Анекдоты

Вся жизнь – театр, именно поэтому я встаю только после третьего звонка будильника

***

Говорят, если съесть шоколадку – настроение поднимется. Врут! Надо ведь ещё и шампанским запивать…

***

В банк, занимающийся активным кредитованием населения, врывается грабитель, и, обращаясь к банкирам:
– Коллеги, быстро деньги в мешок.

***

Жириновского в Киеве забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ

***

– Ну, как в Египет съездил расскажи?
– Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти–фри…э–э–э…
паспортный контроль – и вот я дома!

***

– А кто такие краснобаи?
– Это – нынешние лидеры бывших советских республик Азии.

***

жене: «В кармане деньги, возьми, сколько тебе надо».
жена, порывшись: «Еще столько же надо!»

***

Проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето»,
учительница русского языка, поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…

***

Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!
– Да–а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ

***

Директор школы ловит в туалете курящего парня.
– Так! Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
– Буржуазия!

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 27, средняя оценка - 4,48)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 920  30.01.2013, 15:12  3

Вернуться на главную прикол.ру | 

3 комментария к “Анекдоты”

kollector (2013-01-30, 16:54:27) Всего комментариев пользователя: 6654

Последний :mrgreen: :mrgreen:

Ответить |
Lynx (2013-01-30, 17:22:59) Всего комментариев пользователя: 7430

— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…

— Представляешь, лежу я на пляже, и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
— Да ну?! А ты что?
— Что-что… Согласилась!
— Ну да?! Что, вот так, сразу?
— А что, ждать когда он мне второе колено сломает?

Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!

Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки ж..у с ручкой.

— Все, приехали, у нас авария… выходите … трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
— Тут же написано: «При аварии разбить молотком»…

Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!

— Мама, почему все в школе называют меня «Буратино»?
— Не переживай, это ребята шутят.
— А зачем ты положила мне в портфель одеяло?
— Это не одеяло, это носовой платок.

Ответить |
    hotstuff1988 (2013-01-31, 17:23:52) Всего комментариев пользователя: 564

    по всем анекдотам зачет! Нада будет анекдот «- Все, приехали, у нас авария… выходите …» на заметку взять. Только бы от маршрутчика люлей не получить!

    Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру