Анекдоты

Если девушка говорит, что она не такая, это означает всего лишь, что она такая, только чуточку попозже…

***

Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.

***

Джеймс Кэмерон рассказал, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.

***

У быдла есть такая особенность: Оно – всегда не ты. Отрадно…

***

Это вовсе не бардак на столе — это асимметричная композиция с элементами драпировки.

***

На заметку.
Хочешь узнать мужчину? — Напои его.
Хочешь узнать женщину? — Разозли её.

***

Новый работник хамит так, словно уже получил зарплату.

***

Моя жена вегетарианка. Но исключительно ради меня иногда нарушает диету — пьет мне кровь, выедает мозг.

***

Запомните, Кинг-Конг особенно опасен в брачный период

***

— Вчера взял и признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через неделю.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 17, средняя оценка - 3,76)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 2 720  18.12.2013, 7:33  6






Вернуться на главную прикол.ру | 

6 комментариев к “Анекдоты”

Юлия (2013-12-18, 09:59:35) Всего комментариев пользователя: 8044
Любимый сказал, что я сокровище... Боюсь спать... вдруг возьмет и где - нибудь закопает!

37-летний отец поздравил свою 42-летнюю дочь с 64-летием своей жены - её мамы...

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ИШАЧИТЬ или СИНЯЧИТЬ???

В турагентство входит дама за пятьдесят, в шляпе, с болонкой на руках и говорит:
- Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
- То есть, билет оформляем в один конец?

Теща подарила зятю два галстука.Вечером он с женой собираются к ней в гости.
<>,-думает он.
Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит:
- Я так понимаю, второй галстук тебе не нравится?!

Из дневника молодого папочки: "Сегодня я понял, что СОН - это круче, чем секс!'' )))

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе , грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: " Позвольте я ваши санки отряхну?")))
Ответить |
    georg (2013-12-18, 22:25:06) Всего комментариев пользователя: 0
    спасибо Юля , давно так не смеялся.
    Ответить |
Юлия (2013-12-18, 10:00:41) Всего комментариев пользователя: 8044
Интересно, почему никто из спортивных чиновников не догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор?
Они же в Сочи непременно бы всё золото взяли!
Ответить |
    VIK (2013-12-18, 20:29:20) Всего комментариев пользователя: 0
    И оно бы исчезло...
    Ответить |
Lynx (2013-12-18, 14:16:49) Всего комментариев пользователя: 7463
На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И х...ли?
Минута пошла...

Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Я бы уничтожил весь мир... но я уже в пижамке.
Ответить |
* (2013-12-18, 16:31:03) Всего комментариев пользователя: 11528
*
Эволюция населения острова Манхэттэн:
18 век - краснокожие
19 век - бледнолицые
20 век - черножопые
21 век - узкоглазые

*
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:
там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

*
Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели и вдруг тишина.
С первого замка:
- Эй! Чего не стреляете?
- Так ядро ж у вас!

*
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту резиновую женщину. А какая дата выпуска?
- Январь.
- Козерог? Ой нет, мне по гороскопу не подходит!

*
Эстонец рассказывает сыну сказку перед сном:
- В тридевятом царстве, в тридесятом государстве во дворце жили-были король и королева. О! Вставай, сыночек, в садик пора!

*
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб не попадает, руки в брюки... Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом.
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру