Анекдоты

Священник спрашивает у Вовочки:
-Ты молишься перед едой, сын мой?
-Нет, у меня мама очень хорошо готовит.

***

- Знаете, я тут слыхал, что дети pождаются в капyсте.
- Где где!?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П###Е!!!
- Hy вот и разобрались, а то скажите еще, в капyсте!

***

Девичник, разговор...
- Ой, девченки, я такую недавно такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Ну в общем залезаешь на парня сверху, а потом ему и говоришь, что у тебя сифилис... И вот тут-то главное и удержаться.

***

- Крёстная, а в чём же мне ехать на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Приора! Только запомни, ровно в полночь....хотя может быть и раньше....да в принципе, в любое время....короче все-таки на тыкве надёжнее будет!

***

- Опять эти чёрные точки на лице!!!! Что же мне делать???
- Ничего, Дура, это же твои глаза!!!

***

Экзамен по физике. Профессор с конкретного бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, а профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам невероятно жарко, что вы будете делать?
- Ясно, открою окно.
- Правильно. А вот теперь просчитайте какие возникнут аэродинамические изменения в автобусе, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же макаром он валит еще нескольких студентов. Тут заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам нестерпимо жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну сниму кофточку.
- Нет, вы не поняли, вам невероятно очень жарко.
- Ну, тогда еще блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус отт*ахает, но форточку я ни за что не открою!!!

***

Отец находит у сынишки-школьника всякие развлекалочки на тему садо-мазо. Задумчиво крутя в руках ошейник, плетку и прочие причендалы подходит к матери и протянув ей все это, говорит:
- М да, я так понимаю, что пи*дить его бесполезно?

***

Очень пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, и тут кто-то как пёрнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая скотина?!
Один мужик говоpит:
- Граждане, я знаю как вычислить эту сволочь, - и достает из pюкзака моток бельевой веревки.
- Раздайте веревку по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, а мужик и говорит:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все хорошо взялись за веревку?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто бзданул, тоже взялся?
- Да-а-а! - раздается одиночный голос.

***

Учитель:
- Вовочка, а куда мы попадем если начнем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- Марь Ивановна, конечно же в психушку!

***

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, и наблюдает как в его сторону движется бабка с коровой. В общем бабка подходит к гаишнику и начинает забивать рядом с ним колышек. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, совсем с ума сошла? Здесь тебе не пастбище!
- Ой, сынок, я даж не знаю, в прошлом годе ты тут такой худющий стоял...

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 35, средняя оценка - 4,40)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 1 964  21.11.2010, 6:00  0

Вернуться на главную прикол.ру | 

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру