Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

— Папа, а кто такой — футболист?
— Футболист… Есть такая профессия, сынок, — Родину огорчать.

***

После матча со сборной Словакии, игроки сборной наконец-то узнали, насколько дик Адвокат.

***

— А я сегодня шикую!
— Что, ты в ресторан идешь?
— Нееет, гречку варю!

Вот когда-то всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает
премьер-министр!

***

Единая Россия — это политическая партия, которая борется за увеличение национального достояния и за сохранение народного отстояния от этого достояния.

***

вопрос: а вот почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются
вчера уволенными?
ответ: складывается такое впечатление, что милиционеры играют в некую таинственную
игру — проигравший обязан уволиться и совершить преступление!

— Ты футбол вчера смотрел вообще?
— Да, до четырёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине второго закончился?!
— Блин, так пиво-то осталось!

***

— Сынок, я хочу дать тебе один совет: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
— Это зачем, батя?
— Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть Тёщи…

***

Сухарики со вкусом красной икры всё равно что «ВАЗы» с запахом «Мазератти»

Что такое безысходность? Это когда уже качать некуда, а стирать уже нечего…

***

Даже не спрашивай меня, почему посуда еще не помыта, а то я начну спрашивать, почему до сих пор из нее нечего есть.

***

Почти все очаровательные на первый взгляд девушки, со второго взгляда обычно оказываются очень разочаровательными.

Диалог в песочнице:
— Смотри, какие у меня мускулы, как они перекатываются. Это все потому что я ем мясо каждый день!
— Ерунда это все и предрассудки! У нас вот каждый день на обед, завтрак и ужин минтай, но плавать я так и не научился!

***

Два скинхеда задремали на городском пляже под палящим солнцем, а вот просноувшись подрались, так как друг друга не узнали.

***

Лёг Емеля на печь и уснул. Ищите в продаже новые сухарики «Емеля» — с ароматом лаптей и портянок!

— Какое наиболее эффективное противозачаточное средство?
— Звонок в дверь.

***

Лесбиянкам прислали спам-сообщение: «Хотите увеличить Ваш язык?»

***

— Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и даже на калине ездил… Когда уже он в космос то полетит?
— Не раньше, чем на орбите будет построено две дополнительные МКС.

Очень сильное лобби дедушек-самогонщиков и бабушек-бутлегерш провело-таки через Думу закон о запрещении ночной продажи алкоголя…

***

— А почему мимо поста ГИБДД надо ехать так медленно?
— Работники ГИБДД — они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

***

Сегодня почти каждый знает, что за одной желтенькой машинкой везли три таких
же… на всякий случай. Но мало кто знает, что на тот же самый всякий случай везли и трех Путиных…

После долгой поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в столицу,
вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
— Почему же все так жалуются на российские дороги? И разметка, и асфальт ровный, и фонарики+Только почему ограничение везде — 20 км/ч, ехать-то можно и быстрее.
— Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить!

***

Магазин детских товаров. В отделе стоит коробка с надписью
«Собери ребёнка в школу!». И, вот, как-то сразу и не поймёшь: то ли там школьные
принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.

***

Как любит говорить наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Приходит мужик в салон ВАЗа:
— Я вот хочу Ладу-Калину-Спорт, точно как у премьера!
— Пожалуйста – два миллиона долларов!
— .????!
— Спецкомплектация: 2 дополнительных машины на случай поломки, автобус с запчастями и восемь внедорожников сопровождения.

***

Прямо перед нами стройными рядами проходят сотрудники ГИБДД, за ними футбольные арбитры, далее следуют депутаты Госдумы, чиновники.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

***

— А что, Лада Калина – отличная машина, — сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул:
Две недели до этого лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге, им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.

Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться:
— Господи, ты меня слышишь? Раз… Раз…

***

— Да не блондинка я, у меня просто склад ума такой!
— Склад-то твой, походу, грабанули!..

***

Чувак едет на мазде 170 км/ч, и тут у него отваливется колесо.
И очко-то у него не жим-жим, а zoom-zoom.

Читать дальше…

Очень-очень скоро, после сообщений о неурожае гречихи и резком подорожании
гречневой крупы, начнутся публикации различных ученых о вреде данного продукта.

****

В больницy привозят мужика с черепно-мозговой раной. Сестра спешит, заполняет
картy и спрашивает:
— Женат?
— Да не, это я под машинy попал.

***

Девушка в троллейбусе держит на своих коленях котёнка и нежно-нежно его гладит. Мужчина, сидящий напротив:
— Я бы так хотел оказаться на месте вашего котёнка!
— Да навряд ли: я ведь его к ветеринару везу, на кастрацию …

Читать дальше…

— Это чего там?
— Да это серые киты!
— Наши, российские?
— Им всё равно! Куда заплывут…
— А чо они барахтаются так?
— Совокупляются! Никак, видать, вставить не может!
— Дайте акваланг и ласты. Поплыву, подправлю. Видать, и здесь без меня никуда!

***

— Почему работники ГИБДД не используют для патрулирования вертолёты?
— Дело в том, что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей раздувает купюры.

***

2016 год, в Сколково первый выпускной вечер. С торжественной речью выступает Ректор:
— Дорогие наши выпускники! Мы гордимся первым выпуском самой лучшей бизнес школы России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы…

Хочешь остальное – жми сюда

Загорелась гостиница. На крыше оказались физик, философ и математик.
Спастись можно только, прыгнув в бассейн.
Философ:
— Судьба есть судьба! Она сама должна определить, жить мне или нет!
Он прыгает и довольно сильно промахивается мимо бассейна.
Физик достает тетрадку, делает расчеты, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна.
Математик хватает калькулятор, листок бумаги, быстро-быстро считает. Затем сильно разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
— Да в чем же дело? Ну, блин, знаки перепутал!

* * *

Да у меня вообще очень сбалансированное питание. Пиво, сигареты…

* * *

Робин Гуд занимался тем, что забирал деньги у нехороших людей и отдавал хорошим.
Правда, ему поначалу хватало только на себя.

Читать остальные анекдоты…

Заканчиваются думские каникулы. Хорошо отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.

* * *

Наглыми бандами одетых был омрачен в Голландии важный национальный праздник — День нудиста. Более 300 человек, облаченных в непотребные рубашки, брюки и юбки, были арестованы обнажёнными полицейскими за оскорбление общественной нравственности.

* * *

Обыкновенная коррупция — это когда откат меньше 50 процентов.
А вот когда откат больше 50 процентов — это уже наглое и хамское воровство!

Читать остальные анекдоты…

Везёт же женщинам! Отработала тихонько своё, пришла домой, не
торопясь сготовила ужин, помыла посуду, постирала одежду, проверила уроки у детей и
спит себе безмятежным сном. А у нас, мужиков, вечные проблемы:
спорт, политика, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

***

Новое ужасное оружие российской армии — баллистическая ракета
«Ухрюпинск»! При её попадании любой мировой мегаполис моментально превращается в
Ухрюпинск.

***

Объявление:
Оказываем небольшие услуги по расчистке территорий городов под точечную
застройку мечетями. При поддержке президента Америки.
Аль-Каида

Хочешь остальное – жми сюда