Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
В зоопарке: «Просьба не совать в клетку со зверями пальцы!!
ШТРАФ 1 ПАЛЕЦ!»
***
Довольно сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
***
Звонок в психбольницу:
— Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в шестой палате?
— Нет, никого, а что?
— Ага! Значит, мне все-таки удалось сбежать!!!
***
Почему это люди не летают? А если под свежим снегом лёд лежит? Так крыльями машут, что даже вороны завидуют.
***
Самая неподкупная очередь – очередь в туалет.
***
– Все, приехали, авария. Выходите. Трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
– Тут же написано: «При аварии разбить молотком»
***
Исландскими учеными был открыт новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
***
– Извините пожалуйста, но почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
– Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
А сейчас?
***
Из всех живых существ стадный инстинкт, по всей видимости, наиболее развит у троллейбусов.
***
Видимо, у моих соседей изначально квартира была полностью заполнена бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство…
  (Проголосовало - 20, средняя оценка - 4,10) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 520
07.02.2013, 20:25
 7 |
Вороны завидуют… скажут же… :mrgreen:
Переговоры плотов и диспетчеров.
Вышка: — Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: — Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: — Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!
Пилот: — Доброе утро, Братислава.
Вышка: — Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: — Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: — Здесь действительно Вена.
Пилот: — Вена?
Вышка: — Да
Пилот: — Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: — О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево
Вышка: — Высота и местонахождение?
Пилот: — Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
Вышка пилоту-частнику: — А кто у Вас на борту?
Пилот: — Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: — Я полагаю, за штурвалом сидела собака?
Вышка: — У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: — Да
Вышка: — Что, да?
Пилот: — Да, сэр!!!
— Люся, а может, ёлка сама уйдёт?
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
— Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
— Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну *б твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
23 февраля и 8 марта — вторичные половые праздники.
…и мирно пахавший в поле трактор дал залп из тридцати ракет типа «Земля-Земля».
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
Автобус в час пик, все стоят прижатые друг к другу… Стоит парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка неожиданно восклицает:
— Извращенец!!!
Весь автобус смотрит в сторону троицы, воцаряется гробовая тишина…
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Любая ваша ссора никогда не происходит просто так. Это тараканам в голове становится совсем душно. Вы орете и материтесь, а у них в помещении — проветривание.
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить бюст и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
— Доктор, с этим можно что-то сделать?
— Ну… Проще член пришить…
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек — снежинками. Вот и вырастают из них трусливые парни и ледяные девушки.
Мало ли, что тебе кукушка накуковала, — надо еще, чтобы ворона не накаркала.
Вчера гуляли на корпоративе. Сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном.
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и теперь, конечно, надеется на секс.
На светофоре:
— Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
— Что, простите?
— ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**ОРЮГА!
23 февраля и 8 марта — вторичные половые праздники.
В однополой семье:
— Я хочу тебя!
— Не могу, у меня критические дни.
— А что ты ел?
Паркур — это искусство изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.
— Настенька, почему тебя вчера не было в школе?
— А я материнский капитал оформляла.
— Какое время считается самым опасным для мужчин?
— 5:30 и 17:30.
— Почему?
— Пол-шестого…
— Мы вас на ковёр — что делали?
— Вызывали…
— А вы что наделали?
«Я просто хотела, чтобы вы подружились! «-я угораю!!!! :mrgreen:
1 пост — троллейбусы у нас в городе объявили вне закона, видимо потому что нефть кому-то надо сжигать:(