Стюардесса в самолёте успокаивает:
— Да что же вы так волнуетесь, это не надолго, просто воздушная яма, один раз тряхнёт и всё тут. Ну чего ты весь посинел? А ты-то чего обблевался весь? Блин, ну а ты чего обосрался? Так, этих успокоила, пойду ка я к пассажирам!!!
***
— Скажите пожалуйста, зачем вон тому боксёры такие здоровенные контактные линзы?
— Вы понимаете, это сейчас они контактными стали, а вот до первого раунда это были вполне обычные очки…
***
— Милая, скажи пожалуйста мне те знаменитые три слова, которые способны навеки связать людей!
— Дорогой, я беременна.
Папа выбивает на «Копейке» штырек, который удерживает передние колодки. Тут промахивается и молотком со всей дури по руке!
— Ммммм… — сдерживается он — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с очень серьезным видом:
— Бл@дь! Да, папочка?
***
Приличная девушка ни в коем случае не позвонит первой… но вот СМСками зае@ет
***
Муж под каблуком у жены, и вот друзья как-то ему советуют — поставь себя перед ней…
Вот он приходит домой и говорит жене:
— Я сегодня иду с друзьями в ночной клуб, домой вернусь очень поздно и под шафе. И ты знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
— Конечно знаю, патологоанатом в морге.
Муж и жена лежат в кровати. Тут жена начинает заигрывать с мужем. Укусила его за ушко и говорит:
— Сейчас прийдет покусяка,
Потом кусь его за грудь:
— Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж все это терпел, терпел, а потом не выдерживает и говорит:
— Покусяка, покусяка, интересно, а когда пососяка к нам прийдет?????
***
Мужик в секс-шопе:
— Девушка, а у вас вагина есть, с вибратором?
— Вагина то у меня есть, но без вибратора.
***
— Кать, ну с презервативом, ведь это же не измена, а?
— Ну да! Наверно и с глушителем, это не убийство…
Случай в театре. Идет детский спектакль. Наступает момент появления самого главного злодея — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале повисла тишина. И тут такой тонюсенький детский голосочек: «… твою мать! Страшно-то как!!!»
***
Два мужика разговаривают и один другому говорит:
— А тебя жена заставала хоть раз дрочащим в туалете?
— Да нет, ни разу.
— За#бись местечко то, да?!
***
Подъезжает Бентли. Выбежавший из машины охранник, открывает дверь. Из машины вылезает такой навороченный мужичок со здоровенным букетом роз, поднимает голову, пытается найти кого-то в окнах, и не найдя начинает орать басом — ЗА%БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда он чуть громче — ЗА % БА ЛА! В этот момент охранник так тихо, трогая его за рукав — не за%бала, Дмитрий Васильевич, а ИЗАБЕЛЛА!!!
Плывёт по речке жаба, видит — карась плещется. То так вывернется, то так, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба ему:
— Карась, что ты тут делаешь?
— Да вот, рыбаков жду!
— Ты видать совсем с катушек съехал, жить надоело?
— Да не, это мы с крокодилом на охоте, я в роли приманки, а он вон в тех камышах заныкался.
***
Джин с сочувствием в голосе говорит Аладдину:
— Судя по тому, как ты трешь мою волшебную лампу, давно у тебя бабы небыло.
***
Некоторые женщины почти всю свою жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, постоянно дергают подшерсток по всему телу, вдувают себе под кожу силикон, переносят операции по удалению нижних пар ребер, откачивают жир и режут кожу на своем лице, а вот бл*ть, анальный секс они не любят — понимаете ли им больно.
— Когда юноша становится мужчиной?
— Тогда, когда он вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
— Нет! Когда понимает, что после того, как почесал яйца, грызть ногти не стоит.
***
Муж возвращается с работы домой. Там его встречает жена, целует, зажигает 18 свечей на праздничном торте, который стоит на накрытом столе.
— У кого-то сегодня день рождения? — удивленно спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает ему жена, — у моей шубы. Она наконец-то стала совершеннолетней…
***
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын отказывается есть манную кашу. Мать бьет его по лбу ложкой. Однако тот так и не есть, а только дуется. Отец наклонился над ухом, что-то прошептал ему. Сын моментально съедает всю кашу и бежит гулять. Мать удивленно спрашивает:
— И что же ты ему такого сказал?
— Сказал, что если он не будет есть кашу, то тогда у него член не вырастет.
Тут мать берет ложку и со всего размаха лупит ею полбу отца.
— А это за что?!!!
— А за то, что ты в детстве кашку не ел.
— Джинсы вчера прикупил себе. У китайцев на рынке. Какое-то название незнакомое — однако кажется мне, что это все же Дольче и Габана.
— Почему?
— Просто уверен, что шили эти джинсы какие-то пид*расы!
***
Солнышко, это ты что-то готовишь, или опять наш котяра где-то насрал?
***
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О-о, я, можно сказать, практически КЕКС!
— Серега, как будешь в Африке, обязательно спички прячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— А почему?
— Если вдруг встретишь льва — они и отсыреют.
***
— Здоров, Колян! Ты где это так умудрился загореть?
— Да на нудистском пляже!
— А чего это у тебя круги белые вокруг глаз?
— Да от бинокля!
***
Она:
— Я наконец-таки сдала на права!.. Вот подумываю себе машину купить. Может посоветуешь, какую машину лучше всего брать?
Он:
— По-любому стиральную!
— Среди вас, девушки, я чувствую себя ну прямо как в Африке.
— А это как?
— Это когда вокруг одни крокодилы.
***
Мужик возвращается с охоты довольный. Жена ему:
— Ну как там охота?
— Просто супер! Настрелял куеву тучу ежей!
— Ты что, муженек, совсем с дуба рухнул? На кой х#р они нам сдались!
— Ну как зачем. Тебе воротник сошью, а теще прекрасные стельки получатся.
***
— Мамуля, а дай пожалуйста мне ириску!?
— А попка у тебя не слипнется???
— Мам… а я её в рот положу.
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
М: – Пи..ц, этот Бен Ладен… ну убил бы скотину, расстрелял, ненавижу!
Ж: – Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
М: – Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт, чистый… Открыл его, а внутри порошок…белый.
Ж: – Не уж-то сибирская язва, Вася?
М: – Фиг там… Триппер!
***
На набережную стремглав, запыхавшись влетает мужик и на ходу забрасывает паром, на находящийся в 5 метрах от причала, свой чемодан, после чего с прыгает сам и еле уцепившись за канат, с трудом подтягивается на палубу. Там он довольный собой задыхаясь говорит:
— Слава Богу! Успел таки!!
Капитан, наблюдавший всю эту картину, говорит:
— Да, лихо Вы это, однако можно было и подождать, пока мы причалим.
***
Дочка милиционера внимательно рассматривает папин парадный мундир:
— Папа! А ты знаешь, почему у всех военных есть погоны?
— Понимаешь доченька, это их Бог наказал, ведь погоны раньше были крыльями ангелов-хранителей…
— А за что же их так наказал Бог?
— Да просто доченька они начали драться между собой, водку пить…
— Папа, но ведь ты же водку совсем не пьёшь?!
— А у нас, у оборотней, доченька, история совсем другая…
Водитель возмущенно остановившему его гаишнику:
— Товарищ сержант, разве тут нет левого поворота?
— Конечно же есть, вот только он платный.
***
— Да не блондинка я, просто склад ума у меня такой!
— Кажется мне, что твой склад давно уже грабанули!..
***
Муж и жена ложатся в кровать.
Жена с ходу:
— Дорогой, у меня сегодня ужасно болит голова и я невероятно yстала…
Муж в ответ:
— Ну ты в принципе как хочешь, а вот я бyдy тpа@аться…
Разговор секретарш в приемной у шефа:
— Представляешь, вчера у шефа в столе нашла презерватив! — говорит одна.
— А я в этом презервативе такую ма-а-а-ленькую дырочку сделала! — добавляет вторая.
— Ой, что-то мне поплохело, девочки! — побледнела третья.
***
Зовут меня Аня! Я больше тридцати лет делала мужчинам маникюр и лишь вчера узнала, что это вовсе не маникюр.
***
Жена — мужу:
— Дорогой! Купи мне новый ковер!
— Дорогая, полетай пока что на метле!
Бредет мужик по берегу озера и вдруг видит парня, который рукой черпает из озера воду и пьет ее. Мужик и кричит ему:
— Зачем ты эту грязную воду то пьешь? Сюда и мусор бросают, и заводы отходы свои сливают, плюс со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уоu sау?
— Да я говорю: ты лучше двумя руками черпай!
***
Побеждают сильнейшие, а выживают простейшие.
***
К великому сожалению о том, что самый лучший подарок — это тот подарок, который сделан своими руками, знают не только настоящие умельцы, но и те, у кого руки растут из жопы.
— Милая, сегодня мы с тобой будем заниматься сексом по-пчелиному!
— А как это, милый?! Ты намажешь всю меня мёдом, а затем будешь всю облизывать?
— Нет, все намного интереснее… Ты подлетишь ко мне, соснёшь — и полетишь обратно…
***
Как можно отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Все проще-простого! Если в фильме всех стараются напугать битым стеклом, обгоревшими телами, очень резкими звуками и внезапно появляющимися зомби.
А вот в хорошем — в кадр очень тихо, мирно и не спеша вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!
***
— Вань, а как ты со своей женой то познакомился?
— Да вот как-то раз друзья мне позвонили и на свадьбу пригласили. При этом сказали, мол, женихом будешь. А я решил, что пошутили…
Мужчине хватит и того, чтобы в отношениях был коннект. А вот женщина нуждается еще и в постоянном трафике.
***
Премьер-министр предсказал известной гадалке, кто же станет очередным президентом России.
***
— А вот мы с женой с годами стали даже думать одинаково!
— Это что получается, и она начала думать о бабах?!
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 23, средняя оценка - 3,74)
Загрузка...
