Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше без. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
— Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

***

— Дорогой, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
— Да я вообще планировал только получить удовольствие……

***

— Да я зарабатываю столько, что легко могу содержать даже трёх таких женщин, как ты!
— Ну вот и прекрасно! Значит с сегодняшнего дня вместе с нами будут жить моя мама и бабушка…

Один поп заявил в СМИ, что чересчур открытая одежда всегда провоцирует людей на грех (это — коротко). Тут же комментарий:
— Тогда пускай этот поп сменит свой золотой крест на пластмассовый, и перестанет провоцировать людей на воровство!

***

Вот уже битый час пытаюсь безуспешно скачать книжку с Инета, но каждый раз по ссылке попадаю на сайт с проститутками. Неужели книжка у них?

***

— А куда ты куда этим летом ехать собираешься?
— Скорее всего в Сибирь смотаюсь!
— Ты что, того? Совсем делать нечего?
— В принципе я тоже так думаю, а вот главный прокурор настаивает!

— Всё! С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь.
— И как уже успехи?
— Да вот, сегодня с утра выкинул все свои дырявые носки. Завтра иду в магазин новые покупать.
— Ну молоток… молодец! А в чём идти-то собираешься?

***

Блондинка спрашивает у своей подруги:
— Слушай, а че тебе твой подарил на Новый год?
— Да фаллоимитатор с вибратором.
— Ух ты! Ничего себе. А ты ему что?
— Бабу резиновую, надувную.
— Очень странно!
— Да нет ничего странного: мы с ним поругались.

***

Занимаются муж с женой любовью. Тут неожиданно раздается звонок в дверь. Теща в гости приехала. Значит сидят они все втроем за столом, чай пьют.
Теща зятю:
— Что же ты зятек совсем не весел!! Как себя чувствуешь?
Зять (обреченно):
— Да как кролик!
— Это почему?
— Да оторвали от любимого дела и заставили потом смотреть на удава!!!

В маршрутке едет молодая девушка и держит в руках противозачаточные таблетки. Напротив нее сидит мамаша, лет 26 с маленьким ребенком, которому не более двух лет. Минут двадцать, пока они ехали, мамаша смотрит на девушку а потом неожиданно выдает:
— Хр*новенькие Вы таблетки купили. Я их пила где то три года назад…

***

Сорвавшись, жена кричит мужу:
— Чем дальше, тем жизнь с тобой становится невыносимее!
— Ну тогда давай проваливай к своей матери! — бросает тот ей в ответ.
Жена, рыдая:
— Но ведь ты прекрасно знаешь, что она умерла? — рыдает жена.
— Конечно!

***

Жена одного нового русского жалуется своей подруге:
— Нет, ну ты представляешь. Вот вчера прошу у него на салон красоты 200 долларов. А эта сволочь, посмотрев на меня, дает 500.

Если срок годности йогурта окончился знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии перешли на сторону зла.

***

— Что ни говори, а девушкам все же намного легче сдавать экзамены — надела коротенькую юбку, и пока экзаменатор разглядывает красивые ноги, несешь ему всякую чушь.
— Ну не скажи! В свете последних событий я все больше уверен в том, что в нашем универе одни пи**расы экзамены принимают…

***

Ксения Собчак была единогласно признана идеалом средневековой романтики, ведь она одновременно она одновременно символизирует и принцессу и лошадь.

А ведь есть на свете ещё и такие люди, у которых руки не из жопы растут. У них они, с*ка, в жопу растут!

***

— Та-а-а-к, ну и по какому поводу у нас пьянка?
— Так покупку обмываем.
— О-о-о, это хорошо. Ну а что купили?
— Да три бутылки водки!

***

Совсем скоро стартует новый телевизионный проект!
100 женщин, которые хотят похудеть, отправляются ровно на один месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите на первом «Остров Коровищ»!

Идет по улице парочка. Тут парень увидев пышногрудую блондинку и провожает ее взглядом. Его девушка ловит взгляд и спрашивает:
— Ну и как? Стоила она тех пи**юлей, которые ты сейчас отхватишь?

***

В захолустную часть прибыл лейтенант. Останавливает встречного старлея и спрашивает:
— Ну и как тут у Вас служба?
— Прекрасно. Что ни год, то новое звание.
— Не может быть. А сам то ты сколько здесь?
— Да уже года четыре.
— И только старлей?
— Да я сюда полковником приехал.

***

В поезде еду Русский, Поляк, и Немец. Так же сними в купе едет Девушка. У нее очень разболелся живот, она не сдержалась и пукнула.
Ну тут Поляк говорит:
— Извините, что-то у меня живот разболелся, наверное не то сьел…
Ну и дальше едут. Позже девушка опять пукает. Теперь уже немец говорит:
— Прошу прощения, видать переел. И едут дальше. Тут русскому очень захотелось покурить, и выходя он сказал:
— Ну пацаны, если она снова бзданет, то за меня скажите…

Идет экзамен в Литературный институт.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

***

Приличного человека всегда отличает то, как он неуклюже делает подлости.

***

Недавно российские учёные попробовали скрестить обезьяну с Николаем Валуевым… В результате эксперимент провалился: подопытная обезьяна отказалась наотрез.

1953 г. По Красной Площади неспеша ковыляет потрепанный дедок, а навстречу ему пионеры идут.
— Добрый день, дедушка! Вот Вы такой старенький, наверное еще и первый первый Коммунистический субботник помните?
— Да, деточки, конечно помню.
— А расскажите нам!
— Дело было вечером. Иду я, значит, и тут какой-то мужик ко мне мне подходит и говорит картаво:
— Товар’ищь! А помогите мне донести бревно!
Ну я не долго думая ему:
— До пошел ты!
— А дальше, дальше что было то?
— На так детишки я как раз с этого субботника сейчас и возвращаюсь!

***

Грузинскими вооруженными силами были закуплены новейшие танки, имеющие целых 6 передач. Что занимательно, 5 из них — задних, и только 1 передняя. Передняя скорость предусмотрена на тот случай, если напали сзади.

***

Находчивый отец, для того, чтобы выяснить, ругается ли его сын матом, невзначай ударил его молотком по пальцам.

— А ты представь себе мир, где все наоборот…
— А как это?! !
— Ну вот, например, все там дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, собаки плавают, а рыбы летают, все днем спят, а вот ночью работают…
— Ясно, я понял, а на заборе слово «МЕЛ» х#ем написано!

***

— Бабуля, а ты в своей молодости где сидела: Вконтакте или в одноклассниках?
— Да в обезьяннике, за контакт с одноклассником. .

***

Идет Избушка на курьих ножках торопится в больницу на аборт. Идет, матом кроет, плюется да причитает: «Вот чтоб я к лесу задом еще раз повернулась!»

Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку:
— Что, самое страшное уже позади?
— Милочка, — отвечает та, — самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.

***

В новогоднюю ночь тест на трезвость не смогли пройти 7 автомобилистов, а вот 177 прошли, правда дорого.

***

Подавляющее большинство всех разводов происходит по банальному недоразумению. В принципе как и подавляющее большинство браков.

Ночь. Муж в постели начинает к жене приставать.
— Дорогая, ну давай?
— Ой милый, не могу я. У меня голова сильно болит!
— Боже мой, у тебя что, голова везде?

***

Вот в былые времена в новую квартиру сначала кошку запускали, а теперь — гастарбайтеров.

***

В магазине канцтоваров.
— Добрый день, подскажите, у вас имеются авторучки с печатным текстом?
— Ой извините, вот перед вами буквально закончились, так что остались только с почерком
Ленина, и почерком участкового терапевта!

Доминиканская Республика. Экскурсовод показывает туристам могилу Христофора Колумба.
Один из туристов замечает:
— Странно, буквально пару лет назад я был в Испании. Там в Севилье нам тоже показывали могилу Колумба.
— Понимаете, в Севилье находится могила старого Колумба. А у нас — молодого, — нашёлся экскурсовод.

***

Невероятные новости науки: британскими учеными были обнаружены…молдавские ученые.

***

— Да я бы тебя с удовольствием обидел, Люся, но уверен, что лучше, чем у природы, у меня точно не получится…

Муж пытается найти в секретере свидетельство о браке.
— Люся, ты не знаешь, где может быть эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет, дорогой, это скорее твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

***

Реалист — это тот, кому глубоко нас**ть на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.

***

Политех. Идет экзамен по линейной алгебре. Тут в аудиторию заходит последний студент. Преподаватель ехидно, потирая руки:
— О-о! Десерт!?..

Своему товарищу, который был повернут на головоломках, друг решил презентовать кубик-рубик. По дороге у кубика Отклеилась пара квадратиков, но мужик не растерялся и приклеил их. Правда, как потом оказалось, неправильно. Вот теперь ходит проведывать своего друга в психушку.

***

Российская власть превосходно пользуется не только кнутом. Она при необходимости может еще и пряником уе**ть!

***

Владимир Хотиненко недавно приступил к съемкам своего нового боевика «100 метров». Фильм расскажет… о подпольном цехе по производству туалетной бумаги.