9 типичных вопросов и 9 нетипичных ответов на собеседовании


Собеседование

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 97, средняя оценка - 4,71)
Загрузка...
  Люди  Просмотров - 29 204  24.09.2011, 9:41  25

Вернуться на главную прикол.ру | 

25 комментариев к “9 типичных вопросов и 9 нетипичных ответов на собеседовании”

Nomad (2011-09-24, 10:06:05) Всего комментариев пользователя: 0

Глупый пост. Скрытое значение вопросов никто не отменял.
Человек очень долго либо искал работу либо так её и не нашел. скорей второе. И еще под вопрос с такими мозгами подберет ли он что-нибудь, хотя скорей подберет ли ЕГО кто-нибудь

Ответить |
    walK This way (2011-09-24, 12:52:12) Всего комментариев пользователя:

    А подробнее по скрытое значение вопросов?

    Ответить |
      annopm (2011-09-27, 18:36:17) Всего комментариев пользователя:

      Пост, вообще, о тушых завкадрами, которые, как попки пытаются следовать,тому, чему их учили.

      Ответить |
    McFly (2011-09-25, 20:42:14) Всего комментариев пользователя: 0

    Все (абсолютно все), кто отвечает на данные вопросы в анкетных листах не в том же ключе, что и автор данного топика — пиздят. Какой скрытый смысл в их ответах, если всё это неправда (ну кроме естественного желания «возьмите меня»)?

    Ответить |
    Аноним (2012-06-17, 12:23:33) Всего комментариев пользователя: 0

    Ochen neglupiy post!!! Nadoeli odnoobraznie standartnie voprosi na sobesedovanii na kotorie sushestvuyut standartnie otveti!!! Gramotniy interviewer vedet estestvennuyu besedu s pretendentom v xode kotoroi itak yasno podxodit chelovek ili net!!! Zadolbala galimatiya vo vsem!!!

    Ответить |
walK This way (2011-09-24, 10:28:46) Всего комментариев пользователя:

Работодатель тоже всей правды не говорит

Ответить |
Юлия (2011-09-24, 10:46:16) Всего комментариев пользователя:

«Каким бы вы хотели видеть своего начальника? — Я бы хотел совсем его не видеть!» — вот она, правда, на любой работе во все времена! :lol:

Ответить |
walK This way (2011-09-24, 11:03:42) Всего комментариев пользователя:

Кем вы видите себя через 5/10/20 лет в нашей компании? Слушай какие 5 10 20 лет, в декабре 2012 года конец света будет!

Ответить |
    Юлия (2011-09-24, 11:09:59) Всего комментариев пользователя:

    Очередной? :lol: Сколько мы их уже пережили! А ты по-прежнему ждешь и боишься? ;-)

    Ответить |
      walK This way (2011-09-24, 11:17:58) Всего комментариев пользователя:

      У тебя чувство юмора есть? Вообще это сайт приколов! А это шутка юмора!

      Ответить |
        Юлия (2011-09-24, 11:23:55) Всего комментариев пользователя:

        1) Наверное 2) Знаю 3)А-а-а-а.. :mrgreen:

        Ответить |
Серый (2011-09-24, 14:32:57) Всего комментариев пользователя:

Вопрос на собеседовании:
— Скажите, только честно, вы врете, воруете, берете взятки?
— Нет, но если это нужно вашей компании я быстро научусь!
:mrgreen:

Ответить |
Lynx (2011-09-24, 15:31:21) Всего комментариев пользователя:

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию…
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
— Да, но знание компьютера…
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!

***
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:
— Ну и чем вы нас удивите?
— Я птицам подражаю.
— Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
— Ну ладно,— сказал мужик и улетел.

***

Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса — он лучше других!
И боссова босса, и всех остальных.
Люблю я свой офис, его размещенье.
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Бумажки, в которых, как в бога, я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу — скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить…

***
Служащий — шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

***
Обьявление в газете:
— Ищу интим. Работу не предлагать.

***
— Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
— Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

***
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
— А в чем дело?
— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Один я работаю!

Ответить |
    Юлия (2011-09-24, 15:35:15) Всего комментариев пользователя:

    :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
    Молодчинка!

    Ответить |
      walK This way (2011-09-24, 15:35:49) Всего комментариев пользователя:

      Плюсую

      Ответить |
        Lynx (2011-09-24, 17:15:35) Всего комментариев пользователя:

        Ловите ещё:

        Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
        — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
        Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом…

        ***
        Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…

        ***
        Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь…

        ***
        Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
        — Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

        ***
        — В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
        — Это как?
        — Очень скучаю по Пятнице…

        ***
        Босс спрашивает секретаршу:
        — А вы знаете японский язык?
        — Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
        — ?!
        — В следующей строчке после объема груди.
        — А-а! А я дальше не читал!

        ***
        Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
        — Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам — кефир.
        Голос из группы:
        — Двум козлам — я переводчик!

        ***
        Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
        — Где председатель?
        Секретарша отвечает:
        — Сеет! — и дальше печатать.
        — Где, где?
        — Сеет!
        Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
        — Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
        У того глаза по тарелке:
        — Да кто вам мог такое сказать?
        — А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»
        — Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!

        ***
        Приходи мужик наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
        — Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
        — Это для меня пустяки. Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен,…
        — Ну, шейху нетрудно продать…
        — Да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно. .. Но я-то ему впарил надувную бабу!

        ***
        Секретарша: Иван Иваныч, а Вы шалун!
        Директор: Ну, не без этого!
        Секретарша: Конечно, не без этого! Какой же Вы без этого шалун?

        ***
        Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
        Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».
        А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»

        Ответить |
Vulf (2011-09-25, 05:06:36) Всего комментариев пользователя:

Мде… Шансы устроиться на работу у него чуть меньше, чем 0% :mrgreen:

Ответить |
Ветер (2011-09-26, 06:57:29) Всего комментариев пользователя:

Читал, читал… не дочитал. Собеседование :| одна — скукотища! привет, скукотище :sad: мдяя…

Ответить |
    walK This way (2011-09-26, 10:54:03) Всего комментариев пользователя:

    Зато от бессонницы говорят помогают

    Ответить |
фыв (2011-09-27, 12:33:02) Всего комментариев пользователя: 0

Хороший пост зацепил!!!
В действительности кто-то сказал тут про скрытый контекст данных вопросов, так вот это фуфло полное никакого скрытого контекста нет, так же как и в большинстве компаний российских нет грамотных специалистов способных понять этот самый скрытый контекст,посути чувак прав на такие вопросы только так и нужно отвечать.

Ответить |
    Isis (2012-05-29, 16:52:33) Всего комментариев пользователя: 0

    согласна на все 100%!

    Ответить |
walK This way (2011-11-28, 01:17:24) Всего комментариев пользователя:

Рай это там где нет начальников и понедельников

Ответить |
kollector (2012-01-11, 13:24:30) Всего комментариев пользователя:

:arrow: хрень

Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру