Анекдоты

-Люди! Жена родная меня, мужа ее, из дома выгнала! Готовить я не совсем умею, так что женщины наши дорогие и милые, кто, сколько может, пустите пожить, пожалуйста!

***

-Мам, ну ты же меня прекрасно знаешь, я просто не могу пропустить ни одного идиота! Мне или поругаться или подружиться или выйти за него замуж!

***

Идут после вечерней дойки три доярки домой. Уже темно. Смотрят, а возле дороги мужик пьяный валяется.
- Это наверное мой, - говорит одна и давай за хозяйство щупать
- Не, это не мой точно!
Вторая проверила:
- Да, кума, не твой, не твой.
Третья:
- Да это вообще не с нашего села!

***

До тех пор пока гениальное изобретение Т. Эдисона в виде лампочки не получило всемирную известность, люди могли спать по 9-10 часов в день. Вот именно за такие ужасные изобретения расстреливать надо!

***
- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

***

Полезные советы:
Нагрейте сковороду, и количество желаний, которые готова исполнить золотая рыбка, сразу возрастает до полусотни!

***

Собрал как-то Лев всех зверей и говорит:
- А сегодня по плану едим самого трусливого!
- (заяц выбегая вперед) Кабана в обиду, с*ки, не дам!

***

Муж и жена пьют чай на кухне, вдруг из-за стены слышится:
-Пид*расы!
-(муж отвлекаясь от чая, говорит жене) Милая, поди, включи телевизор, я совсем забыл, там наши в футбол играют.

***

Американец в самолете русской авиакомпании. К нему подходит стюардесса:
-Не желаете ли отобедать, сэр?
-А каков выбор?
-Да или нет.

***

Повесил объявление на сайте знакомства: “Ищу девушку своей мечты!”, вы знаете, откликнулось с полсотни парней, и все, как сговорившись, написали: “Возьми мою!”

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 28, средняя оценка - 3,79)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 504  10.09.2011, 7:32  26

Вернуться на главную прикол.ру | 

26 комментариев к “Анекдоты”

Юлия (2011-09-10, 09:01:32) Всего комментариев пользователя: 8040
Второй... очень жизненный.
А второй снизу - про нашу сборную. Четыре-ноль продуть чехам! Ну и как их после этого называть?
Ответить |
    writer Dja (2011-09-10, 11:04:06) Всего комментариев пользователя: 35
    Ты как хочешь это назови
    Ответить |
      Юлия (2011-09-10, 11:16:58) Всего комментариев пользователя: 8040
      Ты понимаешь... Не выражовываюсь!
      Ответить |
Аноним (2011-09-10, 10:23:43) Всего комментариев пользователя: 0
последний— истина
Ответить |
Dezi (2011-09-10, 10:46:51) Всего комментариев пользователя: 12640
***

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несётся в стену. Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж лётчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Ответить |
Серый (2011-09-10, 10:52:11) Всего комментариев пользователя: 5459
...Вот когда хорошо без девчонок – это уже плохо...

Здесь на "Приколе" хорошо с девчонками.
Ответить |
Ветер (2011-09-10, 11:01:58) Всего комментариев пользователя: 606
Анекдот: Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
Ответить |
Юлия (2011-09-10, 11:03:17) Всего комментариев пользователя: 8040
Интуиция - это когда голова передает свои функции заднице.

Если тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда тебе уже свернули шею.

Есть две категории людей: одни проглатывают обиду, другие - обидчиков.

Я не задираю нос. Я просто смотрю снизу вверх.

Ответить |
    writer Dja (2011-09-10, 11:05:29) Всего комментариев пользователя: 35
    Просто брависсимо! Зал аплодировал стоя.
    Ответить |
Dezi (2011-09-10, 11:10:44) Всего комментариев пользователя: 12640
***
Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
Ответить |
    Dezi (2011-09-10, 11:25:50) Всего комментариев пользователя: 12640
    ***
    Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
    - Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
    - Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
    - Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...

    ***
    Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
    Ответить |
      Dezi (2011-09-10, 11:46:20) Всего комментариев пользователя: 12640
      ***
      Экономический вуз. Идет экзaмен. Голос студентa :
      - Скaжите, a вы именинникaм скидку не делaете?
      Преподaвaтель, нa полном серьезе:
      - Конечно! Могу скинуть пaру бaллов!

      ***
      Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ?
      Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул

      ***
      Сидит мужик нa кухне , курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику - "Ну a теперь твое третье желaние". Мужик отропело смотрит нa джинa:
      - Почему срaзу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
      - Дaк ты не помнишь ничего просто! Твое второе желaние было сделaть все точно тaким же кaк до первого желaния. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
      - Ну лaдно, - говорит мужик, - счaс придумaю... А, хочу стaть сaмым неотрaзимым для всех женщин !
      Джин щелкaет пaльцaми, говорит "готово! " и, уже исчезaя, говорит мужику:
      - Кстaти, точно тaким же было твое первое желaние...
      Ответить |
Юлия (2011-09-10, 11:19:37) Всего комментариев пользователя: 8040
- Ты куда в отпуск?
- В Сибирь.
- А чего туда-то?
- Да судья настаивает...
Ответить |
    Серый (2011-09-10, 11:24:59) Всего комментариев пользователя: 5459
    Пешая прогулка, до Колымы и обратно
    Ответить |
Серый (2011-09-10, 11:33:41) Всего комментариев пользователя: 5459
Dezi:
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!


Так зарождались трансформеры!
Ответить |
Юлия (2011-09-10, 11:35:10) Всего комментариев пользователя: 8040
- А-а-а! Меня комары заедают!
- А ты выпей водки. Она попадет в кровь, комар напьется и умрет.
- Ты что? Это же наши комары! Они со всей округи собутыльников позовут...


- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире.
- Так праздник же!
- Тогда в парадном...

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой!

Ответить |
Юлия (2011-09-10, 11:56:10) Всего комментариев пользователя: 8040
Несколько капель духов "Шанель" способны свести с ума любого мужчину. Главное - капать точно на мозги.

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине, - это чувство голода!

Чтобы стать позитивней, попробуйте фразу "Фу, гусеница!" заменить на "Вау, почти бабочка!"

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка:
- Что-то случилось?
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

Чего у дурака не отнять, так это - поддержки единомышленников!

Ответить |
Прораб (2011-09-10, 12:31:07) Всего комментариев пользователя: 8975
Юлия:
- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой!
- Нет, я еще боевой!

Какое обидное слово - холостой.
Ответить |
    Юлия (2011-09-10, 14:39:09) Всего комментариев пользователя: 8040
    Зато слово "боевой" - какое приятное!
    Ответить |
      Совесть (2011-09-10, 14:42:17) Всего комментариев пользователя: 1905
      а еще лучше, когда боевой и не в холостую
      Ответить |
        Совесть (2011-09-10, 14:45:24) Всего комментариев пользователя: 1905
        анекдот в тему:
        - Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
        - Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.
        Ответить |
          Юлия (2011-09-10, 14:48:34) Всего комментариев пользователя: 8040

          Не, мне кажется, наш Прораб "боевой и не в холостую".
          Он только фоток своих боится.
          |
Прораб (2011-09-10, 15:36:32) Всего комментариев пользователя: 8975
Юлия:
Он только фоток своих боится.


С чего такой вывод?
Вообще, с тобой только в разведку ходить... Болтуша!
Ответить |
    Юлия (2011-09-10, 15:42:35) Всего комментариев пользователя: 8040
    Фотку обещал? Гони!
    А вообще я тебя везде хвалю, защищаю, а ты меня ну хоть бы раз! Фу! Болтуша... Сам такой!
    Ответить |
Dezi (2011-09-10, 16:42:36) Всего комментариев пользователя: 12640
Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии
11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей
последовательности: "Два дома - 2", "Два дома - 1" и
"Два дома - 0".
Ответить |
walK This way (2011-09-22, 17:18:42) Всего комментариев пользователя: 13333
Эдисон не изобретал лампочку
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру