Тормозит бабка такси – и залазит в него с козой… Таксист в шоке:
— Бабка, ты чё, совсем сбрендила?! С козой да в такси?! !
— А шо, милок — рази ж низя?! Я тут намедни от людей слыхала, шо ты поди и тёлок возишь.
***
Купила одна семья квартиру. Стали они делать ремонт. Жена тут мужу и говорит:
— Сходи ка к нашим соседям снизу, да узнай, сколько они рулонов обоев покупали, когда сами делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, поклеили. 6 рулонов осталось. Муж злой как собака, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас вон целых 6 рулонов осталось!
— Да и у нас 6 осталось.
***
Идет мужчина по улице, разглядывая всех встречных женщин:
— Вот бы и моей жене такие ноги… … Вот бы и моей жене такую грудь…
Вернулся домой:
— Дорогая, ну ты не поверишь, всю дорогу лишь только о тебе одной и думал!
Встречаются как-то три женщины. Одна невероятно печальная. Другая ее и спрашивает:
— Что случилось Инга? Чего Ты так печалишься?
— Да вот понимаешь: вчера была у своего любовника — так он такой милый, ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто зверь! Он так меня оттрахал, что я когда домой просто на крыльях летела, настоящее счастье…
— Так чего же ты тогда так грустишь? Радоваться ведь надо!
— Ага… А зато дома муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и пере#бал меня по-своему!
***
Разговор двух евреев:
— Изя, Вы уже знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
— Что Сема? Неужели таки деньги не отдаёт?
— Да не-ее. В хорошем смысле этого слова.
***
Ревнивый муж говорит жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы за миллион долларов переспала?
Жена:
— Переспала бы конечно, если бы смогла насобирать.
Разговаривают двое старых друзей:
— Ну всё, можно сказать, что жизнь удалась! Я и дом построил, и сына вырастил.
— А как насчёт дерева, посадил?
— Да нет, с деревом я разведусь.
***
— Вася, а зачем тебе спирт?
— Буду струны протирать.
— Какие ещё такие струны?!
— Струны моей души!
***
— Шеф, свободен?
— Запомните уже, Петров, я не таксист, а ваш непосредственный начальник.
Марья Ивановна своим ученикам:
— Детишки, завтра у нас будет контрольная, все должны обязательно присутствовать!
Вовочка:
— А вот если я буду уставшим сильно, можно не идти?
— А это почему ты будешь уставшим?
— Ну понимаете, после интима я точно могу быть уставшим
— Вовочка, если будешь уставшим после интима, тогда просто будешь писать левой рукой
***
Один приятель говорит другому:
— Ты это чего такой худой? Ведь только с Турции. Тебя там что, голодом?
— Да ты понимаешь, у меня очень плохая наследственность, плюс ускоренный метаболизм и тоска по родине…
— Бухал?
— Ага!
***
Турист спрашивает у первого попавшегося местного жителя:
— Вы мне не подскажете любезный, как попасть вон на ту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, а потом произносит:
— Если очень хотите, я могу собачку отвязать?
— Мойша, чего ты такой расстроенный?
— Да понимаешь, вчера от меня ушла жена.
— Какое большое горе!
— Еще бы. Да еще какое! Вчера она ушла, а сегодня снова вернулась…
***
У одного папуаса спрашивают:
— Каким образом вы кокосы с пальм достаете?
— А мы их и не достаем. Когда сильный ветер, они сами падают.
— А когда ветра совсем нет?
— Ну значит год не урожайный.
***
Реклама одной фирмы, которая профессионально занимается установкой натяжных потолков:
«НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ЛИШЬ ПРОФЕССИОНАЛЫ».
— Молодой человек, Вы уже использовали положенные две подсказки. Все ведь очень устали, зал, в конце то концов, ждёт Вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
— А позвольте ещё звонок другу?
— Так молодой человек, это Вам не «Миллионер», это ЗАГС!
***
— Прикинь, как на своем раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв обалденный, вокруг тишина и благодать. А как на новеньком Мерседес GL — так моментально бабы откуда-то появляются, купаться начинают рядом голыми …
— Тоже поди рыбачат!
***
Муж очень долго спорит с женой. В итоге обессиленный и измученный сдается:
— Ладно, пусть будет по-твоему…
— Поздно дорогой! Я уже передумала!
Играют как-то два грузина в шахматы.
И вот один из них делает ход Королевой и говорит второму.
-Мат, дорогой.
Второй тут же ставит рядом Короля и говорит:
-Отэц.
***
Блондинка:
— Дорогой, а что это такое копчик, я что-то никак не пойму?
— Это, дорогая, конец позвоночника.
— Странно, а вот у меня тут голова…,
***
— Капусту как изволите?
— Как как, в пачках по пятьсот рублей.
Дорогие пассажиры!
Наш экипаж хочет поприветствовать вас на борту нашего новейшего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир нашего экипажа сейчас поднимает свой первый тост.
***
Водителя тормозит гаишник. Докапывается по полной. Но мужик держится стойко, на все легко находит оправдание. Гаишник требует открыть багажник. А там лежит пустое ведро. Мужик начинает спокойно комментировать:
— Вот видишь! Опять не повезло тебе! Примета есть в народе такая, если встречаешь человек с пустым ведром, то денег не жди!
***
Психотерапевт говорит пациентке:
— А в вашей семье случаем мания величия не наблюдается?
— Бывает, иногда мой муж провозглашает себя главой семьи.
Один российский турист решил зайти в магазин в Таллинне и там пытается что-то объяснить продавцу на ломаном эстонском.
Продавщица ему:
— Да прекрасно я знаю русский, можете спокойно говорить!
— Ну уж не дождетесь! Мы 40 лет слушали ваш русский, теперь ваша очередь послушать.
***
— Я однажды такую рыбину выловил, что даже шкалы весов не хватило, что бы ее взвесить.
— А вот я такую, что только одна ее фотография весила больше двух килограммов!
***
Проснулся мужик с бодуна, и обнаружил в своем кармане 100 баксов.
Долго радовался находке, вплоть до того момента, пока в другом не нашел чек из банкомата о снятии $500.
Самые дельные и умные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя обычно бумага есть, однако писать в нее умные мысли невозможно.
***
— Алё, Люсик? Привет, я хотел тебе сказать, что навсегда ухожу от тебя к Свете.
— Алексей! . . А как же я?!
— Ой, прости, Люсик. Как ты там?
***
Лев собирает всех зверей и говорит:
— Кто не побоится прыгнуть со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев это договорить, видит, что со скалы летит медведь, и сразу же карабкается обратно.
Лев:
— Миша, а куда ты? Ты ведь первый прыгнул, поимей мою львицу!
— Подожди ка, Лева! Я перво- наперво поимею того козла, который меня только что столкнул!
Идут двое мужиков по улице и вдруг на втречу роскршная женщина: одета очень изысканно, фигура и лицо, прям как у модели, выражение лица очень милое и приветливое. Один говорит другому:
— Ты посмотри Вась какая! А кому-то же ведь она в печенках давно сидит!
***
Ничто так не украшает щиколотки любой девушки, как ее трусики.
***
Сенсация! Наконец-то разгадана волновавшая всех причина смога над центральной Россией. Это как раз во время «отпуска» Мэра его команда, почувствовав не ладное, впопыхах жгла компромат за 18 лет.
Один очень недовольный покупатель в магазине парашютов:
— Ваш товар бракованный.
— А в чем собственно дело?
— Не раскрылся.
— Странно, очень странно, Вы единственный, кто обратился с такой претензией к нам за все время нашего существования.
***
— Почему у женщин глаза большие, а у мужчин наоборот, маленькие?
— У женщин большие, для того, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было значительно труднее выцарапать.
***
— Сынок, ты уже стал большой. Пора бы нам поговорить о сексе. Скажи мне, у тебя есть девушка?
— Да, папа, конечно есть.
— А вот теперь непосредственно о сексе: у нее какая-нибудь подружка классная есть?
Существующее мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и даже неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.
***
Ночь. В доме все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
— Кто там?
— Полиция!
— Что вам нужно?
— Мы хотим зачитать вам ваши права…
***
— Вот вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я же ему жизнью обязан!
Вы продолжаете думать, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они же там на всех командных должностях!
Мужчина, оказавшись в незнакомом городе, тормозит такси и вежливо просит девушку — шофёра отвезти его в самый-самый дешёвый бордель.
Девушка: — Мужик, да ты уже в нём.
***
Памятник работы скульптора Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.
***
Когда все и всем довольны, то есть очень высокая вероятность, что это ещё не рай, а просто разгар отличной пьянки.
Объявление: потеряна дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
***
Как-то раз поймал еврей золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: — Еврей?
— Таки-да.
— Лучше зажарь.
***
— И вот почему я думал, когда учился в школе, что формула синуса суммы углов все равно мне нафиг не пригодится в дальнейшей жизни? — Размышлял отец десятикласника, пытаясь решить задачу.
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 8, средняя оценка - 4,00)
Загрузка...
(Проголосовало - 11, средняя оценка - 4,45)