Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Продаю метеоритный камень по 2000 рублей мешок. Самовывоз. Спросить Сидорова по адресу: Челябинская область, поселок Каменный карьер, дом 37.
***
Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
***
Олег Газманов сперва придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
***
Дельфины – это действительно очень умные. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
***
«Третьеклассник Николай совсем не умеет пользоваться циркулем,» — сообщают круги, близкие к овалам.
***
Пряник, испечённый в виде кнута, – это идеальный инструмент управления
***
Родители, всегда помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.
***
Житейские хитрости. Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
***
– Скажи, как прошел выходной день?
– Я хотел пойти в музей, а моя жена – в кино.
– Ну, и как фильм? Понравился?
***
В России многие болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
  (Проголосовало - 26, средняя оценка - 4,08) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 664
28.02.2013, 11:32
 13 |
Лекарство от всех болезней… Ну, и ну!!! :mrgreen:
Хочу быть Штирлицем!
— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.
Внук приехал к бабушке в деревню.
— Внучек, накачай воды…
— С какого трекера, бабусь?
Мужик приходит к цыгану:
— Я в своём амбаре твоего сына поймал…
— В амбаре-то, конечно, легко — ты его вот в поле попробуй поймать!
«Чужой против хищника» — именно так называется статья о драке гастарбайтера с полицейским.
Жена вернулась из командировки и орёт с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой…
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
— Вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
— Мишка, тебе повестка!!! !
— Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно)- Ну, отслужил — здорово!!! А теперь еще и отсидишь!
Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
— Ну-у, так черные ж мои… — oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
— А-а-а, А белые?
— И белые мои…
Девушка говорит своему парню:
— Осталось ждать всего-то шесть месяцев…
— Что?!
— И будет лето! . .
Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: «Не свисти, а то денег не будет… «
Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
— Фу! Все-таки удалось!
— Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
«Родители, всегда помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.» — это не анекдот вовсе, а скорее житейская мудрость :!: Я уже дважды думаю, перед тем как, что-либо объяснить 4-летнему сыну. :lol: