по зимнему лесу. Наконец, выходит к заснеженной поляне. На поляне прыгает Дед Мороз и, дергая Снегурочку за косу, размахивает ею во все стороны.
— Дедушка, — кричит мальчик, — зачем вы за косу дергаете, Снегурочке же больно!
— Ей не больно, мальчик,- тихо отвечает дедушка,- она уже давно мертвая!
***
Безумно пьяный Дед Мороз звонит в дверь квартиры. Его радостно встречает на пороге маленький мальчик.
— Зззздрастуй, мальчик! А рассскажи ка мне стишок.
— Но я не знаю стишков…
— Тааагда сспой песенку.
— Я это тоже не умею.
— Ладно, тада просто свисссни.
— Но я не умею и свистеть, Дедушка Мороз.
— Эх, ммальчик, это же так прооосто: вот, берешь два пальца (дедушка показывает), потом засовываешь их в рррот и…
***
Приходит менеджер совместного предприятия на работу с синяками на лице, пояснив это падением в ванной. Коллеги активно интересуются подробностями события.
Американец:
— Ты, надеюсь, уже получил за это страховку?
Француз:
— Почему с тобой рядом не было женщины, которая могла бы тебя поддержать?
Русский начальник:
— Да какого ты полез в ванную во вторник?
Хочешь остальное – жми сюда
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 17, средняя оценка - 3,47)
Загрузка...
