Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Экстрасенсы, после того, как напились, звонят своим будущим.

***

На свадьбе слово дают свидетелю :
— К сожалению, я не знаю невесту, а поэтому не могу поздравить жениха . Но зато я прекрасно знаю жениха и поэтому не могу поздравить невесту …

***

Герой познаётся в битве.. Друг познается в беде.. Жена — в бедности.. Муж — в декретном отпуске!

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

***

Новости:
Берлускони вернулся из поездки весьма разочарованным. Проститутки на инаугурации, конечно, были, но к сожалению только политические.

***

9 мая пятеро граждан России на протяжении суток удерживали в Анталии шведский стол от немцев.

Вот почему у нас в стране такая проблема с дорогами? Да все потому, что у нас асфальт кладут гладкой стороной вниз.

***

Только один человек в доме может уснуть под рев телевизора и проснуться при его выключении, и это папа.

***

Жизнь она как электричество. Встаешь — с напряжением. На работу — с сопротивлением. Искришь весь день. Затем наэлектризованный возвращаешься домой. А в конце и вовсе отключаешься.

Объявление:
Ищу зарплатодателя. Работодателей прошу не беспокоить.

***

Урок биологии:
— Здесь, как вы видите дети, крокодил отложил яйца. Кто знает для чего?
— Старый он уже, не нужны они ему.

***

Мужик увидел как маленькая девочка медленно и методично рвет плюшевого медведя:
— Девочка, ты животных не любишь?!
— Хм, да я и людей-то не очень…

Наверное, вы не знаете, но на Руси, «Ролтон» заливают кипятком обычно только с целью дезинфекции.

***

Народная мудрость:
Проводник поезда, который закрыл туалетные кабинки на ключ, начинает чувствовать себя властелином мира.

***

— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька.

— Дети, какое самое быстрое животное на свете?
— Бегущая блоха… по спине бегущего гепарда.

***

— Коля, ты очень не прав!
— Это еще почему?!
— Я пока не придумала…

***

Семнадцатилетняя девушка, родившая второго ребенка, получила 300 тысяч рублей от государства… и п*здюлей от мамы.

Иногда мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте при помощи эхолокации. Идет посреди ночи по комнате и орет как бешенный.

***

— Что такое сенсорный телефон?
— Сенсорный телефон — это телефон с которого твой кот может самостоятельно отправить 4 смс, позвонить маме и вызвать наряд милиции.

***

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и дверь, пол дня доказывала мужу, что у нее нету любовника.

Новости:
Теперь Россия перешла к полному 3D формату: к дуракам и дорогам, добавились депутаты.

***

Вы думаете, что мультики и кино не влияют на вашу жизнь? Ха! А вот некоторые едят бутерброды колбасой вниз только потому, что Матроскин сказал, что так вкуснее.

***

На западе — Титаник. У нас — мамонтенок. У них — утонул. У нас — выжил. А все потому, что не трах***ся по трюмам надо было, а маму искать.

Старый тост летчиков звучит так: «И пускай число взлетов, будет равно числу посадок». Вот бы это распространить на всех наших чиновников и олигархов.

***

Французы — смешной народ. У них в стране остается меньше недели до начала выборов,
а они все еще не знают кто у них президент.

***

Народная мудрость:
Все чаще в борьбе между «хочется» и «нужно» побеждает слово «пох*й».

Все жильца дома №15 в возрасте до 25 лет скинулись на билет в Амстердам для бабы Нади, чтобы та посмотрела на настоящих проституток и наркоманов.

***

Что бы соблюдать тишину в офисе, я, читая в интернете анекдоты, смеюсь в вибро режиме.

***

Суд над женой убившей мужа чайником:
— Вы ударили мужа чайником по голове. Вам его не было жалко?
— Было. Совсем новый, блестящий, со свистком.

Интересное наблюдение:
Если в правой руке носить половину кирпича и периодически показывать ее водителям автомобилей, то они и лужи объезжают, и на переходах не лихачат.

***

Народная мудрость:
Если в руках жены вашей скалка, то это еще не означает, что будут пельмешки.

***

Новости:
Примадонна русского шоу бизнеса, Алла Борисовна Пугачева, очень резко негативно прокомментировала новый закон о педофилии.

Новости:
Один день труда в России отмечен тремя днями выходных.

***

— Чем хомяк отличается от российских коммунальщиков?
— Он выгодно отличается тем, что в отличие от коммунальщиков, готовится к зиме еще до
ее начала.

***

— Дети, кому на Руси жить хорошо?
— Кому хорошо, тот уже в Англии.

Социальные сети — страшная вещь!
Уже вторую неделю мне в друзья набиваются: «Шкафы купе», «Двери» и «Педикюр».

***

Пьяный водитель осознал, что не поехал на тот свет, сразу же после того, как его остановил лично Апостол Петр.

***

Свинья, увидев во дворе готовящийся мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей в сарае.

По данным ВЦИОМ, 64% граждан РФ выступают за то, чтобы пересадить всех чиновников
на автомобили отечественного производства. А 99% граждан РФ выступают за то, что бы просто пересажать всех чиновников.

***

После успешно проведенной в России модернизации две ее извечные беды были переименованы в «менеджмент» и «коммуникации».

***

Аналитика метеослужбы:
В апреле 2012 года смогли уместиться все четыре поры года.

Суши-ресторан. После 20 минут усердной работы палочками посетитель воскликнул:
— Я не наелся! Я устал!

***

Любимая фраза, любого начальника: «Незаменимых людей не существует!», но как
только подходит время отпусков, сразу же остаешься ТЫ единственный.

***

Любая женщина при покупке носков интересуется трикотажем, дышат ли носки, страной производителем.
Любой мужчина при покупке носков по привычке уныло нюхает.