Два пьяных фермера возвращаются вечером из кабака домой. И вдруг им попадается на глаза застрявшая в ограде молодая козочка.
— Ах, вот если бы это была Мэрилин Монро! – тяжко произнёс один из них.
— Ах, вот если бы сейчас было не так светло,- пробормотал второй.
***
Сидит в баре мужик и стаканами пьёт водку. И вот после того, как он был уже прилично пьян, он подполз к бармену и с трудом сказал:
— Так… пива мне!
Бармен удивляется:
— Как же можно пить пиво после такого количества водки?
А мужик ему отвечает:
— Да не после водки, а перед коньяком…
***
Мужик просыпается от звона будильника, пытается его отключить, но это у него не получается.
— Ой, как же хорошо было жить в деревне, — вздыхает с ностальгией он, — свернул башку петуху и всё!
Хочешь остальное – жми сюда
Официальные результаты переписи населения в Москве:
— 10% — «Кто там, мать вашу?!»
— 10% — «Я щас дам вам такую перепись, пошли вон, козлы!»
— 80% — «Вах! Да нармална! Что за перепись-смерепись? Здэся ваще никто не жывьет!»
***
Муж с женой сидят на кухне. Вдруг слышится из-за стены:
— Чертовы пид@расы!
Муж говорит жене:
— Блин, включи телек, я уж совсем забыл, там ведь наши сегодня в футбол играют.
***
Фразы нового времени:
“Эй, не тяни МТС за яйца!”
Хочешь остальное – жми сюда
Ученые сумели обнаружить на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были скручены все колеса и нагло вытащена магнитола.
***
Клиника «Ваше Здоровье». Прейскурант на дверях гинекологического кабинета.
Осмотр специалистами:
1. Профессор — 600 р.
2. Доктор медицинских наук — 500 р.
3. Кандидат экономических наук — 400 р.
4. Врач — 300 р.
5. Медсестра — 200 р.
6. Санитарка — 100 р.
7. Охранник — 20 р.
***
В наши дни уже точно известно, что слова поэта: «Не делайте под Маяковского, а делайте под себя!» — адресовывались пьяницам, которые справляют нужду у его памятника.
Хочешь остальное – жми сюда
Отец спрашивает сына:
— Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Ну… я хочу быть мойщиком бассейнов…
— Что, и всё?!
— Нет, я еще хочу быть сантехником, садовником и доставщиком пиццы.
Отец задумался и кричит жене:
— Эй, мать! Этот гад стащил нашу кассету…
***
В супермаркете:
— Мужчина! Вы же здесь не стояли! И чего это вы на меня так нагло смотрите?!
— Простите! Я хозяин супермаркета, вот увидел вас… Я искал себе невесту и хотел просто услышать ваш голос… Ещё раз, извиняюсь.
***
Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит — на туалетном столике стакан воды стоит и таблетка аспирина на записке от жены:
«Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки — жена».
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана до блеска, сынок-бездельник у себя в комнате делает уроки…
— Сын, а что вчера происходило?
— Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Облевал прихожую, нагадил возле унитаза, побил на кухне всю посуду, а потом поставил маме фингал под глаз.
— Так, а что случилось с мамой и с квартирой?
— Да просто, когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал:
— Пошла на х#й, шалава – я женатый!
Хочешь остальное – жми сюда
Муж с женой занимаются любовью. Процесс подходит к завершению. И вдруг жена заявляет:
— Ваня, я, конечно, всё понимаю…Ты не видел давно своего друга детства, и поэтому сегодня пригласил его в гости, но пусть он хоть для приличия отвернётся!
***
При открытии новой шахты по давней традиции первой туда отправляют кошку.
Вот она то, обычно, и нацарапывает первые три тонны угля…
***
— Алло, это милиция?
— Да.
— Прошу вас, прошу, помогите мне: сегодня пропала моя теща!
— Всё понял! Не вешайте трубку и отвечайте только “да” или “нет”.
Вам кто-то угрожает пистолетом?
Хочешь остальное – жми сюда
Дед восьмидесяти лет пришёл на консультацию к врачу:
— Доктор, я вот жениться хочу.
— Хорошо, а сколько лет невесте?
— Девятнадцать.
— Тогда хочу вас предупредить: при таком возрасте сексуальная активность может повлечь смертельный исход!
— Эх, что ж поделаешь, — произнёс тяжко дед. — Если уж ей суждено умереть…
***
Один друг спрашивает другого:
— Ты знаешь, чем отличается начальник от мужа?
— Нет…
— Начальник знает, кто его заместитель, а вот муж — нет!
***
Первое свидание. Парень робко спрашивает свою возлюбленную:
— А у тебя до меня были мальчики?
— Нет. У меня были только две девочки, но я их сегодня оставила у бабушки.
Хочешь остальное – жми сюда
Для поддержки отечественного Автопрома, правительство Российской Федерации приняло решение официально разрешить Автовазу торговать наркотиками.
***
Приходит грустный сын к отцу:
— Пап, у меня большая проблема. В общем, моя девушка залетела…
Отец молча отсчитывает из пачки деньги.
Сын решает проблему с девушкой и на радостях дико напивается на даче отца.
На следующий день он опять приходит к отцу.
— Пап, у меня большая проблема. Я спалил дом…
Отец молча отсчитывает из пачки деньги и, наконец, добавляет:
— Сыночек, теперь тебе осталось лишь выкопать дерево!
***
В кабинет директора брокерской компании заходит мужик.
— Я слышал, что у вас один брокер из окна недавно выбросился. Мне хочется занять его место…
Директор:
— Ну, так вам точно не ко мне, а к директору кладбища!
Хочешь остальное – жми сюда
В «Газпроме» началась жуткая депрессия — у руководства компании заканчиваются мечты…
***
Посоветуйте, пожалуйста, какую-нибудь РПГ, где поменьше всяких диалогов.
Попробуй РПГ-7
При этом каждый диалог сводится на нет.
***
Новости генной инженерии:
Российские учёные смогли скрестить бобра со слоном.
Выращенный гибрид уже заинтересовал лесозаготовители – он не только умело валит деревья, но и штабелями складывает их.
Хочешь остальное – жми сюда
— Девушка, а вы не желаете эту ночь провести со мной?
— Послушай, парень, я уже давно не девушка!… и чего ты задумался?
— Да лет двенадцать назад твой ответ был бы для меня верным сигналом к действию, а вот в век пластической хирургии — это серьезная информация к размышлению. Может, ты уточнишь?..
***
— Ваня, одевайся, мы сегодня отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
— Мама, но я не хочу к ним опять ехать!
— Ваня, быстрее одевайся, а то опаздываем.
— Но у них ужасно скучно!
— Ваня, хватит капризничать, сейчас 9 часов, а в 6 мы тебя заберем домой.
— А что я буду делать столько часов на кладбище?
***
Отец говорит сыну:
— Сыночек, у нас для тебя радостная новость! У тебя будет сестричка!
— Чего-то я не понял… Изверг, ты что сделал с моим братом?!
Хочешь остальное – жми сюда
— Любит, не любит… любит, не любит…
— Что, на ромашке гадаешь?
— Нет, я на кроликов смотрю.
***
Внимание, новая акция!
Купите автомобиль «Ока», загляните под капот и выиграйте!
Под каждым двадцатым капотом – б/у двигатель!
В каждом десятом двигателе — масло!
Каждое пятое масло – использованное моторное!
***
Мужик хвастается:
— Знаешь, а мы с женой будем отдыхать на Бали: лучший пятизвездочный отель, десять дней — и всего за 250$!
— А что за курорт?
— Да я не помню, город какой-то на Е… Может, знаешь?
— Так, нужно подумать… На Е… Бали…
Хочешь остальное – жми сюда
Новости:
На концерте баянист из ансамбля «Золотое кольцо» случайно зацепился ширинкой за меха баяна и к четвертой песне смог довести себя до оргазма…
***
Запись в дневнике после посещения столовой:
“Если б я знал, каким окажется второе блюдо, я не выливал бы в унитаз первое”.
***
Две проститутки стоят под душем. Одна хмуро говорит:
— Эй, у тебя какие-то прыщи на заднице!
Вторая отвечает:
— Да это не прыщи! Это мои цены, написанные шрифтом Брайля… ну, для слепых.
Хочешь остальное – жми сюда
Муж укоряет жену в том, что она ужасно делать минет. Через несколько дней жена прибегает домой с радостной новостью:
— Милый, я сумела записаться на курсы по минету!
— Хм… Так а курсы платные?!
— Нет, не переживай – там платить будут мне!
***
В больничной палате:
— Доктор, почему у меня всё время высокая температура?!
— Пациент, не беспокойтесь, завтра будет комнатная…
***
Производитель пахучего мыла для интимной гигиены «Дав» недавно выпустил на рынок новый бренд ополаскивателей полости рта – «Взяв».
Хочешь остальное – жми сюда
Для того чтобы повысить продажи российских автомобилей, их нужно сразу хорошо тонировать, чтоб людям потом было не стыдно садиться за руль.
***
Объявление:
“Отлично подкованный юридически пенсионер за@бет любую компанию письменно или по телефону за весьма символическое вознаграждение”
***
Если Вы очень долго сидите у монитора и вяло реагируете на крики жены,
на дикий беспорядок в квартире… Попытайтесь отвлечься на минуту, протрите
глаза, внимательно посмотрите на жену и скажите:
— А я ведь всё знаю… о вас…
Уверяю Вас, жизнь сразу заиграет яркими красками…
Хочешь остальное – жми сюда
Объявление:
Приходите сегодня на суперэкстремальное шоу – “День открытых дверей!»
Место проведения – городской зоопарк.
***
— Ма, а что такое маринуенапрств?
— Нууу… сыночек, это манстравльнок и палималильное уебуение, подобно варстраиц варрса, каманстравания или даже мунтинансрлылда…
— Мунтинансрлылда?!
— Да, именно мунтинансрлылда!
— Класссс! Мам, дай ещё курнуть!
***
Прямой радиоэфир:
— Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена…
Диджей шокировано:
— До чего?
— Я так и говорю — дочь Лена!
Хочешь остальное – жми сюда
Мужик, поев в ресторане, смотрит на принесенный счёт.
— Официант, я не буду за это платить! Вы мне принесли не еду, а безвкусную отраву!
— Так это не счёт, а завещание. И за оплату ужина не беспокойтесь – нам уже заплатила ваша жена…
***
После провала на Олимпиаде в Ванкувере было решено российскую сборную лыжников и биатлонистов укрепить истинными профессионалами. На Олимпиаде в Сочи за российские команды будут выступать наиболее буйные психи, одержимые манией преследования.
***
Разговаривают двое докторов:
— Ты слышал, вчера Генадьича уволили…
— А за что?
— Да пациентку прямо в кабинете отимел по полной.
— Даааа уж… а жаль… Такой хороший ветеринар был!
Хочешь остальное – жми сюда
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 15, средняя оценка - 3,93)
Загрузка...
