Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Удивительное наблюдение!
Если резко выключить телевизор сразу после просмотра новостей на канале Вести, то можно отчетливо на тёмном экране увидеть отражение барана… Если же передачу смотрели всей семьёй, то тогда сразу нескольких…

***

— Сёма, а ты не забыл,что завтра день рождения у моей мамы?
— Что ж это такое?! Уже который год, и одно и то же!

***

Во время порки мальчик с очень ловкими ягодицами с легкостью отбирает ремень у папы…

Если бы Иосиф Виссарионович Сталин в свое время организовал бы переселение чеченцев на Курилы — то сегодня у России было бы как минимум на две проблемы меньше.

***

— А моя меня начала приучать к здоровому образу жизни. Постоянно твердит, что есть сырую пищу очень полезно.
— Да и моя не особо готовить любит.

***

Бабка, которая торговала на базаре семечками, постоянный приток клиентов обеспечивала подсыпанием героина. Спалилась она из-за того, что голуби по соседству бурно обсуждали азиатский фондовый рынок и квантовую теорию поля.

В тот момент, когда начал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку понял, что пора завязывать сидеть в интернете…

***

И все же сложно понять этих женщин.
Они много раз могут пересматривать «Титаник», где в воде гибнет не одна сотня людей, и считать это романтичным, а вот зато фильм, где у человека отрывают лишь две руки — для них ужас…

***

В переполненном маршрутном автобусе дама обращается к мужчине, стоящему сзади:
— Гражданин, Вы скоро умрёте.
— Это еще почему?
— Да просто я чувствую Ваш КОНЕЦ.

На День Святого Валентина женщина или будет пилить мужика за то, что не получила подарка, или же получит подарок. Однако в любом случае удовольствие она получит.

***

В Израиле объявился новый разбойник Равин Гуд. Этот разбойник отрезает у богатых и пришивает бедным.

***

Если судить по тому, какой стандарт образования предложил Фурсенко, можно сделать вывод, что по остальным предметам, кроме четырех обязательных, у него в школе были одни двойки.

— Требуем замены гаранта Конституции по гарантии…
— К сожалению ничем Вам помочь не можем, так как вся партия бракованная.

***

Врач, после проведения осмотра пациента:
— Так… Замечательно… Так вот батенька: кости у Вас все на месте, вот только порядок их расположения немного другой.

***

— Ты что, пригласил на ужин Нину? У меня создалось впечатление, что она — шлюха!
— Ты знаешь, я на это очень надеюсь.

— Маня, ну и как твой день рождения прошёл?
— О, ты знаешь, мне было подарено столько прекрасных.. слов!.. И вообще ни одной некрасивой купюры.

***

Она:
— Ты это зачем сделал?
Он:
— Конкретнее, что из того, что я сейчас сделал, «зачем»?

***

Бармен рассказывает своему знакомому:
— Представляешь, такое горе! Вчера наш лучший постоянный клиент умер. Такой хороший человек был. Он каждый день приходя в наш бар выпивал не менее тридцати кружек пива и около двух литров водки.
— Да ты что!? И от чего же он умер?
— Да понятия не имею.

Встречаются как-то два гомосека. Один другому говорит:
— Ты слышал, что этот Лужков опять проводить гей-парад запретил…
— Ну он и пид*рас!

***

Мужик говорит своим приятелям:
— Блин, нонсенс. Чем больше этих женщин узнаешь, тем больше начинаешь понимать гомосексуалистов.
— Вась, а это ты к чему сейчас?!
— Петь, ну ты только представь: возвращаешься домой ты за полночь в стельку, а дома тебя мужик с бутылкой водки встречает!

***

— Прикинь, вчера моего Вовку исключили из школы исключили. Он гад на всю школу взрыв устроил…
— Неужели в кабинете химии?
— Да не тот взрыв, демографический…

А кем у тебя муж работает?
— Да переводчик он.
— Это он что, фильмы или книги переводит?
— Нет, только продукты!!!

***

Семейная жизнь — когда ты поишь супругу не для того, чтобы потом легко затащить ее в постель, а для того, чтобы потом сесть за компьютер и спокойно поиграть.

***

Да я вовсе не злая… к тому же даже всем своим врагам я желаю по три машины у дома: скорая, милиция и пожарная…

— Милый, ты в курсе, что мой гинеколог — мужчина? Он даже в каком-то смысле лучше чем ты, знает меня!
— Ну так ясен перец. Я всего лишь обыкновенный юзер, а он — сисадмин…

***

— Ух ты! Какая миленькая собачка!!! ! У-тю-тю. Ты моя хорошенькая. А сколько она стоит?
— 40 тысяч.
— 40 тысяч вот за эту х*ёвинку с лапками?!

***

— Вчера нашел в нете индийскую порнуху.
— Ну, и как тебе?
— Да ничего особенного. Все то же самое, но с песнями и танцами

— Прочтите. У нас в приёмной господин какой-то сидит, — говорит секретарь своему боссу. — Судя по всему видеть он вас хочет по поводу какого-то неоплаченного вами счета. Имени своего он, к сожалению, не назвал.
— Хм… А хоть как он выглядит?
— Как по мнет, то вид у него такой, что лучшим решением будет заплатить ему без промедления.

***

Решила одна женщина над своим мужем приколоться. Не придумала ничего лучшего, как подложить ему свои трусики в карман пиджака, для того, чтобы после закатить ему шуточную сцену ревности и одновременно посмотреть на его реакцию. Шутка в общем удалась – муж сразу же во всем признался.

***

После того, как на вопрос препода: — Есть вопросы?,- кто-то в полной тишине спросил: — Как дела?!,- началась конкретная жесть.

Умная женщина своему мужчине делает комплимент:
— Дорогой, мне так спокойно с тобой, так хорошо, так надёжно… А много еще у тебя денег осталось?

***

Любая красивая женщина обойдется Вам очень дорого. Ведь Вам придется оплачивать ей еще и отказ от интимных предложений других мужчин.

***

Разговор двух подруг:
— Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
— Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

На остановке стоит мужик и несколько раз подряд зевает. Стоящая рядом пожилая женщина сначала сильно хмурилась, а потом выдала:
— Хватит орать на меня, я не глухая.

***

Кто сказал, что олигархи продают Родину. Они её просто скупают.

***

— Доктор, помогите! У меня постоянно шум в ушах, дрожь в коленях, и я чувствую себя полнейшим ничтожеством.
— Все ясно голубчик… Так когда Ваша теща уезжает?

Картина после секса очень похожа на поле после битвы: женщина лежит и стонет как раненая, а мужчина мгновенно засыпает, как убитый.

***

Из толкового словаря русского языка Ушакова:
«ОНАНИСТ — человек, страдающий онанизмом».
Из него же:
«СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать невыносимые страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли».
По ходу что-то Ушаков явно не так делал…

***

Вырос писающий мальчик, и стал он сущим дьяволом.

— А ты знаешь, Люся, что если б я был на твоём месте, то точно бы себе дал…

***

— Здорово! Ну как живешь?
— Да все по традициям предков.
— Не понял. То есть?..
— То есть — х*ёво.

***

— Папа, а ты знаешь, что такое интеграция?
— Вот смотри сынок. Интеграция — это когда мы сначала жили с тобой как враги, а потом начали жить как партнёры.
— Ну а если мы с тобой жили как друзья?
— В таком случае ради интеграции мы просто обязаны сначала стать врагами.

… Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос «Чё пришла??? » я растерялась и ответила «Позавтракать»…

***

В каждом законопослушном и добропорядочном гражданине хотя бы один раз в жизни да возникает желание убить кого-нибудь, при этом не нарушая закона…

***

Зоопарк. Сын папе:
— Папа, а чего это горилла на нас так зло посмотрела…
— Так, спокойно, сына, это еще только касса.