Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

В нашем издательстве вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».

***

Если раздобыть где-нибудь очень-очень-очень глубокий лоток, то дома можно держать и кота, и крота одновременно.

***

«В тебе умер великий мореплаватель», — хихикая, говорили друг другу аборигены, слопавшие Кука.

Брюс Уиллис завёз на свой загородный участок два грузовика навоза и снова спас землю.

***

Некоторые девушки могут абсолютно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа «Что ты делаешь?»,»Кто ты такой?» или «Помогите!!!»

***

— Официант! У меня в тарелке с супом плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

Только Русский человек может матом не только оскорбить, но еще и похвалить, как следует, и пожалеть.

***

Народная мудрость:
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности перехода дороги в неустановленном месте, как одиноко стоящий ботинок, прямо на разделительной полосе.

***

Удав и кролик:
— Слышал про новый закон – после шести, есть нельзя.
— (лениво) Ага, не бойся, ты шестой.

— Невестушка, ты то хоть скотинку покормила?
— Нет еще, мама, спит ваш сыночек.

***

Муж ищет в квартире жену:
— Где же моя королева?
— (из туалета) На троне!

***

— Мама, я кушать хочу!
— Ну разбей себе два яйца…
— Может еще и две руки сломать, что бы ты меня покормила.

Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» очень осторожно убила человека.

***

Мало кто об этом знает, но трудовики пьют, потому что так написано в инструкции по технике безопасности, хотя этот пункт и дописан ручкой.

***

Женщина, с 30-летним опытом работы на почте, поклеила обои языком.

— Я разместил объявление в вашей газете о пропаже собаки и награде в 1000 у.е., есть какие-нибудь новости?
— Вы знаете, ничем не могу помочь, все корреспонденты, включая директора газеты и главного редактора, отправились на поиски.

***

— Я Сергей, я алкоголик, пью водку.
— Я Анатолий, я алкоголик, пью джин.
— Я Павел, я бармен, заказ принял.

***

Мужик на собеседовании.
— Водку — пьешь?
— А что, есть?
— Нет, я просто спросил.
— А, ну тогда не пью.

— Сынок сбегай в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Что купить-то?

***

— Я стираю, готовлю, ухаживаю за детьми, еще и на работу хожу! А какие обязанности у тебя?
— Не в влюбляться в других милых девушек.

***

Родители Сережи Зверева до сих пор хотят мальчика…

Решил выпить на ночь валерьяночки. Всю ночь снились поцелуи усатой девушкой. Решил, что
перед следующим принятием валерьянки на ночь выкину кота в коридор.

***

На вечере:
— Пользуясь этим случаем, я бы хотел бы прежде всего поблагодарить свой любимый скелет, который все эти тяжелые годы оказывал мне надежную поддержку.

***

Весь женский гардероб по сути можно смело делить на две основные категории:
Первая — скрашивает недостатки.
Вторая — показывает достоинства.

В Санкт-Петербурге наступило долгожданное лето! Теперь можно выходить на улицу в летнем пальто, летней шапке и летнем шарфике.

***

Объявление:
«Очень грустный клоун поможет отметить вашему ребенку тридцатилетие»

***

После ошеломительного успеха второго МММ, правительство России решило, что теперь страна готова и ко второй приватизации.

Она была такой романтичной… Но, к сожалению, еще и весьма своеобразной натурой, от чего всю свою жизнь и ждала, ужасного черта на черном козле.

***

Бегу с работы домой голодный как собака и думаю:
— Интересно, сегодня смогла или не успела?

***

— Хорошо, что Россия не вышла из группы.
— Это чего так?
— Да выиграли бы у греков, 22 июня проиграли бы немцам.

И почему вот стиральная машина ест только носки от разных пар? Лучше бы ела старые трусы, которые одеть уже стыдно, но выкинуть еще жалко.

***

Один Фурсенко занимался образованием, второй — футболом. Вопрос: у кого из братьев результаты лучше?

***

Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после…

Дочка учится на повара. Мать.
— Вам-то хоть разрешают самим есть, то, что вы приготовили?
— Нас заставляют.

***

Муж возвратился из командировки, а жена с любовником… И вот такая анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной

***

По подсчетам британских ученых более 90% населения Земли симулирует эволюцию.

Уж так повелось в последнее время на Руси, что стали появляться военкомы-Робин Гуды, которые забирают повестки у богатых и отдают их бедным.

***

Одного очень старого болельщика футбола спросили:
— Кого бы вы хотели видеть тренером сборной России по футболу? Газзаева, Семина, Хиддинка?
— Сталина.

***

Мужик сказал, что починит кран – мужик починит. И вовсе не обязательно каждые полгода ему об этом напоминать!

В детском садике, я мечтал о школе. В школе, я мечтал об университете. В университете — о работе… И какого черта мне в садике не сиделось?

***

От меня ушла жена. Самое интересное в том, что ничто не представляло беды. Мы лежали в постели, вспоминали юность, курили… и тут вошла жена.

***

— Дорогая, чем это от тебя так волшебно пахнет?
— Теми духами, что ты мне вчера подарил, дорогой.
— Но ведь я тебе ничего не дарил…
— Дарил, еще как дарил, ты в кошелёк-то глянь.

Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА нужно брать одновременно три сборных России по футболу.

***

Порой мне кажется, что моя кошка считает, что я живу у нее в доме. Вот, например, вчера, я совершенно отчетливо разобрал в ее взгляде намек на то, что мне пора уже жить отдельно.

***

На предприятии где штампуют м*даков видимо очень высокая зарплата, раз от туда выходит столь качественная продукция.