Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
2020 год. За ответ в виде «)))» введено уголовное наказание.
***
Жениться по-настоящему неудачно — это когда сам стираешь свой фартук.
***
Когда обнимаете женщину, не помните ей крылья… А то получите метлой по морде!
***
Нет таких женщин в мире, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.
***
Эстонцы недавно раскусили секрет спецэффектов Матрицы — стреляли-то там из эстонских пистолетов.
***
Джигурда в общественном туалете на стук в кабинку ответил: «Занято!». Чем и запустил у стучавшего процесс, ради которого тот в туалет и пришел.
***
Все люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
***
Девчонки! Всегда помните, что ПИНГВИНЫ — это те самые ласточки, которые ели после 18-00!
***
Скоро алкоголь настолько заметно подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
***
Русские варвары врывались в стойбища, кишлаки, аулы, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
  (Проголосовало - 22, средняя оценка - 4,45) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 6 926
15.01.2013, 15:48
 7 |
Зачот
Дома холодно. На «подержать кота на ручках» составлено плотное расписание.
— Милая! Дай мне компотику!
— Какого?
— Не видишь, как мне плохо? Давай огуречного!
Китайцы сняли собственный ремейк сериала «Ходячие мертвецы».
В стране бушует зомби-апокалипсис. Города, деревни, леса и поля переполнены голодными, разьярёнными зомби.
И противостоять этому может лишь небольшая группа выживших — пара миллионов человек.
Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.
— Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
— Это не пот… Это ваша скрипка плачет…
— Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
— Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
— Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик — и в ФСБ?
— Какой ФСБ?! Он гинеколог!
— Ты покупал ребёнка?
— Дорогая, мы его сами сделали…
— В ванной ты купал ребёнка, дурачок?
Только с беременной женой я впервые узнал, что такое секс втроем.
Некоторые люди такие пафосные, что даже с перепоя к ним приходит не белочка, а ОППА! горностай
:smile:
К последнему-они еще врывались ,сволочи,в Прибалтику! :lol: Понаоставляли тут всяких портов!
Здрасьте, барышня!
Сайт-то весёлый. Зачем ещё и национализм/шовинизм приплетать?
А то ведь некоторые могут начать припоминать, что до Советов из Европы в Латвию приезжали учиться вести хозяйство, что при Советах выдавалось много бесплатных туристических путёвок в Сибирь без права переписки. Да и с портами несостыковочка получается: Рижский порт — XII век (либы) , Вентспилс — XIII (ливонцы), Лиепая — XIII (ливонцы).
Ребята, давайте жить дружно! :smile:
Удачи!
Мой муж за свободные отношения, жрать приготовила — свободна!
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купила только 10 пачек туалетной бумаги… Ну да, ну боялась…
— Почему ты молчишь?
— Складываю ответ в трёхэтажный мат…
Во мне так много достоинств, что скромность не помещается.
У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы…
Да никакую любовь не ждёшь так, как автобус в -30°.
Эх, мужчины… если бы вы знали, как мы за вас сами себе отвечаем на заданные нами вам вопросы…
Вы даже представить себе не можете, насколько вы умны и романтичны…
Милая, я тебя так люблю — так люблю… Когда ты больна — лучше б я заболел… Когда ты сломаешь ногу, лучше б я ее сломал… Когда ты овдовеешь — лучше б я овдовел.)))
Дед Мороз на Новый год принёс ребятёнышу набор юного доктора. И у нашей кошки в тот же миг началась новая жизнь, полная трудноизлечимых болезней.
:razz: :razz: :razz:
***
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…
***
Занимательная механика: оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам…
***
Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому:
— Ну что, нормально обслужил этот самолет?
Второй, вертя в руках масляной фильтр:
— Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит…
,k\gjsbyuwy4fgcdhsafkl :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :idea: