Анекдоты

Помни. Понедельник придёт за тобой

***

Если взять и заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

***

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
«Не стоит знакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!».

***

И что за жизнь!?.. Я достаточно воспитанная и скромная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости…

***

Как же хочется как-нибудь положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

***

Я стараюсь очень бережно относиться к технике.
Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался…

***

Уведомление:
Ваше письмо было помечено как спам и сожжено.
С уважением, «Почта России».

***

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: «О, это просто предел моих мечтаний!», не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

***

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя очень много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

***

Женщинам на заметку: когда мужчина говорит «всё хорошо» — значит, ВСЁ ПРАВДА ХОРОШО.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 23, средняя оценка - 3,65)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 688  24.06.2013, 22:30  9

Вернуться на главную прикол.ру | 

9 комментариев к “Анекдоты”

* (2013-06-25, 08:41:48) Всего комментариев пользователя:

На этой неделе, понедельника уже не будет!

Ответить |
    Игорь KZ (2013-06-25, 09:02:40) Всего комментариев пользователя:

    Он уже пришел… :twisted:

    Ответить |
      * (2013-06-25, 09:12:35) Всего комментариев пользователя:

      Правда?
      А на Урале, уже вторник.

      Ответить |
      * (2013-06-25, 11:56:16) Всего комментариев пользователя:

      специально для тебя:

      ***
      Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя… каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК!

      ***
      Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…

      И формулирует это так:

      — Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

      ***
      Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

      Ответить |
        Игорь KZ (2013-06-25, 14:07:35) Всего комментариев пользователя:

        Каждый вторник на пляже приземляется НЛО. Из нее выскакивают два волосатых инопланетянина и имеют женщин прямо на пляже. . .
        — Каждый вторник к месту приземления подтягивается толпа жаждущих теток. . .
        Вдруг в их числе оказывается корреспондентка и в нужный момент она включает диктофон:
        — Скажите, а у вас все такие любвеобильные?
        — Да!
        — И все такие мохнатые?
        — Да!
        — А почему другие не прилетают?
        — А летающий тарелька только у меня с Гиви!

        Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед.
        — Но во вторник они почему—то заканчиваются.

        Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по вторникам сын регулярно получает пары с припиской:
        — Не выполнил домашнее задание!
        — Почему именно в этот день? — недоумевает отец.
        — Этот день у дяди Коли — выходной! — поясняет сын.
        — Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец . . .
        — Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме:
        — Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут . . .

        Ответить |
Игорь KZ (2013-06-25, 14:08:50) Всего комментариев пользователя:

А вообще я имел ввиду, что понедельник уже пришел за нами на этой неделе ;-)

Ответить |
    * (2013-06-25, 14:16:46) Всего комментариев пользователя:

    …он уже ушел! ;-)
    (да ладно, это трудности перевода!)

    ***
    Заявление пресслужбы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на
    автомагистралях России мы проводим акцию «ПРОДАЙ ПРАВА», просим всех кто
    купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2000г.
    по 01.01.2004 продать их нам обратно за двойную цену.

    ***
    С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
    Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

    Ответить |
Lynx (2013-06-25, 15:30:55) Всего комментариев пользователя:

Банкеты, корпоративы, свадьбы — фирма «ВамПир» к Вашим услугам!

— А сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет — две ложки и не размешивайте.

Зонт — это амулет от дождя. Когда он с вами, то дождя не будет!

— Ни пуха!.. — сказал Пятачок, прицеливаясь в зелёный шарик…

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезёт!

— Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
— Петрович, не выё**вайся! Оплачивай уже проезд!

Ответить |
Юлия (2013-06-25, 22:17:12) Всего комментариев пользователя:

— Семa, отгадай зaгaдку: родился в Англии, вырос в Бразилии, a умер в России. Что это? -??? — Футбол…

Укладываю дочку спать, напевая ей песенку. Через минут 10 из кроватки голос: — Можно я спать уже буду или ты попеть ещё хочешь?!….)))

— Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я – свинья неблагодарная

У МНОГИХ НЕ ОТНОШЕНИЯ, А ВЫНОС МОЗГА НА БРУДЕРШАФТ …

Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру