Анекдоты

Инструкция по вылову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.

***

Милые девушки! Берегите себя — не заглядывайте в телефон парня.
Парня тоже берегите — свой телефон убирайте от него подальше.

***

Перед походом в гости расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

***

«Скажите, мы с Вами случайно не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?» Ни одна девушка пока мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!

***

Объявление: «Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать сыр, водку, пиво, колбасу, и прочее. Возможен семейный бригадный подряд».

***

— Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Ваня, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

***

— Скажи, ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?
— Точно есть. Но «виселька» — это сугубо мужская пичалька.

***

Пришел домой, смотрю — моя сидит: шапка набекрень, перчатки в зубах, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!

***

— Игорь, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!
— Ну да, милая, хотел…
— И что?!
— Так дождь же…

***

— Вовочка! Ты хочешь, чтобы я показал тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
— Тоже мне делов — сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 16, средняя оценка - 3,63)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 4 627  28.06.2013, 7:20  13

Вернуться на главную прикол.ру | 

13 комментариев к “Анекдоты”

* (2013-06-28, 10:00:30) Всего комментариев пользователя: 12587

***
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

***
У моего товарища друг в полиции появился. А было так. Он купил новую «Тойоту», на перекрёстке в него джип въехал. Стали меряться, кто кому из крутых позвонит. В итоге на мобилу водителя джипа звонит его начальник (подполковник МВД) и даёт указание: «В чёрную «Тойоту» на таком-то углу мудило какое-то въехало, езжай туда, разберись, если надо — в ебало ему стукни». Мент этот секунд на 10 подвис, посмотрел на чёрную «Тойоту» моего друга, потом протянул руку и предложил «по пиву». Так и познакомились…

***
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

Ответить |
    Игорь KZ (2013-06-28, 10:48:49) Всего комментариев пользователя: 37

    Забавно: Детей пугают — дядями, Дядей — детьми!

    Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное…

    Ответить |
* (2013-06-28, 13:06:24) Всего комментариев пользователя: 12587

***
Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится…
— Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

***
Главный редактор автомобильного журнала имел прекрасное чувство юмора: две последние полосы его издания постоянно занимала реклама ритуальных услуг.

***
Сразу поставленный на ноги пешеход — сбитым не считается…

***
Гараж — убежище автолюбителя от семейных забот.

***
Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Ответить |
    Olga Pet (2013-06-28, 20:58:19) Всего комментариев пользователя: 0

    Про бабульку, прикольно )))

    Ответить |
Oxygen (2013-06-28, 14:29:39) Всего комментариев пользователя: 3092

а куда делись мои анекдоты? :cry:

Ответить |
    Noname (2013-06-28, 17:31:56) Всего комментариев пользователя: 0

    Отхуgenились, однако. :twisted:

    Ответить |
Юлия (2013-06-28, 23:05:21) Всего комментариев пользователя: 8017

Русский народ не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией.

— Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?
— Это была месть. Он сожрал мою капусту.

— Что у вас в багажнике?
— Охотничий карабин и муляж тёщи.

Собираясь идти в гости, перед уходом разложите и расстелите диванчик, ведь когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудрое и взвешенное это было решение!

Ответить |
Юлия (2013-06-28, 23:07:16) Всего комментариев пользователя: 8017

О, эти удивительные родительские собрания… вход бесплатно, выход 250гривень.

Мне вчера дети сказали умную фразу: «Папа, конечно хозяин в доме, НО МАМА — хозяин папы!!!!!!!!!!!!!»

Кухня — враг женской красоты. Страшнее кухни только огород…)))

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съеште.

Муж жене — друг, товарищ, любимый и гад.

Ответить |
    Oxygen (2013-06-28, 23:22:06) Всего комментариев пользователя: 3092

    Юличка, чую что твой совет про помидоры все будут использовать в жизни :grin:

    Ответить |
      Юлия (2013-06-28, 23:28:36) Всего комментариев пользователя: 8017

      Кроме тебя. :lol:
      А я — так точно! :razz:

      Ответить |
Юлия (2013-06-28, 23:11:45) Всего комментариев пользователя: 8017

Перегар — это неприятное эхо приятных ощущений.

— Что это за татуировка у тебя ниже спины: А 456 КМ ?
— Да не татуировка это, жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Нам однажды навигатор посоветовал свернуть в реку. Наверно, мы ему надоели… .

Передаю привет всем кто задолбался и хочу сказать им, ребята я с вами!
:razz:

Ответить |
    Серый (2013-06-28, 23:46:54) Всего комментариев пользователя: 5488

    Привет! Присоединяйся! :lol:

    Ответить |
      Юлия (2013-06-28, 23:59:40) Всего комментариев пользователя: 8017

      Ты тоже из задолбавшихся? ;-)
      Надо было анек отредактировать, знаю, что он абсолютно безграмотно оформлен, но я реально задолбалась что-то сегодня. :roll:

      Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру