Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Если сотрудник ЗАГСа не улыбается вам, то, вероятно, это какой-то развод.
***
— Ну а у вас какое коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник!
***
— Здаров, как дела?
— Привет. Очень плохо, просто ужасно, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
— Ясно.
***
И как-то я сказал: вот увидите, пройдут годы… И я оказался прав. Годы прошли.
***
Поспорить с женской логикой на равных, пожалуй, может только генератор случайных чисел.
***
А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
***
Ничто так сильно не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
***
Этот неловкий момент, когда вдруг понимаешь, что рассказал кому-то больше, чем нужно.
***
Дорогие выходные! Я клянусь: будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
***
Зачем размышлять, что подарить своей девушке, если есть пятый айфон? Возьми его, позвони в магазин и закажи кастрюлю.
   (Проголосовало - 20, средняя оценка - 3,45) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 919
20.06.2013, 9:53
 8 |
Цитаты из Рунета:
***
raptor: В русском языке нету слова што!
mezhmidinov: В русском языке нет слова «нету»!
brammator: Ну, нету. Ну и што?
***
ххх: Ты же девочка, а так ругаешься!
yyy: А ты мальчик. И так ноешь.
***
xxx: подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((
yyy: а состав какой?
xxx: да ерунда всякая (
yyy: сложно сказать, что ли?
xxx: ну… 30 процентов одних иероглифов, 70 — других
***
Yer_sub: а ты сколько работаешь\получаешь?
Nice_Rabbit: Много\мало
***
Она: Я не такая! Я знаю себе цену!
Он: Даже так? И сколько за час?
***
Девочка на форуме: «Народ падскажыте оч сложный выбар. Какой мну учить язык испанский французкий англиский или немецкий?»
Комментарий: Русский учи, дура, русский!
***
Она: Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
Он: Ага, а я черное кружевное.
:mrgreen: :mrgreen: Кружевное
:razz: Ого! Кто появился!!! Привет, души моей отрада!!! :razz:
Привет, Сереженька!
история из жизни:
***
Выпускной. Вышли мы с одноклассником покурить на улицу. Рядом стоят несколько наших одноклассниц, тоже курят. Ну, вы знаете, как сейчас на выпускной одеваются — платья сантиметров на 25 выше колена, каблуки по 15 см, яркий макияж и т. д. Ну, вобщем, стоим, курим.
Вдруг напротив нас тормозит машина. Это был мой папа. Мы с одноклассником пошли к нему, а девочки остались. Подходим к машине, открывается окно, и папа, смотря на девочек, во весь голос:
— Вы что, совсем охренели?! Мало того, что курите, так вы еще и проституток заказали?!
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Если у вас на душе скребут кошки,не расстраивайтесь-это
они насранное закапывают!
А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…
Муж говорит жене после жестокой ссоры:
— Давай помиримся.
— Нет.
— Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.
Я вырос в бедной семье. Моя мама всегда использовала кубики, когда варила суп. Ел тот, у кого выпадало наибольшее количество очков.
Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами — мамой и бабушкой.
:smile:
:mrgreen: Именно мамой и бабушкой :mrgreen: :mrgreen: