Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Разговор секретарш в приемной у шефа:
— Представляешь, вчера у шефа в столе нашла презерватив! — говорит одна.
— А я в этом презервативе такую ма-а-а-ленькую дырочку сделала! — добавляет вторая.
— Ой, что-то мне поплохело, девочки! — побледнела третья.

***

Зовут меня Аня! Я больше тридцати лет делала мужчинам маникюр и лишь вчера узнала, что это вовсе не маникюр.

***

Жена — мужу:
— Дорогой! Купи мне новый ковер!
— Дорогая, полетай пока что на метле!

Бредет мужик по берегу озера и вдруг видит парня, который рукой черпает из озера воду и пьет ее. Мужик и кричит ему:
— Зачем ты эту грязную воду то пьешь? Сюда и мусор бросают, и заводы отходы свои сливают, плюс со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уоu sау?
— Да я говорю: ты лучше двумя руками черпай!

***

Побеждают сильнейшие, а выживают простейшие.

***

К великому сожалению о том, что самый лучший подарок — это тот подарок, который сделан своими руками, знают не только настоящие умельцы, но и те, у кого руки растут из жопы.

— Милая, сегодня мы с тобой будем заниматься сексом по-пчелиному!
— А как это, милый?! Ты намажешь всю меня мёдом, а затем будешь всю облизывать?
— Нет, все намного интереснее… Ты подлетишь ко мне, соснёшь — и полетишь обратно…

***

Как можно отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Все проще-простого! Если в фильме всех стараются напугать битым стеклом, обгоревшими телами, очень резкими звуками и внезапно появляющимися зомби.
А вот в хорошем — в кадр очень тихо, мирно и не спеша вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!

***

— Вань, а как ты со своей женой то познакомился?
— Да вот как-то раз друзья мне позвонили и на свадьбу пригласили. При этом сказали, мол, женихом будешь. А я решил, что пошутили…

Мужчине хватит и того, чтобы в отношениях был коннект. А вот женщина нуждается еще и в постоянном трафике.

***

Премьер-министр предсказал известной гадалке, кто же станет очередным президентом России.

***

— А вот мы с женой с годами стали даже думать одинаково!
— Это что получается, и она начала думать о бабах?!

— Сёма, ты слыхал новость? У Верки муж на два дня раньше вернулся из командировки, вместо субботы приперся в четверг, плюс застал её с любовником и пристрелил его. Какой ужас!
— Ага, ужас. А если бы он приперся во вторник, то пристрелил бы меня!

***

Купили как дед с бабкой приемник и, воткнули его в розетку на 220 В. Из приемника мертвая тишина, и лишь дымок пошел… Бабка деду:
— Слышь, старый, а чегой-то они там все молчат, а?
— Цыц старая! Дай докурить им, потом, глядишь, чего нам и скажут…

***

Совсем по разному разные люди воспринимают идущий дождь. Оптимисты, к примеру, считают, что это природа плачет, а вот пессимисты — что она просто нагло ссыт им на голову.

Жизненный опыт — это когда на смену таким бесполезным словам: «Что? Где? Когда? Как? Почему?», — приходит единственное верное: «А на хрена?»

***

— Маша, а давай сегодня займёмся сексом втроём!
— Миша, да ты что, в своем уме?!!
— Ну ладно, тогда давай хотя бы вдвоём… А то я один уже устал очень!

***

Сомалийские пираты недавно захватили танкер с украинским экипажем, и теперь все жители Сомали скидываются на выкуп своих пацанов.

— Володя, ты представляешь — всё, о чем я мечтал в своем детстве, наконец то сбылось! Хотел, вот, поесть гамбургеров в самом настоящем американском Макдональдсе — поел! Мечтал прокатиться вместе с Терминатором — и на те! О крутой сотке мечтал — и это сбылось!
— Ну что я могу тебе сказать, Дима… Одно слово, Газпром — мечты сбываются!

***

Сын, после того как посмотрел передачу о здоровой пище говорит отцу:
— Папа, а это правда, что от мяса быстрее стареют.
— Да, сынок, после 80-ти.
— А если жить без мяса?
— То после 40…

***

Вовочка осознал, что его детство кончилось тогда, когда родители начали прятать от него коньяк…

Стремительно и уверенно российская армия превращается в законные разоружённые формирования.

***

— Почему женщины всегда стараются сделать свои губки как можно полнее,
ярче и выразительнее?
— Просто в таком виде ее губы в виде сердечка очень похожи на жопу мартышки в период спаривания, а это в свою очередь говорит о том, что вход свободен!

***

Во время очередного концерта группы «Звери» солист неожиданно пукнул, и зал сразу же начал ему подпевать.

Два мужика беседуют.
Один и говорит другому:
— Знаешь, вот решил кота купить, жена не дает.
Второй ему:
— А с чего ты вдруг решил, что тебе кот даст?

***

Сарказм — это умение так похвалить человека, чтобы он потом еще долго на вас обижался.

***

Русский язык очень сложен и многогранен.
Вот, к примеру слова’охрана’ и ‘защита’ — это синонимы, а ‘правоохранительные’ органы и ‘правозащитные’ — антонимы.

— Простите, я это не специально.
Девушка поднимает на него глаза и говорит:
— Вот это-то и обидно.

***

Человеку в жизни не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые изобрели стену, через которую всё, б**ть, прекрасно слышно, однако гвоздь в нее фиг забьешь!!!

***

— Дети, кто как из вас понимает такую пословицу «Глаза боятся, а руки делают»?
Танечка тянет руку:
— Вот нам вчера задали очень много домашних заданий, но я села и начала их делать.И уже через час всё было готово!
— Умница Танечка, правильно… Ну а ты, Игорек?
— А мы недавно с папой ездили к бабушке копать огород. Я сначала сильно
испугался, ведь надо было очень много копать. Но мы с папой взялись, и всё вскопали.
— Молодец Игорек! Ну, а ты, Вовочка, какой можешь нам пример привести?
— А я вчера в туалете закрылся и читал старую книжку про ужасные
последствия онанизма…

Жена крутится, красуется перед зеркалом и тут говорит мужу:
— Дорогой, я сегодня была у доктора, представляешь, он говорит, что у меня грудь, как у 20-летней девушки…
— А он ничего не спрашивал про 50-летнюю задницу?
— Да нет, дорогой… Про тебя он не вспоминал.

***

Девушка зашла в гости к своему любимому парню, сидят они, делать особо нечего. Он ей и говорит:
— Хочешь мороженого, солнце?
— Не-а. Я предпочитаю нормальный.

***

Даже самые ярые противники матерщины выступали со словами поддержки в адрес неизвестного гражданина, который царапал на лимузинах с мигалками слово «х*й».

Как установили недавно британские ученые, в процессе эволюции у человека значительно увеличился бюст, однако вместе с тем уменьшился пенис.

***

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов после того, как увидел свою фамилию на английском, наотрез отказался получать свой новенький загранпаспорт.

***

— Дорогой, завтра приезжает мама!
— Чья мама?
— НАША мама!
— Твою мать!!!!

Мужчина проезжает на машине на красный свет. Его тут же тормозит женщина-мент
Мужик опускает стекло и говорит:
— Сколько?
-2000
— Хорошо. Садись.

***

— А почему зарплата мэра Москвы Лужкова больше в полтора раза, чем зарплата того же президента России Владимира Путина?
— Да мер работает хорошо, вот поэтому и больше получает!
— А чем докажешь?
— Смотри. В Москву народ все прет и прет, а вот из России все бежит и бежит!

***

После секса с подругой как-то очень зловеще динамики компьютера выдали фразу:
— Вирусная база успешно обновлена!

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я хочу попросить руки вашей дочери!
— Знаете ли, юноша, — отвечает ему профессор с явным пафосом в голосе, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, так как это принято у мудрецов на Востоке.
— Аполлинарий Аристархович, в этом уже нет никакой необходимости. Благословение вашей высокочтимой супруги я уже получил!

***

Молоденькая и очень миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже презервативы ну очень больших размеров?
— Есть. А вы что, хотите купить?
— Да нет, можно я подожду в аптеке, пока кто-нибудь их не купит?

***

Сидит в салуне ковбой, попивает виски. Тут заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит ему:
— Слушай, ну сколько можно бухать? Тебе еще не надоело?
Ковбой испуганно посмотрел на кентавра, быстро допил виски, затушил сигару, расплатился и говорит:
— Все, сыночек, едем домой, иди-ка мамку отвязывай.

— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе сильно напилась!
— Врёшь, енгодяй! Она вчера даже в рот ничего не брала!
— Эээ сударь… кажется, я огорчю вас сегодня дважды…

***

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и представляешь, обозвала извращенцем. На следующий день, когда я застал ее за маструбацией она назвала меня снова извращенцем. Похоже, в этом мире совершенно нет справедливости…

***

Решил один парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а чтобы правдоподобнее выглядело, попросил свою невесту его в Военкомат за ручку привести. Призывная комиссия посмотрела на его невесту… и единогласно согласилась с тем, что парень таки слепой.