Анекдоты

Внимание, начинаем производственную гимнастику для банковских работников. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

***

Вещи, которые жалко выбросить нам – хлам.
То, что не смогли выбросить родители – винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой – антиквариат.

***

– Господин Мэр, мне кажется, что вы немножко перегнули с ценами на воду.
– С чего это вы взяли?
– Люди во дворах колодцы роют.

***

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении…

***

В развитии мужчины есть три стадии:
1. «АГУ» – младенец.
2. «АГА» – подросток.
3. «УГУ» – муж.

***

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. А женщина… ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней когда-то был, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..

***

– Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать про Тайланд?
– В первую очередь смотри — есть ли кадык…

***

В работе окулиста самое сложное – убедить пациентку раздеться.

***

– Ну почему американцы были на Луне, а мы — нет?
– Кто тебе сказал?
– Да я сам видел фотографию «Американцы на Луне».
– А знаешь, кто фотографировал?

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 33, средняя оценка - 4,45)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 593  12.02.2013, 17:33  4






Вернуться на главную прикол.ру | 

4 комментариев к “Анекдоты”

Larisonchik (2013-02-12, 19:03:08) Всего комментариев пользователя: 447
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....

Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев ...

Автобус, на сиденье у окна сидит бабка, а перед ней панк, с длинными волосами, накрашенный и с сережкой в ухе.
Бабка:
- Девочка передай за проезд.
Панк:
- Бабуля, я не девочка!
Бабка:
- Нашла чем хвалиться — дура!

В ресторане :
- Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!!!
Официант:
- Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем?

Тост. Пошли нам боже побольше испытаний, но чтоб все они были только в виде соблазнов и искушений.

У нас есть такая традиция: каждый год в конце августа собираться Вконтакте и ныть по поводу того, что лето закончилось.

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. )
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
Ответить |
    Юлия (2013-02-12, 20:42:12) Всего комментариев пользователя: 8044
    Бесконечность - зачет!
    Ответить |
Lynx (2013-02-13, 02:48:54) Всего комментариев пользователя: 7463
Встречаются два соседа:
- Ты че, нашел новый способ, как сексуально удовлетворить жену?
- С чего ты взял?
- Вчера, на ночь глядя, у вас, как обычно, кровать заскрипела. А потом вместо пары легких стонов твоя жена как начала кричать и визжать... Вот я и решил...
- Не... просто когда мы этим занимались, я ногой за штору зацепился, и на жену карниз упал...

5 признаков лени:
1.

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну... Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.

Почему марихуана разрешена в Нидерландах, а удивительные открытия совершают британские учёные?

- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню глутамилтранспептидазы печени?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?

Основной принцип корейских социальных сетей - всем нужны лайки.
Но любые другие собаки тоже подойдут.
Ответить |
    walK This way (2013-02-13, 11:28:36) Всего комментариев пользователя: 12674
    В Северной Корее нет соц.сетей.
    Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру