Анекдоты

Гнев – скверный советчик. Поэтому успокойтесь, не спеша досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

***
Разбираю шкаф. Уже до Нарнии докопался, а эту синюю куртку не могу найти.

***
У вас отвратительное настроение? Напряги с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Руки опускаются?
«Пофиг» — универсальное решение любой проблемы!
«Пофиг» — более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.

***
Аня решила бороться с лишним весом, но сразу же поняла, что окружена.

***
Дистрофики – они такие забавные, а при сильном ветре вообще улетные!

***

– А давай, просто молча посидим? Здесь настолько красиво,
не хочу нарушать эту тишину…
– Тяните билет.

***

Сегодня больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

***
В ответ на Ваше письмо о задержке выплаты очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ «Доведение до самоубийства».

***
На кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!

***
В безделье самое сложное то, что нельзя остановиться и передохнуть.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 19, средняя оценка - 4,42)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 2 946  26.01.2013, 16:20  4






Вернуться на главную прикол.ру | 

4 комментариев к “Анекдоты”

Lali (2013-01-26, 18:23:35) Всего комментариев пользователя: 13051
больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.-Истинно так!!!!
Ответить |
Пашка (2013-01-27, 00:38:20) Всего комментариев пользователя: 0
Мама, смотри голубь.... У тебя хлеб есть?
Ешь без хлеба...
Ответить |
    Lali (2013-01-27, 02:02:14) Всего комментариев пользователя: 13051
    Доченька,что это ты в песочнице жуешь?!-Не жнаю,шамо приполжло...
    Ответить |
Lynx (2013-01-27, 04:41:34) Всего комментариев пользователя: 7463
Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает:
- А куда это твой ушёл?
Жена:
- За хлебом.
Тёща:
- Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ничего себе сходил за хлебушком...".
Жена:
- Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос:
- Это полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин напротив трамвайной остановки?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку:
- Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки:
- Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.

Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.

Девушка собирается пойти погулять и спрашивает маму:
- Мамуль, может, мне уже пора ноги брить?
- Сейчас зима, Люсенька. Просто расчеши и сделай укладку.

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, а почему?
- Ну... можно сказать, что не прошла испытания на верность.
- Красиво... а вот твой бывший описал всё более короткими ёмкими словами.

Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: куда вам надо?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.

- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей, и все само пройдет!

Разговор трех подруг:
Первая: Ой, девочки, мой достал, постоянно читает в туалете журналы.
Вторая: Да ладно, мой в сортире романы читает!
Третья: Грех вам жаловаться, мой там романы... пишет!

Поговорку "Вокруг да около" придумали любители прелюдий.

- Пустите переночевать! Не разочарую!

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Представь, что у тебя с детства пропеллер за спиной, а спина-то чешется!

- Привет! Дай пять!
- Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

- В голове моей опилки - да, да, да!
- Конечно! Я тебе всегда говорю: пришел с лесопилки - помой голову!

Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку...

- Вчера на Невском проспекте перевернулась фура с димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, что сильно.
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру