Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Ложь особенно бросается в глаза, когда она глагол.

***

— Извините, а вы случайно до добра меня не доведете?

***

Время — лучший лекарь. Но плохой косметолог…

***

— А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
— Группенфюрер, я советский разведчик.
— Да хоть южно-африканский! Почему без перчаток? Позаражать нас всех захотели?!

1. Пришла зима! В Москве летние бордюры и плитка заменяются на зимние!

***

2. Уже выросло целое поколение, которое не знает, зачем мазать половину яйца зубной пастой…

***

3. Myжчинa, помни! B oтнoшениях с жeнщинoй — главнoe нe главнoе, а нeглавнoе — главнoe!

***

4. Грязь бесценна: она не только лекарство, но и колыбель князей!

***

Когда уместно и нужно употреблять междометие «Бл…»:

Лифт, последний этаж.
— Вам вниз?
— Нет, бл…, в бок!

***

— Звонок тёще: «Вам плита нужна?»
— Газовая?
— Нет, бл…, мраморная!

***

1. А у меня опять спешат весы..

***

2. Он поселился в приличном районе не самой приличной области.

***

3. Оправдалочка:
Если в кране нет воды,
Значит, в кране нет воды!

1. Хорошего бухгалтера найти очень трудно.
Именно поэтому Мария Павловна уже 15 лет находится в федеральном розыске.

***

2. Если у девушки в соцсетях нет ни одного намека на мужчину, значит его нет…
…либо их несколько.

***

3. Судя по некрологам плохие люди — бессмертны!

1. — Изя, возьми на футбол братика!
— Мам, он же маленький совсем!
— А чего он дома просто так орет!

***

2. У Соломона Марковича был большой опыт соблазнения женщин.
Правда, пока неудачный…

***

3. — Изя, прими соболезнования, моя Софочка купила норковую шубу!
— А мне шо с того?
— Она обещалась зайти в ней к твоей Розочке!

Школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

***

Август — это как вечер воскресенья…

***

— Где-то я вас уже видел.
— Да, я часто где-то бываю…

***

1. У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

***

2. Нет худа без добра — грех чревоугодия постепенно вытесняет грех прелюбодеяния.

***

3. — У нас под окнами люди в спортивных костюмах что–то запихивают в большой чёрный пакет.
— Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

1. Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов

***

2. Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым

***

3. Советы женского психолога:
Если во время влюбленности вы вдруг почувствовали мурашки на спине и бабочки в животе,
то знайте — это симптомы отмирания нервных клеток, отвечающих за здравый смысл

— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…

***

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

***

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

***

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как недобрая

***

Советы филолога:
«извините» в русском языке применяется, когда хотят сделать какую-то гадость,
а «простите» — когда эту гадость уже сделали.

***

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не теряйтесь, идите за ней!

***

— Скажите, в этом доме живет Рабинович?
— В этом! Только его фамилия — Цукерман

***

Как говорила тётя Соня:
— Один раз замуж выходят только ленивые…

***

— Соломон Абрамович, к нам приехали гости, и папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Ицик, я сейчас переоденусь и сам принесу.