Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Пpиходит мужик к сексопатологу:
— Доктор, моя жена не хочет, я хочу, что делать…
— Понятно, сейчас я вам таблеточки выпишу…
Пpиходит мужик домой, кидает таблетку жене в чай, а затем решает и сам одну съесть, чтоб не вышло что она захочет, а он нет.
Вечеp.Спальня. Оба крутятся в кpовати:
Жена:
— Доpогой, давай вставь мне!
Муж:
— Блин, кто бы мне сейчас вставил!..

***

— Доктор, я смогу ходить?
— Конечно, но под себя.
— А плавать я смогу?
— Да, но это если будете много ходить…

***

Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит:
-Прикинь подруга, ты знала, что для того чтобы связать один свитер нужны аж 3 овцы!!!
На что вторая отвечает :
-А что, овцы вязать умеют?

— Печень за одни сутки полностью выводит из организма алкоголь.
— Ага! Вот поэтому и приходится пить каждый день.

***

Выгнала как-то Баба Яга самогонку. Звонит она Змею Горынычу:
— Приходи Змеюшка, я такой обалденный самогон выгнала.
— Да не могу, бабка, вчера так напился, теперь жить не хочется, одна голова без сознания, другая — безперестанку блюет, а третью я еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит она тогда Кощею:
— Приходи, Кощей, я обалденный самого выгнала.
— Не могу, я вот вчера со Змеем Горынычем как раз нажрался, а сейчас лежу, ужас как плохо мне, фигня, что бессмертный, кажется что помру.
Ну тогда звонит она Лешему:
— Леший, приходи, я самого выгнала
— Уже бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит такую картину. Бежит Леший. Только пробежит 5 метров, тут же падает. Потом снова подрывается и опять 5 метров пробежит, и падает…. Короче такое всю дорогу. Прибежал, а Баба Яга его и спрашивает:
— Слушай Леший, ты чего так странно бежал? 5 метров бежишь, а потом падаешь? — Да Ты понимаешь, я как подумаю о том, какой у тебя первокласный самогон — бегу, а как вспомню, что тебя потом тр*хать надо — сразу же сознание теряю.

***

Две дамы пошли на скачки. Решают на какую же им лошадь поставить.
Одна спрашивает подругу:
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— Так, а у меня — четвертый. Значит будем ставить на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Проблема та же.
Один другому:
— Ты сколько раз за ночь свою жену имеешь?
— 4.
— Так, а я — 5. Будем ставить на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.