Анекдоты

Новости. Челябинский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно они и будут копать тоннель до следующей станции.

***

Самые настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Ань, Кать и Наташ.

***

Очень много работаю. Осунулся. Пожелтел. Глаза от недосыпа превратились в щёлочки. Чувствую, скоро залопочу по-китайски.

***

– Я сколько раз тебе говорила, что не буду твоей девушкой?
– По моим подсчетам 95.
– Так чего ты добиваешься?
– Скажи еще пять раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!

***

Лечь спать в 11 или 12 вечера – небольшая разница , а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 — разница просто огромная.

***

– Алло, доброе утро. Это вы продаете ноутбук «Эйч Пи» за 1500 рублей?
– Да, но это вовсе не «Эйч Пи», а «Н/Р» – «не работает».
– Ну, так бы и написали… а то уже боюсь и предположить, что в вашем объявлении означает «Виндоус ХР»…

***

Чтобы чиновникам работалось удобнее, им нужны кресла с подголовниками. А чтобы эффективнее — стулья с подзатыльниками.

***

Многие девушки ищут такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

***

– ВСЕМ ПРИВЕТ!
– Слушай, нажми Caps Lock
– О! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!

***

Одна девушка как-то решила выйти замуж по расчету, но не смогла. Она – гуманитарий

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 20, средняя оценка - 3,60)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 4 387  11.02.2013, 21:37  6






Вернуться на главную прикол.ру | 

6 комментариев к “Анекдоты”

kollector (2013-02-11, 21:55:50) Всего комментариев пользователя: 6636
Ответить |
Larisonchik (2013-02-11, 21:57:33) Всего комментариев пользователя: 447
Ужасной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

- Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба краб.

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно.
Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, но мама иногда надевает их на меня.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше…

Говорят, что по тому, как хромает медведь весной, можно определить, какую лапу он сосал в спячке.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Вах!! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком "ну как, приятно?"
Вопрос: кому она сделала хуже?

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

МТС – Моя Твоя Слушает

Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…

Когда я открою свою фирму, то назову её ООО"ООО". И буду сидеть наблюдать как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

-Девушка, это платье Вас полнит.
- Слава Богу! А я-то все на пончики грешила!

Мужик сидит дома... вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

— Доктор, скажите — у меня грипп?
— Да!
— Свиной?
— Да! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7.

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет? А потом будет вам же пенять: Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!

Жена — мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба!
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.

Сегодня Яндекс-пробки охарактеризовали движение в Москве как "быстрее
добраться на лыжах".

Некоторые бутерброды умеют максимально использовать закон подлости: перед тем, как упасть на пол маслом вниз, успевают ещё и одежду испачкать.

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что, дескать, головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора:
- Кошмар какой... Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим!

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал".
Ответить |
Lynx (2013-02-11, 22:52:03) Всего комментариев пользователя: 7463
Он был очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком.

- Чем занимается ваш муж?
- Метеоризмом.
- Чем-чем?
- Ну, метеорологом работает.

Во время турпоездки в Испанию гражданин Семенов легко сдал экзамен на тореадора. "Который год увертываюсь от тупых быков на тачках в своем районе", - сказал он.


Приняв сто грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

- Представляешь, был в Китае, зашёл в салон оптики, и мне предложили бесплатно проверить зрение. Ну, я согласился. А через 10 минут они мне вызвали поводыря!
- Зачем?! Ведь ты же прекрасно видишь!
- Зато иероглифов не знаю...

Девушка с парнем выходят из клуба:
- Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты гонщик?!
- Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса слямзили!

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился, и она приехала!
- Ну так классно же, тебе - то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить гаишникам?
Ответить |
N_ (2013-02-12, 11:57:09) Всего комментариев пользователя: 0
Основная подборка сегодня очень хорошая, пошел читать дальше, точнее ниже...
Как правильней - дальше или ниже?
Ответить |
    1 (2013-02-12, 14:00:26) Всего комментариев пользователя: 0
    Как ТЕБЕ удобнее, неуверенный ты наш!
    Ответить |
      Yragan (2013-02-13, 14:56:26) Всего комментариев пользователя: 0
      Ваш? А сколько Вас?
      Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру