Анекдоты

Однажды вечером вдова решила провести спиритический сеанс, чтобы вызвать дух умершего мужа. Приходит дух, и вдова его спрашивает:
- Расскажи мне муженек, как у вас там?
- Пойми дорогая, я не имею права….
- Ну, хотя бы немного… хоть распорядок дня расскажи?
- Просыпаюсь, крепко завтракаю, тр##аюсь до обеда, обедаю плотно и опять тр##хаюсь до того, пока не засну.
Вдова в недоумении:
- Откуда у вас в раю такие плотские утехи?
- Какой еще рай??? Я кролик на ферме...

***

Золушка воодушевленно собирается на королевский бал. Надевает платье, хрустальные туфельки. И тут вспоминает, что у нее критические дни...
- Я дарю тебе хрустальный тампакс,- молвит ей фея. - Он тебе поможет, но помни, что ровно в полночь он превратится в тыкву.

***

Летчик и таксист поспорили, чья профессия опаснее.
Летчик посадил таксиста в самолет. Развив максимальную скорость в пике, он говорит:
- Ну как?
Таксист в страхе: - Теперь в такси.
Едут они в такси. Скорость на максимуме. Через минуту открывается капот такси.
Таксист кричит:
- Теперь иду по приборам!
Летчик в ужасе:
- По каким еще… приборам!!?
- Через 30 копеек будет поворот...

***

Больной после тяжелой операции открывает глаза:
- Доктор, как прошла операция? Мне что-то больно смотреть…
- А я не доктор... Я апостол Петр.

***

Жена обращается к мужу:
- У меня сегодня денег не хватило на покупки, поэтому я зашла к тебе в офис и, поскольку тебя там не было, я взяла из кармана пальто тысячу рублей.
- Все хорошо, милая, ведь я уже месяц работаю в другом офисе.

***

Мужик приходит на рынок за запчастями к автомобилю и, наткнувшись на других продавцов, спрашивает.
- Мужик, у тебя колеса есть?"
- Конечно!- отвечает торговец, демонстрируя горсть таблеток.
- Мне другие нужно… такие, чтоб уехать.
- Да ты с этих еще как уедешь.

***

Полночь. Городской морг. Санитары сидят в подсобке и глушат казенный спирт. Их работу выполняет студент, дежурящий в секционной. Вдруг он с зеленым лицом влетает в подсобку и кричит: Там... Там...
Встревоженные санитары: “Что?”
- Там труп ожил!!!
- Да итить твою мать, ты чего людей пугаешь? Мы уж думали, что главврач прет с проверкой.

***

Длинная очередь мужиков. В конец очереди становится молодая девушка. Мужик, стоящий впереди ней поворачивается и спрашивает:
- Так, а вы что… тоже сперму сдавать будете?
- Угу,- пробурчала она, не раскрывая рта.

***

Сыночек приходит домой и спрашивает у мамы:
- А почему в нашем классе все дети решают задачи за 20 минут, а я за 7?
- Знаешь сынок, это просто хорошие гены - это от меня к тебе передалось.
Идет он к папе и спрашивает:
- А почему у нас в классе дети 100 метров бегают за 17-18 секунд, а я за 12?
- Да это все гены, сынок, я в детстве очень хорошо бегал, поэтому тебе все перешло с генами.
Подходит к дедушке он и спрашивает:
- Дедушка, а почему у нас в классе у всех мальчиков член - 6 см, а у меня, как колбаса - 19?
- Дык, у тебя в классе всем пацанам по 9 лет, а тебе - 26.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 34, средняя оценка - 4,35)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 281  27.11.2009, 14:10  2

Вернуться на главную прикол.ру | 

2 комментария к “Анекдоты”

Аноним (2009-11-27, 20:46:05) Всего комментариев пользователя: 0
:o
Ответить |
lexx_us_sim (2009-11-28, 13:54:10) Всего комментариев пользователя: 154
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру