Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Дочь (6 лет):
— Мамочка, ты такая красивая сегодня!
— Ой доченька, спасибо, любимая моя!
Дочь (16 лет):
— Мам, ты так красива сегодня!
— Сколько?

***

В аптеке:
— Добрый день, подскажите, мышьяк у вас есть?
— Скажите, а вам он зачем?
— Я хочу мужа отравить.
— Извините, но тогда я вам его не могу отпустить.
Тогда женщина из своей сумочки достает фотку, на которой ее муж в интересной позе с женой этого самого фармацевта.
Посмотрев на фотографию, фармацевт говорит:
— Ну если у вас рецепт, то это меняет дело…

***

Подозреваемый говорит следователю:
— Да я совершенно не виноват, я не виноват!
Следователь:
— Ну у нас все так говорят…
— Вот, видите!!! Я прав!

— Если вы выиграете 1 миллион долларов, то что будете с ними делать?
— Ну я куплю квартиру в Москве, а вот на оставшиеся 50 тысяч рублей…

***

Новость от операторов сотовой связи!
МТС и Би-Лайн объединяются! Новый логотип — пчела с большими красными яйцами.

***

Вернулась жена домой из гостей и говорит своему мужу:
— Вечер прошел просто превосходно. Меня Ивановы попросили им спеть, и я не могла отказать.
Муж:
— Молодец, так им и надо. Не люблю я этих Ивановых.

— А от чего ваша теща умерла?
— Да она семечки очень быстро щелкала.
— И подавилась?
— Маслом подсолнечным захлебнулась.

***

Для одиноких мазахистов в секс-шоп завезли специальные наборы: бумеранг и грабли.

***

— Подсудимый, а теперь расскажите всем присутствующим в зале, как вы совершили это ограбление?
— Какое еще ограбление, гражданин судья? Ведь они меня сами попросили.
— Как это?
— Да как, подходят вечером ко мне два мужика и один из них говорит: «Быстро часы и ботинки снимай», — так вот я и снял, одного — ботинки, с другого — часы!

— Здоров. У меня теперь девушка новая!
— И как, красивая?
— Да не то слово!
— Страшная???
— Во!!! То слово!

***

— Слышал что у тебя умерла теща. Поздравляю… хм.. то есть соболезную. У нее с сердцем что-то было?
— Да нет, красной икрой подавилась, когда коньяк закусывала.
— Ух ты, а какая прекрасная смерть!

***

Разговор двух подруг:
— Представляешь, вчера в ГАИ экзамен завалила.
— Что завалила? Вождение или же теорию?
— Да пешехода…

Крупный супермаркет перед Новым Годом. Дед Мороз к себе на коленки сажает маленькую девочку и спрашивает:
— Девочка, ну и что бы ты хотела получить на новый год в качестве подарка?
Девочка с глазами полными слез, возмущенно говорит:
— Ты чего, с*ка, хочешь сказать, что мою sms-ку не прочитал?!

***

Аптека. Покупатель спрашивает:
— Мне тут таблетки нужны… но я забыл как они правильно называются… помню что-то вроде там про фен было, ну типа «я еб* где фен»
— «Ибупрофен»?
— Во, точно! Дайте пожалуйста 2 упаковочки.

***

— Уважаемый, это нервное заболевание вашей жены никакой опасности не представляет. Имея такой невроз люди живут очень долго
— Доктор, а я, сколько я протяну?!

— Доктор, скажите мне, почему в этой палате так холодно и народу много?!
— Хм…Даже не знаю… У нас тут так всегда… в морге…

***

Мужики — как и комнатные растения: без тепла, света и должного ухода они или чахнут, или же на чужие подоконники перебираются.

***

В Вене Рабинович сообщает гостиничному портье:
— Только представьте себе. В прошлый раз, когда я был у вас, по возвращению на родину в Одессу из моей сумки выползло три клопа!
— Да вы что! И вправду чудеса! — восклицает ему на это портье. — Они наверно так обрадовались, когда родные стены увидела!

— Постепенно в чернобыльской зоне жизнь налаживается. Теперь местные жители спокойно могут ходить в лес, чтобы собирать там рыбу и ловить грибы. Опасаться стоит лишь ядовитых кроликов и саблезубых коров, хотя местные жители могут спокойно от них улететь.

***

Уставший папаша вернулся поздно вечером с работы. Дома — уйма детишек, и все требуют, чтобы он с ними играл. Отец:
— Ну хорошо, уговорили. Поиграем с вами в интересную игру «Мавзолей». Я буду Лениным, а вы — часовыми.

***

Разговор блондинок:
— Я слышала, что от мяса можно чем угодно заразиться. И даже птичьим гриппом.
— Я блин, от сосиски как-то заразилась.
— Чем, гриппом?!
— Да нет, гонореей.

У цветочного ларька стоит упакованный мужчинка и под нос себе бормочет:
— Хочу ли я…, могу ли я…, говно ли я… О, точно, вспомнил! Букет магнолий пожалуйста!

***

Метро, реклама унитазов: «Санфаянс: толчок для ваших новых идей и решений».

***

Для того, чтобы воскресить тёщу, группа сатанистов зашила два баяна.

— Доктор? доктор. Помогите мне, я умираю!
— Голубчик, ну эт мы мигом.

***

— Слушайте девушка, а кем это Вы мните себя?
— Да не ваше это собачье дело, кем я себя мну.

***

Мозг женщины состоит из следующих частей:
10% — это те знания, которые были получены в школе;
20% — информация из журналов и сериалов;
Оставшиеся 4 гигабайта — тупо видео со свадьбы

Прошел второй раунд и боксер спрашивает своего секунданта:
— Ну что, я смогу его победить?
— Конечно! Если так и будешь продолжать махать руками, то вскоре он простудится и получит воспаление легких.

***

Девушка устроилась в одну придорожную забегаловку. Следующее утро, у кафешки останавливается огромный «Харлей» и в кафешку вваливается бородатый. косматый, вонючий весь в коже байкер.
— Детка, мне три спущенных покрышки и две фары!
Девушка в шоке помчалась к повару.
Повар:
— А, этот… Он только что попросил три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Минуту спустя девушка приносит ему гороховый суп. Байкер:
— Это че за фигню ты принесла? Я другое заказывал!
— Повар передал что ваш заказ будет через 10 минут, а пока что вы можете… ну это… как его…погазовать…

***

В кабинете начальника ГУВД.
— Ну майор, докладывайте, что там у нас по делу с ограблением банка?
— Товарищ полковник, все превосходно, мы вне подозрений.

Гандон — это такой человек, которого сначала следует послать на х*й, потом в п*зду, и в конце концов выкинуть на свалку.

***

Урок рисования в школе:
— Теперь дети, достаем бумагу и цветные карандаши. На сегодняшнем уроке мы с вами попытаемся нарисовать лошадь… а ты, Ксюша Собчак, постарайся не шевелиться.

***

Разыскивается чрезвычайно опасный серийный самоубийца. Граждане, будьте очень бдительны! Этот маньяк очень легко входит в доверие под видом электрика и может повеситься на проводах прямо в вашем доме.

Из объяснений в полиции:
Сначала я с ним в кино сходила, после мы поужинали в дорогом ресторане и отправились к нему домой. После того, как он поцеловал меня несколько раз, я разрешила снять ему с меня юбку и трусики. Однако я даже и предположить не могла, что он воспримет это как предложение заняться любовью.

***

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искусство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!

***

— А я вчера свою дочурку в село возил, чтоб козла показать.
— Интересно, зачем?
— Да чтоб она представляла, как в действительности выглядит настоящий козел. Ведь со слов своей мамаши она его совершенно неправильно представляет

— Представляешь, моя на каждый свой день рождения требует от меня новую шубу…
— Блин, а нафига ей шуб столько?
— Да хрен его знает… Я пока еще ни одной ей не купил…

***

В ночном клубе на танцполе танцует девушка. Тут к ней подходит парень и спрашивает:
— Девушка! У вас очки такие прикольные!
— Какие очки? Это зрачки.

***

Один студент говорит товарищу:
— Представляешь, пройдет несколько лет, и люди, глянув на здание, в котором расположен институт скажут: «Здесь учился студент Петров!»
Следом раздается голос из учебной части:
— Петров, если ты завтра не сдашь экзамены, то люди так начнут говорить уже на следующей неделе!

Разговаривают американский и российский генералы. Американский говорит:
— Вот наши ученые разработали нейтронную бомбу: при ее использовании все живое исчезает, а материальные ценности остаются.
Русский в ответ:
— Х*рня это все. Вот у нас есть специальный взвод прапорщиков. Мы если высадим их у вас, то все живое останется, а вот все материальные ценности пропадут.

***

Вовочка с Маринкой пришли домой, разделись и улеглись на кровати любовью заниматься. Только начали, как неожиданно мамаша с хахалем пришла. Ну Вовочка с Маринкой тут же спрятались под кроватью. Мамка с хахалем на кровать и давай тр*хаться. Тут х*й хахаля пролазит между решеткой кровати и Маринка говорит:
— Вовочка!!! Это что такое???
Вовочка, доставая из своих штанов большую гайку и завинчивая ее на достоинстве хахаля:
— А с этим папка разберется, когда придет!

***

Вопрос на форуме:
— Кто подскажет, чем можно оттереть с пальцев монтажную пену?
И тут же:
— Бл*ть… теперь и с клавиатуры…

— Та-а-а-к, и по какому это поводу у нас пьянка?
— Так покупку обмываем.
— Это очень хорошо. А купили-то что?
— Три бутылки водки!

***

— Какие у тебя планы?
— Да, вот решил уйти в запой!
— Ну и ну, там очень классно! Мой тесть там живет!

***

— Если б моя воля, я этих прапорюг как вид изничтожил бы, — бормотал себе под нос рядовой Сердюков, драя зубной щеткой сортир.
Вот так и начиналась реформа Вооруженных сил России.