— Интересно, отчего в самолётах не используют аварийные капсулы для пассажиров по
принципу «чёрных ящиков», которые можно было бы применять в случае крайней опасности?
— Да потому! Посчитав и сравнив их стоимость со стоимостью жизней пассажиров, в
самолётах решили использовать гигиенические пакеты.
***
— Как же Грабового умудрились выпустить досрочно на свободу после тюремного заключения?
— Так работы же страшно навалилось: Хромая лошадь, московское метро, Распадская…
***
Широкий коврик у двери, на нём надпись:
«Представьте, что я ваш начальник!».
Хочешь остальное – жми сюда
Яркая достопримечательность Таиланда – это шоу транссексуалов.
Российского телевидения – дикое шоу геронтофилов: «Кто хочет стать Максимом Галкиным?»
***
Практикант-стоматолог три часа удаляет больному нерв.
Пациент, не выдержав пытки, говорит:
— Дайте мне уже сверло, я хоть буду защищаться!
***
И лишь доблестная российская милиция может считать 2 удара ножом в висок обычным самоубийством…
Хочешь остальное – жми сюда
Девушка пытается припарковать машину в узком промежутке между авто. С характерным
звуком она ударяется о машину сзади, потом двигается вперед и ударяется о машину
впереди. К ней подходит милиционер:
— Девушка, вы паркуетесь по слуху?
***
Странности нашей жизни:
10% откат – страшная взятка и уголовщина.
150% прибыли в сетевых супермаркетах – отличный бизнес.
200% буйного навара за Таз’ики – эффективное развитие индустрии.
300%- 400% за бетонные коробки – просто “вэри гуд бизнесс”.
***
Новости:
После бесчинств сомалийских пиратов и излишнего применения силы морскими
пехотинцами, Россия решила отправить в море гарпунно-китобойную флотилию «Слава»,
у которой в связи с запретом на добычу китов давно уже руки чешутся…
Хочешь остальное – жми сюда
Даже опытные программисты из США никак не могли понять, почему их русские коллеги после зависания Windоws вечно повторяют фразу:
«твой кролик написАл» (Yоur Ваnу Wrоtе).
(Для понимания английский вариант необходимо прочесть быстро)
***
Советы женщинам:
Дорогие женщина!
Никогда не становись между Вашим мужчиной и его лучшими друзьями!
Не забывайте, что друзей не получится заменить онанизмом, а Вас получится.
***
Для того чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций теперь в эфире наиболее
удачные ходы будут показывать в замедленном повторе и с разных ракурсов.
Хочешь остальное – жми сюда
Разговор в отделе кадров:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы сайт «Одноклассники.ру» знаете?
— Да, знаю.
— До свидания!
***
Доклад министра обороны Сердюкова президенту РФ Медведеву в связи с
реформированием армии:
— Товарищ главнокомандующий! Текущая реформа армии нами успешно завершена, весь
личный состав сокращен. Теперь в армии только я и мой водитель!
— Да ты, министр, вообще охренел: у тебя ведь есть водительские права!
***
Куплю живописное европейское государство средних размеров, с выходом к морю и большим портом.
Весьма желательно близкое расположение возле Англии. Литву и Латвию категорически не предлагать!
Спрашивать Романа.
Хочешь остальное – жми сюда
Парень покупает цветы в магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, 6 роз.
— Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня 2 тёлки!
***
Блондинка говорит подруге:
— Слушай, сегодня в чате… ну, в общем… предложили всю вылизать… Наверное, нужно соглашаться – у нас горячую воду на месяц отключили.
***
Прошёл слух, что на директора «АвтоВАЗа» сотрудники милиции собирались завести уголовное дело.
Но и оно с чего-то не завелось…
Хочешь остальное – жми сюда
— Товарищ полковник, мы раскроем это преступления за несколько дней, так как
преступник оставил свои пальчики!
— Где он их оставил?
— Ну, на циркулярной пиле…
***
Заходит хакер в кабинет психиатра:
— Доктор, вы должны мне помочь, у меня случилось раздвоение виртуальной личности!
— Простите, а это как?
— Да я со своего второго ника на третий мэил уже начал получать письма.
***
Переходный возраст у мужчин наступает тогда, когда молодые уже не дают, а на старых пока не тянет.
Хочешь остальное – жми сюда
Запыхавшийся солдат американской армии подбегает к монахине:
— Пожалуйста, позвольте мне спрятаться под вашей юбкой! Я всё объясню вам позже!
Монахиня согласилась. Через несколько минут к ней прибегает двое военных полицейских:
— Сестра, извините, вы не видели здесь солдата?
Монахиня сказала, что он убежал в другом направлении.
После ухода военных полицейских, солдат вылез из под юбки:
— Я вас очень благодарю. Понимаете… я просто ужасно не хочу ехать в Ирак…
Монахиня кивает. Солдат улыбнувшись:
— Не примите за грубость, но у вас просто замечательные ножки!
Монахиня:
— Балбес, если бы ты смотрел выше, то б заметил замечательные… яйца. Мне также не хочется ехать в Ирак.
***
Приходит парень к другу в гости. Поздоровался с ним, а потом привычно хотел поцеловать его жену. Но супруга друга, вспомнив про гулящую натуру парня, говорит:
— Не хочу с тобой целоваться, я ведь даже не знаю, где твои губы были вчера!
Парень заметил:
— А у меня ситуация намного хуже. Я знаю, где твои губы были вчера, но при этом всё равно тебя целую!
***
Аэрофлот подал заявку в Министерство транспорта РФ с просьбой компенсировать 40 миллионов рублей убытков из-за ограничения авиасообщения, которое вызвал пепел вулкана в Исландии. Минтранс решил перенаправить требование к Исландии…
Хочешь остальное – жми сюда
Выходит русский мужик с сумками из вокзала и спрашивает у таксиста:
— А сколько до города?
— 40 евро.
— Слушай, у меня с собой есть тридцать, может, подвезешь?
— 40 евро.
— Хорошо, тогда провези меня столько, на сколько хватит 30 евро.
— Поехали.
За два километра до города таксист останавливает машину и говорит:
— Давай вылезай!
— А может довезёшь меня?… Дождь на улице идет. Тут ехать-то два километра!
— Давай вылезай!!!
Через две недели этот же мужик снова оказался на том же вокзале. Он подходит
к автостоянке, где стоит 8 такси, при этом один из таксистов — тот самый.
Мужик подходит к первому таксисту:
— За сколько до города подбросишь?
— 40 евро.
— Слушай, я дам тебе 100 евро. За 40 повезешь меня, а за 60 сделаешь хороший минет.
— Пошел вон!!!
Мужик подходит к другим таксистам, разговор повторяется. Наконец, он доходит до того таксиста, который не довез его в прошлый раз и спрашивает:
— За сколько до города подбросишь?
— Ну, 40 евро.
— Хорошо, я сегодня добрый и дам тебе 100 евро. За 40 ты меня довезешь до города, а за 60 ты помашешь своим друзьям-таксистам рукой, когда мы тронемся.
— Конечно! Садись, поехали!
***
Иван больше года плавал по разным странам. Дома жена встречает его уже с грудным ребенком на руках.
Иван спрашивает:
— От кого этот ребенок?! От Семёна?!
— Нет…
— От Васьки?!
— Нет…
— От Вадика?!
— Нет…
— Ну ты потаскуха, тебе уже и друзей моих не хватает!
***
Юноша в зоомагазине долго выбирает подарок для девушки, которая является большой
любительницей живой природы. Остроумная продавщица говорит ему с намеком:
— Возьмите ей те две голубки, если вы целуетесь в губки!
— Хм…
— Или подойдёт этот прекрасный голубок, если вы увидели пупок!
— Хорошо. Тогда дайте два голубиных гнезда!
Хочешь остальное – жми сюда
Стоят «Ока» и шикарный «Мерседес» на пустом перекрестке на красном. Водитель «Оки»
газует, нажимая на газ, будто пытается рвануть вперёд…
Водитель «мерса», заметив это, решает посоревноваться с ним. Загорается зеленый свет…
«мерс» исчезает вдали, а «Ока» остается стоять на месте.
Водитель «мерса» возвращается к водителю «Оки» и спрашивает:
— Ты что, мужик, струсил? Я ведь с тобой погоняться хотел…
Водитель «Оки» отвечает:
— Слушай, гадом буду, просто не поверишь… Я на жвачку наехал!
***
Ужасно бледный мужик рассказывает своим друзьям:
— Когда я сел в такси, то сразу понял, что за рулем находится ас! Он профессионально
лавировал между машин и увиливал от мощных грузовиков, он проскакивал прямо под
носом у всех пешеходов! Но не на шутку я был испуган лишь потом… Когда таксист
достал лупу, чтобы взглянуть на счётчик.
***
Нео выходит из матрицы, при этом еле передвигаясь.
Морфеус спрашивает его:
— Нео, что произошло?
— Я разговаривал с Пифией, как вдруг появилась сотня агентов Смитов!
— И что дальше, ты их перебил?
— Да щас! Оператор, козёл, загрузил мне вместо бойцовской программы «кунг-фу» «пассивный гей-партнер»!
Хочешь остальное – жми сюда
— Послушайте, когда я купил у вас автомобиль, вы обещали, что в течение трёх лет будете менять все, что у меня сломается в машине, так ведь?
— Конечно же!
— Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, мне два нижних зуба, правую берцовую кость и три ребра.
***
Общение центра по управлению космическими полетами с космическим кораблем.
— Белка, приём!
— Гав-гав!
— Измерь температуру за бортом.
— Стрелка, приём!
— Гав-гав!
— Измерь заряд солнечных батарей.
— Чукча, приём!
— Гав-гав!
— Ты чего разгавкался, быстро покорми собак и ни в коем случае ничего не трогай!
***
Три главные проблемы нехватки в России:
— нехватка общения;
— нехватка времени;
— нехватка общественных туалетов.
Хочешь остальное – жми сюда
Двое мужиков глушат рыбу на реке мощными зарядами тола. После одного из взрывов вдруг всплывает человеческое тело.
— Эх, ну говорил же я тебе – заряды меньше делай!
— Слушай, да это ведь наш рыбинспектор!
— А, тогда заряды в самый раз!
***
Страшно обкуренный панк начинает в церкви задувать свечи.
Батюшка кричит ему в истерике:
— Ирод, ты что ж это делаешь?!
— Отвали дед, у меня праздник – день рожденья!
***
Мужик демонстрирует товарищу охотничьи трофеи.
— Слушай, а это что за ужас у тебя на стене?
— Так это голова тёщи.
— Чего ж она улыбается?
— Да она думала, что я фотографирую!
Хочешь остальное – жми сюда
Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
— Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
«Чистые руки — залог Вашего здоровья» с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
***
— Ох, я завтра с 6 утра буду бухать.
— Ну, а как же твоя печень?
— Не переживай, печень в курсе.
***
Насчёт мавзолея на главной площади страны существуют такие мнения:
— ЛДПР предлагает убрать его на х#й;
— КПРФ исключает какие-либо изменения в экспозиции;
— И лишь дальновидная партия ЕР предлагает просто изменить надпись на мавзолее с «ЛЕНИН» на более универсальную – «ВОВА».
Хочешь остальное – жми сюда
тут был анекдот
***
Недавно медиками было проведено исследование, в ходе которого были отобраны
представители различных профессий для выявления воздействия Виагры на их организм.
Начальные результаты таковы: у всех испытуемых происходило повышение потенции.
Исключением стали работники ГАИ, Виагра вообще не действовала на их потенцию, они
почему-то лишь сильно прибавляли в росте.
***
«Государство — это насилие» – писал В. И. Ленин в 1917 году.
Но времена меняются и теперь больше актуальна фраза:
Государство — это полное кидалово!
Хочешь остальное – жми сюда
Преступник ограбил банк, захватил обслуживающий персонал и клиентов в заложники.
Он спрашивает одного клиента:
— Ты видел, как я ограбил этот банк?
— Да…- отвечает мужчина и тут же получает пулю в лоб.
— Так, кто ещё видел, что это ограбил банк?
Слышится голос сзади:
— Моя супруга!
***
Из-за несовершенства международного законодательства, российские моряки были
вынуждены отпустить сомалийских пиратов обратно в море, привязав к их ногам колосники.
***
Из японского учебника для женщин:
Кротчайший путь к желудку мужчины лежит через харакири.
Хочешь остальное – жми сюда
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 11, средняя оценка - 3,55)
Загрузка...
