Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка девочка! И бутылку виски, потому что я та ещё девочка…

***

Смерть к нам приходит вся черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой

***

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?

***

На совести были видны явные следы угрызений.

***

— Доктор, а укол будет?
— А волшебное слово?
— Жалоба в горздрав.
— Вы перегибаете с волшебством…

***

В чем-то мне даже жаль Стаса Михайлова. Представьте, каково это — идти на каждый концерт Стаса Михайлова?

***

— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… ???Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..

***

Кто с мечом к нам придет — тот получит в орало.

***

Рискуйте. Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны.

***

Объявление: «Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта».

***

В Кунсткамере она чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: «Чо пялишься? Я охранник!»

***

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете — китайцы размножаются!

***

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

***

Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.

***

(Проголосовало - 28, средняя оценка - 3,64) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 143 462  22.12.2016, 13:38  3