Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Новости. Челябинский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно они и будут копать тоннель до следующей станции.
***
Самые настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Ань, Кать и Наташ.
***
Очень много работаю. Осунулся. Пожелтел. Глаза от недосыпа превратились в щёлочки. Чувствую, скоро залопочу по-китайски.
***
– Я сколько раз тебе говорила, что не буду твоей девушкой?
– По моим подсчетам 95.
– Так чего ты добиваешься?
– Скажи еще пять раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!
***
Лечь спать в 11 или 12 вечера – небольшая разница , а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 — разница просто огромная.
***
– Алло, доброе утро. Это вы продаете ноутбук «Эйч Пи» за 1500 рублей?
– Да, но это вовсе не «Эйч Пи», а «Н/Р» – «не работает».
– Ну, так бы и написали… а то уже боюсь и предположить, что в вашем объявлении означает «Виндоус ХР»…
***
Чтобы чиновникам работалось удобнее, им нужны кресла с подголовниками. А чтобы эффективнее — стулья с подзатыльниками.
***
Многие девушки ищут такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
***
– ВСЕМ ПРИВЕТ!
– Слушай, нажми Caps Lock
– О! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!
***
Одна девушка как-то решила выйти замуж по расчету, но не смогла. Она – гуманитарий
   (Проголосовало - 20, средняя оценка - 3,60) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 5 680
11.02.2013, 21:37
 5 |
:lol:
Он был очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком.
— Чем занимается ваш муж?
— Метеоризмом.
— Чем-чем?
— Ну, метеорологом работает.
Во время турпоездки в Испанию гражданин Семенов легко сдал экзамен на тореадора. «Который год увертываюсь от тупых быков на тачках в своем районе», — сказал он.
Приняв сто грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
— Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
— Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть… Так сказать, от флоры лишней избавиться.
— Представляешь, был в Китае, зашёл в салон оптики, и мне предложили бесплатно проверить зрение. Ну, я согласился. А через 10 минут они мне вызвали поводыря!
— Зачем?! Ведь ты же прекрасно видишь!
— Зато иероглифов не знаю…
Девушка с парнем выходят из клуба:
— Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты гонщик?!
— Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса слямзили!
Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
— Ты что такой грустный?
— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: «Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания». Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился, и она приехала!
— Ну так классно же, тебе — то что не понравилось?
— Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить гаишникам?
Основная подборка сегодня очень хорошая, пошел читать дальше, точнее ниже…
Как правильней — дальше или ниже? :???:
Как ТЕБЕ удобнее, неуверенный ты наш! :lol:
Ваш? А сколько Вас?