Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Как вы помните, 6 июля в аэропорту Сан-Франциско потерпел крушение лайнер Boeing 777 авиакомпании Asiana Airlines.
В связи с этим калифорнийский телеканал KTVU влип в неприятную для себя, но, тем не менее, смешную историю.
Телеканал так спешил выдать информацию, что в прямом эфире распространил неправильные «имена» корейских пилотов,
которые получил от какого-то шутника из ведомства безопасности на транспорте. См. фото.
Для тех кто не владеет буржуйским поясняем:
Sum Ting Wong — созвучно с «something wrong» (что-то не так)
Wi Tu Lo — звучит как «we too low» (мы слишком низко)
Ho Lee Fuk — звучит как английское ругательство
Bang Ding Ow — Бам-Дзынь-Ой
  (Проголосовало - 22, средняя оценка - 4,59) Загрузка... |
 Фотоприколы
Просмотров - 7 441
14.07.2013, 19:02
 11 |
Вернуться на главную прикол.ру |
Оправдали поговорку «Поспешишь- людей насмешишь» :grin:
Ху Ли Фак — даже не по-английски звучит прикольно :lol:
Это да.
хехехе
Спецом постебались.
«Что для русского ругательство, для корейца — имя.»
не, для китайца.., в корее и японии имена более простые, для понимания и слуха)
Сбили во Вьетнаме американского аса, он катапультировался и попал в плен. Попросил показать, что за летчик его сбил. Предъявляют ему щуплого раскосого вьетнамца. Американец не верит: «Ребята, я в эфире собственными ушами слышал «Вася, прикрой, я его ху@ну». Ну так что вы хотите — вот этот Ху@ну вас и сбил. http://www.youtube.com/watch?v=9XewOH8co2o
***
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и грит:
— Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
***
— Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спец таблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет. . .
— Ага! Зато после полёта!. .
— Точно! И всё это одновременно. . .
***
Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
— Ну что, докладывай о грехах своих.
— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил. . .
— Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
— Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
— А я 25 лет в полярной авиации на «По—2» летал, только сейчас отогреваться начал. . .
***
Стюардесса:
— Наш самолет лети быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
— Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.
***
Пассажир стюардессе:
— А чего это летчики через левое плечо плюются?
— Черная кошка через дорогу перелетела!
— А откуда она здесь взялась?
— Космонавты со станции выкинули!
***
Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья—летчики.
Спрашивают:
— Как так случилось?
Он отвечает:
— Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя. . .
***
— Ой! Я парашют забыл взять!
— Не возвращайся! Плохая примета!
***
Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.
***
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
— Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
— Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
— А вы посмотрите на мою соседку!!!
***
Летят два лётчика друг другу на встречу.
— Слушай, надо как-то нам разлететься.
-А, ну давай ты налево, я на право.
Эль шкандаль! :mrgreen:
:mrgreen: :mrgreen: