Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор,как Вам фильм «Пираты карибского моря 4»?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

* * *

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

* * *

Во время чемпионата мира по биатлону сборная Австрии захватила Польшу.

* * *

В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

* * *

An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

* * *

При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов «Йо–хо–хо» и бутылку рома.

* * *

Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.

* * *

К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.

* * *

Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.

* * *

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

* * *

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

* * *

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

* * *

Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: “Occupation?”
“No, –успокаивает его русский, — just visiting”.

* * *

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

* * *

1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: «Сосиски поступили?»
Продавщица: «Да, поступили»
Женщина — сыну: «вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!»

* * *

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — и спился нафиг!

* * *

— Да нет, говорю же я тебе, не толстая ты! Бери 2 стула и присаживайся к нам!

* * *

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

* * *

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

* * *

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.

* * *

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.

* * *

– Алло, это шелкопряд?
– Да!
– Местный?
– Ага, тутовый!

* * *

— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
— Да
— Я допью?

* * *

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов… Сын долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается ко мне и с нажимом спрашивает:
— А где мой такой?!

* * *

Находиться на вершине пирамиды не комфортно — чуть тряхануло, и упал.
Находится у подножья пирамиды ещё хуже — всё сверху на тебя сыпется.
Находиться внутри пирамиды — смертная тоска.
Лучше держаться подальше от пирамид.

(Проголосовало - 66, средняя оценка - 4,38) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 6 691  03.07.2011, 18:02  10