Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Собрали как-то француза, немца и грузина, и спрашивают их:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец, долго не думая, говорит:
— То, что доставляет удовольствие мне.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
А грузин подумал и говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда выше пояса!

* * *

Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках… Жена спрашивает:
— Ну и что с тобой случилось на этот раз?
— Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я только встаю, а меня поезд в спину как ударит – я упал, подымаюсь на ноги, так меня самолет крылом по голове!!!…
— Ты что вообще с ума вышел???
— Не веришь? Спроси у директора каруселей.

* * *

Идет олимпиада. Ну, и решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду — кто больше выпьет. Пить, чтобы не мелочиться, решили ковшиками.
Комментатор:
— На помост выходит американский спортсмен… Первый, второй, третий, четвертый, пятый — сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
— На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый — сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
— На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый — сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

Остальное внутри поста

Убегает как-то Пятачок от волка.
Волк ему вдогонку:
— Пятачок, догоню — будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Вини Пуха, стучится в дверь:
— Пух, открой!
— Кто там?
— Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

* * *

Объявление!
«Котенок. Очень качественный. Почти не юзаный, пробег — 2 месяца. Укомплектован полностью. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это, я отдаю просто так, для хороший людей мне ничего не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится сам. Гарантия 3 года. Мышь опознает».

* * *

Комментатор футбольного матча по радио. Комментатор:
— Итак, Радригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще один удар головой – тоже штанга! Опять удар головой — штанга!!!….
Дайте ему уже, наконец, мяч! Или как-нибудь прекратите эту истерику!

Остальное внутри поста

Однажды проповедник-миссионер шел по Африканской долине. Вдруг видит: к нему бежит лев! Он, что есть сил начинает убегать от льва, но всё же лев его начинает догонять, тогда проповедник начал молится:
— Боже, дай этому льву сердце христианина!
Бош услышал его молитву, и, когда лев все-таки догнал миссионера, то положил ему лапу на плече, поднес голову к небу и сказал:
— Боже, благослови эту пищу!

* * *

Смотрит как-то геймер фильм. А там по очень темному коридору в заброшенном доме идет девушка. Напряжение накаляется, инрает тревожная музыка, и на этом моиенте геймет не выдерживает и кричит:
— Save’ся, дура пока не поздно! Save’ся!!!

* * *

Стоят рядом голые мальчик и девочка
Девочка
— Дай мне потрогать…
Мальчик:
— Неа, не дам, у себя вон уже оторвала…

Остальное внутри поста