больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.-Истинно так!!!! :mrgreen:

Мама, смотри голубь…. У тебя хлеб есть?
Ешь без хлеба…

Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает:
— А куда это твой ушёл?
Жена:
— За хлебом.
Тёща:
— Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: «Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: «Ничего себе сходил за хлебушком…».
Жена:
— Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос:
— Это полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин напротив трамвайной остановки?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку:
— Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки:
— Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.

Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.

Девушка собирается пойти погулять и спрашивает маму:
— Мамуль, может, мне уже пора ноги брить?
— Сейчас зима, Люсенька. Просто расчеши и сделай укладку.

Разговор двух подруг.
— Я слышала ты развелась, а почему?
— Ну… можно сказать, что не прошла испытания на верность.
— Красиво… а вот твой бывший описал всё более короткими ёмкими словами.

Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.

— Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет-нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: куда вам надо?
— Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.

— Слушай, а как убрать «эффект красных глаз»?
— Проспись, протрезвей, и все само пройдет!

Разговор трех подруг:
Первая: Ой, девочки, мой достал, постоянно читает в туалете журналы.
Вторая: Да ладно, мой в сортире романы читает!
Третья: Грех вам жаловаться, мой там романы… пишет!

Поговорку «Вокруг да около» придумали любители прелюдий.

— Пустите переночевать! Не разочарую!

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько!.. Представь, что у тебя с детства пропеллер за спиной, а спина-то чешется!

— Привет! Дай пять!
— Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

— В голове моей опилки — да, да, да!
— Конечно! Я тебе всегда говорю: пришел с лесопилки — помой голову!

Воскресное утро в семье:
— Милый, я быстренько загляну в Интернет?
— Ага! Детей ужином я сам покормлю.

Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку…

— Вчера на Невском проспекте перевернулась фура с димедролом.
— Ну и что дальше?
— Дремлет притихший северный город…

— Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
— И что, сильно?
— Соседи снизу сказали, что сильно.