Анекдоты

Современной молодежи довольно трудно представить, что «Свинарка и пастух» — не порнуха.

***

– А почему тесть называется тестем?
– Он тестил предыдущую версию жены.

***

– Если бы ты стал овцой, ты бы занялся сексом с овцой, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
– Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так…

***

А у нас есть плохая новость для любителей плохих новостей…

***

В зоомагазине:
– Ах, какая прелесть. Скажите, а это котик или кошечка?
– А по ушам-то не видите что ли?
– По ушам? — Не вижу
– Это заяц.

***

– Ты почему опоздал?
– Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на четыре часа.

***

– Ну что, как дела у тебя?
– Да все отлично, нет проблем!
– Жениться тебе пора!

***

Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт.
***

Мальчик, воспитанный пианистами, всегда пишет на заборе «Моцарт жив».

***

– У меня что-то оригами не выходит никак.
– А давно съел?

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 30, средняя оценка - 4,17)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 4 353  21.01.2013, 16:11  8

Вернуться на главную прикол.ру | 

8 комментариев к “Анекдоты”

walK This way (2013-01-21, 16:33:58) Всего комментариев пользователя: 15288

:lol:

Ответить |
Василий (2013-01-21, 17:05:27) Всего комментариев пользователя: 0

:twisted: зачем женщине форматировать винт?!

Ответить |
Натали (2013-01-21, 19:38:06) Всего комментариев пользователя: 0

У главного городского пахана пропала жена. Вся братва подорвалась, ищут ее. Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят пахану:
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
Пахан говорит:
— Давайте сразу уж плохую…
Братва ему говорит:
— Нашли мы твою жену. Мертвая она. Утонула в озере…
Пахан в шоке, горестно спрашивает:
— А какая может быть хорошая?
— Да мы с нее два ведра раков сняли! Вован ужи их варить поставил, Шурик за пивом рванул! А мы ее второй раз забросили!

Ответить |
    СКАЗЛАЖОП (2013-01-22, 11:14:43) Всего комментариев пользователя: 0

    Перемудрила что то, не интересно написала, особенно с концовкой.

    Ответить |
Lynx (2013-01-21, 21:40:10) Всего комментариев пользователя: 7430

— Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
— Тогда что же такое продукты питания?..

Первая брачная ночь. Сапожник:
— Вам не жмет?
Доктор:
— Вам не больно?
Часовщик:
— Сами ковырялись или кому давали?

— Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
— Кондуктор в трамвае.

Подходит Фродо к Гэндальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает:
— Гэндальф, а почему ты из серого вдруг превратился в белого?
— Просто впервые постирал мантию отдельно от носков…

На пляже:
— Господи, откуда в плавках столько песка?
— От старости.

— А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
— Что, правда? Какой ужас!
— Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм…

— Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?
— Губу…

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького «Мать»): «Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка…»

Я никогда не слушаю металл в одиночестве. Со мной всегда еще соседи двумя этажами вверх и двумя — вниз.

— Представляете, вчера у моего мужа выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом..

Ответить |
Lali (2013-01-22, 00:46:27) Всего комментариев пользователя: 15340

А вот и не от старости в плавках много песка… :roll: А оттого,что на песке сидишь без полотенца…Или по мелководью елозишь… :lol: :lol: :lol: :lol: !

Ответить |
    N_ (2013-01-22, 11:34:35) Всего комментариев пользователя: 0

    :roll: Это был анекдот.

    Ответить |
догон (2013-01-22, 08:51:38) Всего комментариев пользователя: 181

Песок не раки, стряхнул и пошел!

Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру