Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Программист отрывается от компьютера, идет к холодильнику, видит там записку:
— Дорогой забери в 17 00 сына из сада.
PS: Садик черед дорогу от дома.
PSS: Сын сам тебя узнает.
***
Ребенок двух лет, увидев в парке близнецов, поинтересовался у мамы:
— А где мой такой?!
***
«Осторожно злая собака!» — это ерунда по сравнению с человеческими черепами, нанизанными на частокол.
***
Криминальная сводка:
Вчера между 22 и 23 часами из сельпо были украдены деревянные счеты и некоторая другая оргтехника.
***
Пожелание:
Искренне желаю тому, кто изобрел «ямочный ремонт» на автомобильных дорогах, всю жизнь носить исключительно штопаные носки.
***
Жена сидит и думает что я с любовницей.
Любовница – что с женой.
А вообще-то я просто сижу у мамы, чай пью.
***
Они всегда работали слаженно…
Слажали они и в этот раз.
***
Говоря о налоге на роскошь, Владимир Путин не имел в виду налог на роскошь у богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь для богатых.
***
Он к избе не попрется горящей
И коню не рванет удила
Потому, что Мужик настоящий
не способен на бабьи дела… .
***
Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
   (Проголосовало - 16, средняя оценка - 3,94) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 5 859
06.07.2012, 12:17
 6 |
Путина в топку
Минздрав жастокий… :roll:
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, а во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…
***
Летчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один летчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Да это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил.
— Хорошо… Годен.
Заходит другой летчик, раздевается, а у него на заднице — огромная мозоль.
— ???
— Да это… Я же летчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
— Хорошо… Годен.
Заходит третий (военный летчик), раздевается, а у него на груди — огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них…
Пилот перебивает врача:
— Это они — летчики?! Это я — летчик!!! (бьет себя кулаком в грудь).
***
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
— Какой пароль вы хотели бы?
— «Член»!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: «Ошибка! Пароль слишком короткий! »
***
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток…
***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, вопросом.
***
Женщины очень коварны. Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…
***
Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, то … уступите бабушке место.
***
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
***
Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.
:smile:
Женщины очень коварны… Вот чем они на кухне занимаются. :twisted: :mrgreen:
:mrgreen: Надо будет так стресс поснимать… :mrgreen: Классная подборка, Наташа.
Минздрав молодец, что перешел к решительным действиям. :mrgreen: И присоединяюсь к пожеланию носить рваные носки горе-изобретателям. :mrgreen: