1943 год. В окопе сидят два бойцы, ожидают наступления. Вдруг один из бойцов
достает из-за пазухи iPod. Вставляет наушники и балдеет себе под музыку.
Потом один наушник вставляет в ухо своему очумевшему сослуживцу.
В плеере поёт Шульженко, Марк Бернес, Утёсов. Затем солдат загружает видео,
кинохронику, где товарищ Сталин на мавзолее принимает парад.
Солдат, заикаясь от невероятного шока, спрашивает:
— Э-э-э-т-т-о-о-о т-т-рооофейный?!
— Да ты что, это ж Apple, он союзнический!
***
Руководство Московского Зоопарка недавно выразило благодарность ВМФ России, за
поступившую свежую партию Сомалийских пиратов.
***
Гадалка говорит девушке:
— Да, я вижу, вижу! Ты скоро выйдешь замуж!
— Эх, но мой Витенька совсем не хочет…
— Я вижу четко две полоски. Поэтому никуда он не денется!
Хочешь остальное – жми сюда
Женщина жалуется подруге:
— Последние шесть лет супруг на меня вообще не смотрит! Если вдруг со мной что-то случится, этот козёл даже тело не сможет опознать!
***
Старый богач говорит своей молодой жене:
— Милая, я хочу тебя предупредить, что я не очень-то здоровый человек: у меня гайморит, геморрой, стенокардия, хронический гепатит, панкреатит…
— Интересно, а чего у тебя нет?- спрашивает жена.
— Зубов…
***
Для увеличения скудных кассовых сборов фильма «Утомленные солнцем-2» было решено
рекламировать его также в качестве ремейка «Кошмара на улице Вязов».
Хочешь остальное – жми сюда
Известный ученый-геральдист проспорил бутылку элитного коньяку своему
европейскому коллеге, когда пытался доказать, что автоводитель,
привязавший к своей машине ленту от ордена железного креста сможет прожить более 20 минут…
***
Новости:
Бишкек. Дикая, озверевшая толпа ворвалась в главную резиденцию правительства с
очередным незапланированным рабочим визитом.
***
Для того чтобы как-нибудь отбить деньги за прокат, Никита Михалков в третьей
части «Утомленных» решил послать комдива Котова на далёкую планету Пандора, чтобы
он смог убедить народ аматикая воевать за СССР на Курской дуге, а также выполнить
секретное поручение Сталина — доставить семена дерева Эйва для их посадки на своей
даче в Завидово…
Хочешь остальное – жми сюда
Молодой неопытный специалист устраивается на работу в богатую компанию.
После собеседования президент компании ему говорит:
— Если ты женишься на моей дочери, я буду платить тебе 2 млн. долларов в год и сделаю
своим партнером.
Затем президент показывает фото страшной девушки.
— К сожалению,- добавляет президент компании, — она ещё и тупа, как бревно.
— Извините, не могу,- отвечает парень.
— Хорошо… плачу 5 млн. долларов, плюс личный вертолет и вилла на Лонг-Айленде.
Парень еще раз смотрит на фото и соглашается, мысленно произнеся:
«Да чем чёрт не шутит! Буду её трахать, натянув мешок на голову, чтоб страшной рожи не
видеть, а со всем остальным за такие деньги можно и управиться»
Проходит два года. Парень приобрёл на аукционе невероятно дорогую картину и решил её
лично повесить на стену. Он поднимается по лестнице и кричит жене:
— Ты чё пялишься, корова?! Давай тащи молоток!
— Аааа… Молоток, молоток, — пробубнила жена, а затем пришла с молотком.
— Теперь неси гвозди! — кричит муж.
— Аааа… Гвозди, гвозди, — пробубнила жена, а затем пришла с гвоздями.
Парень забивать гвоздь и попадает по пальцу.
— Еб@ть в жопу! – кричит он от боли.
— Мешок, мешок, — пробубнила жена, а затем побежала в спальню.
***
Новости:
Из-за жутких пробок на дорогах в праздничные дни, в вытрезвитель клиенты
доставляются обычно абсолютно трезвыми.
***
Офицер-ракетчик заходит в дом после ночного дежурства. Раздевается в прихожей, как
вдруг жена кричит из спальни:
— Хлеба в доме ни крошки, быстро сходи купи!
Офицер одевается и шагает в магазин. Там знакомый продавец его спрашивает:
— Антон, ты что это, уже службу сменил?
— Никак нет, а с чего ты такое взял?
— Так какого ты надел форму пожарника?!
Хочешь остальное – жми сюда
Мужик жалуется другу:
— Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму!
— И как?
— Да сегодня ноги дико трясутся и жопа раскалывается…
***
Мужик разглядывает фотографию, к нему подходит сестра:
— Что у тебя за фото, Семён?
— Ну, одна девчонка с третьего этажа…
— Дай-ка погляжу… Хм… что-то она вообще не очень…
— Ха, тебя бы скинуть с третьего этажа, вот тогда б я посмотрел!
***
Людочка учится в крупном университете и живет в общежитии. Зимой она приехала домой к маме. Мама её и спрашивает:
— Люда, в общежитии царят свободные нравы, как же ты отбиваешься от всех этих поклонников?
— Да очень легко, я им просто показываю кота и рассказываю, как своими руками его кастрировала!
Хочешь остальное – жми сюда
Идеальный мужчина ХХI века представляет собой универсальный гибрид банкомата с вибратором.
Идеальная женщина ХХI века должна иметь метровый рост и квадратную голову: чтобы
минет могла делала не наклоняясь и кружка пива с головы во время процесса никогда не падала…
***
По данным экспертов после запуска искусственного спутника в Китае 2 000 000 человек
получили грыжу (1 000 000 во время натягивания резинки и 1 000 000 от смеха).
При этом не обошлось и без трагедии. Около 40 000 человек, не успев отпустить резинку, безвозвратно улетели со спутником.
***
Для того чтобы подключить GРRS необходимо один раз позвонить оператору.
Для того чтобы отключить GРRS необходимо один раз использовать эту услугу в международном роуминге.
Хочешь остальное – жми сюда
Мужчина проезжает по МКАДу на УАЗике. Вдруг его тормозит гаишник:
— Нарушаете, гражданин! Вы ехали со скоростью 130 км/час.
Мужик спокойно выходит из авто, отдаёт ключи гаишнику и отвечает:
— Разгонишь — заплачу тебе штраф в десятикратном размере.
***
Приезжают инвесторы к Михалкову.
— Никита Сергеевич, вы потратили 55 наших миллионов долларов на Утомленные
солнцем-2. И что-то мы вообще этих денег в фильме не увидели. Куда бабки потратил?!
— Как это куда?! Вы же сцену боя в тумане видели? Так вот мы запихнули в этом тумане
три танковые дивизии и две тысячи статистов в шикарных исторических костюмах!
***
Мать меряет новую шубу возле зеркала.
— Мама, её тебе папа подарил? — спрашивает маленький сын.
— Нет, конечно. Если б я на папу вечно надеялась, то ни шубы, ни тебя на свете не было…
Хочешь остальное – жми сюда
Новости:
Владимир Путин измерил белого медведя, а затем надел на него спутниковый ошейник. Именно так у “Единой России” появился новый заполярный передвижной пункт связи!
***
— Милая, я вчера за полчаса всю крышу черепицей покрыл, а потом на Жигули вот такееенный подшипник заменил!
— Хм… мне кажется, «Виагра» должна действовать по-другому…
***
Наблюдая за буйной яичной битвой в Верховной Раде, многие украинцы искренне жалели,
что Виталий Кличко заседает в Киевском горсовете.
Хочешь остальное – жми сюда
Папа пришел с сыном в зоопарк. Сын говорит отцу:
— Пап — смотри! Вон какая лошадь мелированная!
Папа тяжко вздыхает:
— Hет, сыночек — это зебра… А вот наша мама точно лошадь мелиpованная…
***
Сидит дед с глубоким маразмом в очереди в больнице. Вдруг он схватывается с места и орёт сам себе:
— Так за каким х#ем я сижу здесь?!
Парень, сидящий рядом, немного смутившись, отвечает ему:
— Дедушка, вы за мной…
***
Во время поездки в Брюссель Януковича упрекнули европейцы:
— Почему же в вашем правительстве нет женщин?
— Так верните наших проституток на Родину, тогда будут!
Хочешь остальное – жми сюда
Модельное агентство «Мега-Суперфешн» приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Милане и Париже.
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой теплые вещи, в Турции жарко.
***
Из-за колоссального наплыва в Исландии русских туристов вулкан Эйяфьятлайокудль
было решено переименовать странным русским словом – Нихуясебедль
***
Важнейшее женское условие «Секс после свадьбы» также как и «Ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям», появляется и снимается всегда в зависимости от трафика.
Хочешь остальное – жми сюда
Из записей в дневнике пациента:
“Ничто меня так не настораживало по вечерам, как размашистая запись в медицинской карте — Клизмить до чистых вод!’
***
Обезьяны обитают в странах с теплым климатом, ничего не делают, а лишь жрут и тр@хаются.
Труд превратил обезьяну в человека, теперь человек редко тр@хается и всё больше работает.
Похоже, обезьяны нас круто кинули…
***
— Пилот Петров, пилот Петров, выходите на связь! Если вы сейчас меня слышите, качните крыльями!
— Диспетчер, диспетчер, три часа назад я приземлился! Если вы сейчас меня слышите, качните вышкой.
Хочешь остальное – жми сюда
Новость о 12-летнем заключении, грозящем Уэсли Снайпсу за махинации с налогами, появилась в газетах под броским заголовком:
«Кровопийцы нашли способ расквитаться с Блэйдом!»
***
Ленин был лысый, Сталин – волосатый.
Хрущев был лысый, Брежнев – волосатый.
Андропов был лысый, Черненко – волосатый.
Горбачев – лысый, Ельцин – волосатый.
Путин – лысый, Медведев – волосатый.
Вывод: Следующий президент России – Путин!
***
— Такс, начнем ещё раз! Хочешь работать в нашей прекрасной
компании, нихера не делать и получать 6000$ в неделю?
— Хочу, очень хочу, только больше не бейте меня!
Хочешь остальное – жми сюда
— Докладываю! Сегодня с утра выпил бутылку водки и обзавёлся плакатом на спине:
«Дай мне пинка, чтобы я долетел аж до Вашингтона».
— Солдат срочной службы, я устал вам пояснять, что из армии увольняются только вперед ногами!
***
Однажды отец укладывал спать маленькую дочь и та сказала:
— Великий Бог, благослови моих маму, папу и бабушку. Дедушка, пока.
Отец удивился. На следующий день дедушка умер.
— Странное совпадение!- подумал отец.
Через месяц, ложась спать, девочка опять сказала:
— Великий Бог, благослови моих маму и папу. Бабушка, пока.
На следующий день умерла бабушка.
— Да неужели дочка связана как-то с загробным миром? — думал отец.
Через несколько месяцев перед сном девочка говорит:
— Великий Бог, благослови мою маму. Папа, пока.
Отец страшно запаниковал. Он не спал всю ночь, утром приехал на работу и не выходил из кабинета. Он вздрагивал от каждого шороха до полночи, а потом вернулся домой.
— Что случилось? — спросила его жена.
— Не хочу говорить… У меня сегодня был худший день в жизни.
— Это у тебя был ужасный день?! — произнесла жена. – Тут такое было! Представляешь, сантехник умер сегодня у нас на пороге!
***
Всегда помните: гастрит может быть осложнён язвой желудка, бронхит – пневмонией, а гонорея — разводом.
Хочешь остальное – жми сюда
В прессе промелькнуло интересное сообщение:
Запущенный в апреле Большой адронный коллайдер после извержения исландского
вулкана пришлось вновь отключить.
***
Встречаются два друга.
— Вась, а ты завтра свободен?
— Да, свободен.
— Тогда приходи ко мне в гости.
— А что будет?
— Единоборство диких животных!
— Это что такое?
— Да я тёще пиявки ставить будут.
***
… этот парень настолько любил сладкое, что у него появился кариес даже на искусственных зубах.
Хочешь остальное – жми сюда
Чем может быть белоснежный огненный шар с голым мужиком и женщиной внутри?
Наши варианты ответов:
1. Гости, прилетевшие из будущего.
2. НЛО с далекой планеты.
3. Шендерович, обученный весьма горьким опытом, трахает Катю среди ярких софитов, чтобы его не смогли снять ушлые агенты КГБ.
***
Новости:
После демонстрации новой 100-долларовой купюры по миру прокатилась массовая волна
самоубийств опытных мастеров-фальшивомонетчиков.
***
Попал мужчина на тот свет. Он робко спрашивает у Бога:
— А можно я пойду в Рай?
— А чего ты доброго смог сделать за свою жизнь?
— Ну, я один раз пожертвовал на реставрацию церкви целых 50 копеек!
— Хорошо, мы вам позвоним…
Хочешь остальное – жми сюда
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 19, средняя оценка - 3,74)
Загрузка...
