Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

— Блин, моя подруга как мобильный.
— Наверно такая же маленькая, необходимая и современная?
— Да нет. Как только деньги заканчиваются, она перестает со мной разговаривать.

***

— Чем я дольше общаюсь с тобой, тем меня все больше на 180 градусов разворачивает…
— Было бы неплохо, если бы тебя еще и согнуло хотя бы на 90…

***

— Блин — компьютер — это внатуре зло.
— И не говори.
— Все, сейчас его выключаю, а то нифига сделать не успеваю.
— Нее, не надо, а то еще два зла появится: телевизор и холодильник…

— Блин, ну как детей отучить сексом заниматься?!
— Да просто надо в школе его как обыкновенный предмет ввести, и постоянно домашнее задание задавать.

***

После того, как абсолютно по всем телевизионным каналам показали, что в России жертвы пожаров квартиры и дома благоустроенные получают, леса в России уже не
спасти…

***

Нашла таки коса на камень: представитель компании «Айвон» случайно позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

— Девушка, а вы замужем?
— Нет.
— Странно, а почему?
— Да я и сама не знаю… И пробуют, и хвалят, а вот только не берут!

***

На завалинке сидят два дедка:
— Петрович, помнишь, как нам в 41 таблетки давали, ну чтоб женщин не хотелось?
— Ааа, те, помню. Сейчас действовать начали…

***

Молодая девушка на приеме у гинеколога:
— Доктор, вы могли бы осматривать меня при выключенном свете, а то я такая стеснительная?
Доктор:
— Да без проблем (и гасит свет).
— Но я совершенно не вижу, куда одежду положить.
— Да вы на стул кладите, рядом с моими брюками.

Как-то Вовочка нашел награды своего деда, и теперь в песочнице играл не обыкновенный мальчик, а «отличник пятилетки» и «Ветеран труда».

***

— Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Я — Монахом!
— Ты что, совсем с ума сошёл!
— Нет! Я стану монахом в еб*тьевском монастыре!
— Дятел, тебе сколько раз говорить, в ипатьевском!

***

После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово «Папа» и «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку «топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:
— Ой, бедненькая кошечка!
Дочка ее успокаивает:
— Да ты мама так не переживай, он потр*хает ее и отпустит!…

***

Если вдруг вы заметили, что кот с утра очень загадочно улыбается, то комнатные тапочки лучше не надевать…

***

— Ну все, пацаны, я верняк сегодня выиграю!
— Во во, и мой батя точно так говорил, когда у нас еще своя квартира трехкомнатная была…

На экскурсию в Иерусалим поехал новый русский. Экскурсовод рассказывает:
— Вот именно с этого места в небо возвысился Иисус, а вот с этого — Дева Мария. А вон с той горы, к небесам вознесся пророк Мухамед.
Новый русский:
— Бл*, у вас тут че, Байконур?

***

Объявление:
Срочно ищу подопытного кролика. P.S. Опытный кролик.

***

Урок химии в школе. Марьванна спрашивает:
— Вовочка, а у тебя какого цвета результаты?
— Да зеленого, Марьванна.
— Класс, ложись!!!

— Ты слышал, что Абрамович в космос летит? За 500 миллионов баксов!!!
— Х*я се! А дорого то чего так?
— Блин, да он на яхте своей летит!

***

Многие говорят, что девушке надо просто одеть красное платье, чтобы привлечь внимание на улице. Такое впечатление, что мужик в красном платье не привлечет внимания.

***

Мамаша зовет дочурку:
— Аня, ты где?
— Да в туалете я!
— А что это ты там делаешь?
— Блин, мама, а что в туалете делают?
— Что, с*ка, снова куришь?!

Рабочие, которые производят на «Автовазе» автомобили, получают зарплату в размере 51 000 рублей. А вот рабочие, которые производят алюминиевые тазики на заводе алюминиевых конструкций — толь 11 000. Если нет совершенно никакой разницы — зачем платить больше!?

***

Встречаются два президента и хвастаются:
— А я террориста номер один замочил!
— Ну и что. Зато я хорошо танцую!

***

Ради интереса купил в продуктовом магазине два различных йогурта, которые содержат совершенно разные штамы активных кисломолочных бактерий. Затем одновременно их выпил. И тут такая началась борьба за выживание…

Первая брачная ночь…Молодые только улеглись в постель, как тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
— *б вашу мать!!! Это что за х*йня была???!!!
— Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться!

***

— Доктор, скажите, может ли корень женьшеня помочь мне от полового бессилия?
— Разумеется, милок. Ты только его посильнее к хозяйству привязывай

***

Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других; зануда — тот, кто говорит с вами про себе; а вот блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

— Солнышко, а я у тебя первый парень?
— Разумеется!
— Ну а Леха как же?
— Да ты что… Леха — это не парень, это — мужик!!!

***

На консультацию к психоаналитику пришла дама:
— Знаете доктор, у меня чрезвычайно серьезная проблема. Я с очень симпатичным молодым человеком познакомилась. Мы очень сильно друг друга любит. И его, и мои родители не против нашего барака.
— Ну так тут нет никакой проблемы!
— Доктор, проблема в том, как про это моему мужу сказать.

***

Тетка возвращается с ипподрома и говорит подругам:
— Только представьте, я там Собчак видела!
— И как?
— Да я ее обогнала!

Мать, вернувшись домой раньше обычного, застала свою дочку-девятиклассницу, которая занималась любовью с одноклассником.
— Доченька, а не рановато ли? — говорит маманя позвав доченьку на кухню.
— Не, ма, все ок, мы успели…

***

На сцену выходит конферансье и объявляет:
— Соло на вялом члене без аккомпоминьета…
В зале тишина… Конферансье, очень задумчиво, глядя в суфлерскую:
— Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента.

***

отец строго спрашивает у сына:
— Когда у меня будут внуки?
— Батяня, извини. Но как-то все руки не доходят…

Парочка, которая просто обожает приключения — это водка и жопа.

***

— Девушка, дайте мне пожалуйста тюбик клея “Момент”.
— Фууу, Токсикоман?!
— Да нет, просто у меня порвался ботинок.
— Ты что себе думаешь?! Если нанюхаешься клея, то ботинки твои целее станут?!

***

Из-за несчастного случая на производстве электрик 1 разряда обеспечил работой плотника 4 разряда.

Лежат в постели двое. Он:
— Солнышко, сделай мне минет.
Она:
— Хорошо.
Спустя какое-то время она:
— Милый, а теперь давай ты мне сделаешь кули…, хули… Ааааа! Мл*!!! Давай так еб*…

***

— Дорогой, а ты не забыл, какой завтра день?
— Не забыл! Завтра десятилетий нашей с тобой свадьбы!
— А как мы отметим праздник?
— Что еще за праздник?!

***

Автоинструктор на занятии:
— Ты жжошь!
Ученик: Ммм… Да я же вообще ничего не говорю!
— С*ка, ты мне сцепление жжошь!!!

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
— Слушай мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
— Девочка, если честно — то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь!

***

— Бесстыдная! Так вот где ты ночами шляешься! Я здесь, понимаешь ли, баранов развожу, бабло зарабатываю…
— Папаня, не горячись. Я тут тоже кстати развожу баранов… и зарабатываю…

***

Зоопарк. Мама с сынишкой возле клетки с обезьянами. Сынишка маме:
— Мамуля, гляди, программисты!
— Почему ты так решил, сынок?
— Но ведь они на папу нашего похожи: такие же небритые, лохматые, и с мозолями на заднице.

После вчерашнего…
— Блин, все-таки я зря с женой вчера спорил на желание.
— У что, разве тебя есть жена?!
— Да теперь уже есть

***

Одни сноб другому:
— А я только что приехал из Ватикана. Представляешь, меня лично принял папа и около часа говорил со.
— Да я уже знаю, — ответил приятель. — Он мне звонил.

***

Детская косметика «Маленькая фея» — это ваш первый шаг к альтернативной службе!