Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
-Люди! Жена родная меня, мужа ее, из дома выгнала! Готовить я не совсем умею, так что женщины наши дорогие и милые, кто, сколько может, пустите пожить, пожалуйста!
***
-Мам, ну ты же меня прекрасно знаешь, я просто не могу пропустить ни одного идиота! Мне или поругаться или подружиться или выйти за него замуж!
***
Идут после вечерней дойки три доярки домой. Уже темно. Смотрят, а возле дороги мужик пьяный валяется.
— Это наверное мой, — говорит одна и давай за хозяйство щупать
— Не, это не мой точно!
Вторая проверила:
— Да, кума, не твой, не твой.
Третья:
— Да это вообще не с нашего села!
***
До тех пор пока гениальное изобретение Т. Эдисона в виде лампочки не получило всемирную известность, люди могли спать по 9-10 часов в день. Вот именно за такие ужасные изобретения расстреливать надо!
***
— Плохо без девчонок…
— Плохо без девчонок — это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок — это уже плохо…
***
Полезные советы:
Нагрейте сковороду, и количество желаний, которые готова исполнить золотая рыбка, сразу возрастает до полусотни!
***
Собрал как-то Лев всех зверей и говорит:
— А сегодня по плану едим самого трусливого!
— (заяц выбегая вперед) Кабана в обиду, с*ки, не дам!
***
Муж и жена пьют чай на кухне, вдруг из-за стены слышится:
-Пид*расы!
-(муж отвлекаясь от чая, говорит жене) Милая, поди, включи телевизор, я совсем забыл, там наши в футбол играют.
***
Американец в самолете русской авиакомпании. К нему подходит стюардесса:
-Не желаете ли отобедать, сэр?
-А каков выбор?
-Да или нет.
***
Повесил объявление на сайте знакомства: “Ищу девушку своей мечты!”, вы знаете, откликнулось с полсотни парней, и все, как сговорившись, написали: “Возьми мою!”
   (Проголосовало - 29, средняя оценка - 3,79) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 332
10.09.2011, 7:32
 26 |
Второй… очень жизненный. :roll:
А второй снизу — про нашу сборную. Четыре-ноль продуть чехам! Ну и как их после этого называть? :|
Ты как хочешь это назови :razz:
Ты понимаешь… Не выражовываюсь!
последний— истина
***
Машина с растерявшейся женщиной за рулем несётся в стену. Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
— Да ладно, я ж лётчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
…Вот когда хорошо без девчонок – это уже плохо…
Здесь на «Приколе» хорошо :grin: :grin: :grin: с девчонками.
Анекдот: Я и не думал о любви… Но ты так кстати наклонилась!
Интуиция — это когда голова передает свои функции заднице.
Если тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда тебе уже свернули шею.
Есть две категории людей: одни проглатывают обиду, другие — обидчиков.
Я не задираю нос. Я просто смотрю снизу вверх.
:razz: :razz: :razz: :razz: :razz:
Просто брависсимо! Зал аплодировал стоя.
***
Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
— Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату.
— А чем торгует ваш брат?
— Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
***
Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
— Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
— Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
— Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы…
***
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
***
Экономический вуз. Идет экзaмен. Голос студентa :
— Скaжите, a вы именинникaм скидку не делaете?
Преподaвaтель, нa полном серьезе:
— Конечно! Могу скинуть пaру бaллов!
***
Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ?
Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул
***
Сидит мужик нa кухне , курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику — «Ну a теперь твое третье желaние». Мужик отропело смотрит нa джинa:
— Почему срaзу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
— Дaк ты не помнишь ничего просто! Твое второе желaние было сделaть все точно тaким же кaк до первого желaния. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
— Ну лaдно, — говорит мужик, — счaс придумaю… А, хочу стaть сaмым неотрaзимым для всех женщин !
Джин щелкaет пaльцaми, говорит «готово! » и, уже исчезaя, говорит мужику:
— Кстaти, точно тaким же было твое первое желaние…
— Ты куда в отпуск?
— В Сибирь.
— А чего туда-то?
— Да судья настаивает…
Пешая прогулка, до Колымы и обратно :mrgreen:
Так зарождались трансформеры! :grin:
— А-а-а! Меня комары заедают!
— А ты выпей водки. Она попадет в кровь, комар напьется и умрет.
— Ты что? Это же наши комары! Они со всей округи собутыльников позовут…
— Что у нас сегодня на ужин?
— Картошка в мундире.
— Так праздник же!
— Тогда в парадном…
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
— Вы еще холостой?
— Нет, я еще боевой!
:razz: :razz: :razz: :razz: :razz:
Несколько капель духов «Шанель» способны свести с ума любого мужчину. Главное — капать точно на мозги.
Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине, — это чувство голода!
Чтобы стать позитивней, попробуйте фразу «Фу, гусеница!» заменить на «Вау, почти бабочка!»
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка:
— Что-то случилось?
— Да так, ерунда, неприятности на работе.
Чего у дурака не отнять, так это — поддержки единомышленников!
:razz: :razz: :razz: :razz: :razz:
Какое обидное слово — холостой. :roll:
Зато слово «боевой» — какое приятное! :grin:
а еще лучше, когда боевой и не в холостую :twisted:
анекдот в тему:
— Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании — и ты уже женатый.
— Точно. А пробормочешь несколько слов во сне — и ты уже побитый и разведенный.
:shock:
Не, мне кажется, наш Прораб «боевой и не в холостую».
Он только фоток своих боится. :mrgreen:
С чего такой вывод? :roll:
:razz: Вообще, с тобой только в разведку ходить… Болтуша! :mrgreen:
Фотку обещал? Гони! :grin:
А вообще я тебя везде хвалю, защищаю, а ты меня ну хоть бы раз! Фу! :roll: Болтуша… Сам такой!
Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии
11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей
последовательности: «Два дома — 2», «Два дома — 1» и
«Два дома — 0».
Эдисон не изобретал лампочку