Календарь
Приколы в тегахCOUB - Лучшее Анекдоты Демотиваторы Прикольные и смешные гифки Спорт аварии автоледи - женщины за рулем автоприколы аткрытки велосипед видеоприколы города и страны девушки 18 женщины жесть животный мир знаменитости интересные факты катастрофы кино комиксы и карикатуры креативная реклама медведи мотоциклы мужчины мульты прикольные истории прикольные картинки прикольные надписи и объявления прикольные рисунки прикольные штучки прикольный креатив природа происшествия ретроспектива розыгрыши самолеты смешные комментарии смешные коты собаки трюки туризм уголки мира фишки фото приколы Найти приколыАвторизацияRSS
|
АнекдотыЗаморил червяка. На рыбалку пойти не с кем. *** Президент РФ Медведев выпускает в свет книгу: «Об управлении государством, через Твиттер.» Помнится, ещё Салтыков-Щедрин предупреждал: «Управлять губернией с помощью бумаги все равно, что держать за хвост кобылу! » *** Объявление в синагоге: «Необрезанных просим не залупаться». 
Если после двух долгих холодных и дождливых дней стало тепло, и, наконец, выглянуло солнце, то скорее всего наступил понедельник. *** — Знаете, а ведь ваши зубы находятся в серьезной опасности! *** По статистике, каждая выкуренная вами сигарета сокращает вашу жизнь на 10-12 минут. Так же установлено, что каждое занятие сексом продлевает жизнь на 12-14 минут. Господа курильщики, в своей жизни вам придётся как следует по***ться!
Хозяева дома обращаются к гостю: *** «Не можешь уничтожить врага – стань его лидером!» – вероятнее всего, именно этой древней мудростью руководствуется большинство чиновников, занимающихся борьбой с коррупцией. *** Группа ученых биологов нашла эликсир молодости, теперь вы можете работать до 100 лет! Спонсором исследований выступает пенсионный фонд РФ.
Как-то раз пенсионерка Клавдия Петровна зашла в банк и заметила, что все кассиры на своих местах, очередей нет и к тому же пол банка чисто вымыт. После непродолжительной паузы, Клавдия Петровна развернулась и вышла, с осознанием того, что здесь ей делать нечего. *** Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель: *** Режиссер и драматург:
Срочно требуется хакер с опытом взлома, резюме о себе, просьба оставлять на рабочем столе компьютера нашего начальника. *** Воспитательница загадывает загадку шестилетнему мальчику. *** Советский разведчик Иванов, разговаривающий на десяти языках, провалил миссию тогда, когда в Праге, ему на ногу наступил прохожий…
Правосудие по-американски: нашли, обвинили, доказали, посадили, дали срок. *** Знаете, есть слова, которые действительно обладают магической силой. Например, небрежно брошенная фраза про чесотку, способна освободить до трех метров вокруг вас, в переполненном автобусе! *** Если бы каждый среднестатистический законопослушный гражданин мог плюнуть этак на метров пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах бы перегревались и в ясную погоду.
Наверняка мало кто из вас, дорогие друзья, задумывался о том, что плохие дороги на Руси – это не проклятье, а благо. Ведь на плохой дороге дураки разогнаться как следует не смогут. *** Новости. Вчера в 23:12 по местному времени, на улице Бобровской, произошла перестрелка между двумя городскими бандами. В итоге, наряду милиции удалось успешно скрыться с места происшествия. *** — Господин Цукерман, я бы хотел просить руки вашей дочери!
Группа депутатов на встрече с делегацией проституток: *** -Сергей Павлович, я до сих пор не имел удовольствия поближе познакомиться с вашей женой. *** Два хакера:
— И почему ты на дух не переносишь американцев? *** — Как прошёл твой отпуск? ***
Только на Руси, слову “угу!” синонимичны пожалуйста, спасибо, добрый день, не за что и извините пожалуйста! *** -Святой отец, я совершил грешный поступок, я одурачил еврея! *** Виды оргазма:
Знаете, Одесса – это единственный город во всем мире, где на вопрос: “Не подскажите где здесь туалет?”, — вам ответят: “А зачем он вам любезный?” *** Старичок заходит в секс-шоп и обращается к молоденькой продавщице: *** Женщины, как цветы! Они все время стараются подманить к себе как можно большее число трудолюбивых пчелок, а всю жизнь прожить рядом с лопухом.
Вечер, улица, мужик, на пути — компания молодых людей: *** Ученые утверждаю, что человечек перестает расти в 25 лет. Как видно, об этом правиле природы не знает ни пузо, ни ж*па. *** — Вчерa Путин встречался со Шредером.
Современное искусство: нас*ал под дверью, потом позвонил и убежал — инсталляция, а если сначала позвонил, а уже потом нас*ал — это перформанс. *** — Как я люблю гулять по ночам… ***
Президент России весело летел по дороге со скоростью 120 км\ч, радуясь потрясающему состоянию асфальтного покрытия. Впереди со скоростью в 150 км\ч неслись бригады дорожных ремонтников и два асфальтоукладчика. *** — Доктор, ну что с моими анализами? *** -Дорогой, а вот за что ты меня любишь?
Убедительная просьба! Не оставляйте ценные вещи в карманах одежды, которую вы сдаете в гардероб, а то гардеробщица с зарплатой в 1800 рублей за себя не ручается. *** Думали ли вы когда-нибудь о таком парадоксе: мобильный телефон разрядился, аккумулятор пуст, но все равно каждое утро эта с*кА найдет в себе заряд сил на будильник! *** Занимательная математика. Если Криштиaну Ронaлду сломает ногу о ж*пу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки в полтора раза превысит бюджет Туркменистана.
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Все приколы,
публикуемые на нашем сайте, имеют владельцев!
При перепечатке не забудьте поставить ссылку на Прикол.ру!
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 28, средняя оценка - 4,39)
Загрузка...
(Проголосовало - 33, средняя оценка - 3,82)