Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

***

— Братан, братан, быстрее, там наших бьют!
— Да у меня телефон без камеры…

***

Я пью не больше 50 граммов, но, выпив 50 грамм, я становлюсь совершенно другим человеком, а этот другой пьёт очень много.

Она любила его карие глаза, прекрасную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужиком, и поэтому любил только борщ и Родину.

***

Помощь психолога — это, конечно, замечательно! Но иногда поорать матом – намного дешевле…

***

Где–то очень далеко существует идеальный мир, и там супермаркетах работают все кассы.

Хочу на зиму найти такую женщину, которая умеет хорошо копать снег и толкать машину… Напиши мне, единственная!

***

Когда не знаю, как поступить, всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой», надо сказать, дает советы получше, но, в конце концов, бить людей постоянно нельзя.

***

— Какая древняя цивилизация самая крутая?
— Конечно, майя. Они, используя только один свой календарь, поставили на уши всю современную цивилизацию!

Архитекторы свои ошибки скрывают с помощью плюща.
Ну а повара это делают с помощью майонеза.

***

— А кем ты хочешь нарядиться на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!

***

Уточнение теории Дарвина
С тех самых пор, как люди изобрели деньги, никакой борьбы за существование среди данного вида нет. Есть только плата за место и борьба за деньги.

Cпрашивают Чукчу-охотника:
— Какая самая страшная птица?
— Дельтаплана.
— Это почему?
— Чукча три раза стрелял, пока человека отпустила!

***

Плохая примета:
Если едешь в лес ночью в багажнике — это не к добру.

***

Ближе всего к совершенству человек именно в те моменты, когда заполняет анкету при поступлении на работу.

Жена разговаривает с мужем:
— До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь — нет.
— Теперь я стал республиканцем!

***

Женщины гораздо больше обращают внимание на то, как от тебя пахнет, а не на то, как выглядит твоя гнусная физиономия.

***

Один приятель звонит другому с радостным известием:
— У меня теща уехала!
— Кто, кто уехал?
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула

-Мужики, скажите, каким видом единоборств заняться?
-Тебе для понтов или для самообороны?
-Для обороны
-Бегом!

***

Анне очень сильно нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

***

— Сегодня котам в лотки насыпают наполнитель,
а вот раньше клали газеты.
Именно поэтому современное молодое поколение
котов, так плохо ориентируется в экономических и политических
реалиях дня.

Любить надо сердцем, думать головой, чувствовать — задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать…

***

Реклама. Сигареты «Пётр I» — проруби окно в лёгких!

***

Послушайте, Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

Приходит мужик жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 7 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 4 ну никак не получается.
Продавец:
— Ну, давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А че это она у вас зажужжала?!?!?!

***

— Алло, это МЧС?
— Да, слушаем вас!
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте

***

Девушка на свидании:
— Скажи, а ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да что ты, нет! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: «Горько»!

Мой парень считает, что я слишком любопытная. По крайней мере, у него в дневнике так написано.

***

Посадили в тюремную камеру наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. И со вторым ухом так же. Наркоман смотрит-смотрит на всё это дело и говорит:
— Я смотрю, ты потихоньку сваливаешь?!

***

— Папа, познакомься, это Николай..!
— Проходите Николай, отобедайте с нами..!
— Папа, Николай сыт..!
— Николай, не ссыте, проходите!

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году».

***

– По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
– Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
– А мужчины?
– На этикетке должно быть написано «шампунь».

***

Займись собой, а то через 3 года придётся ставить котика на аватарку.

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Проблема в том, что у нее такого принципа нет…

***

Девушка-программист подыскивает парня-брандмауэра, чтобы быть за ним, как за стеной.

***

Армия всё-таки отбирает у мужчины время, которое было сэкономлено на очереди в туалет.

Дед Мороз!- Отличный шанс чиновников задекларировать свои доходы.

***

В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для сбора грибов: капканы, сачки, арбалеты.

***

— Я ездил тут в Берлин, красотища! Очень понравилось! А ты был в Берлине?
— Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

Если к вам подойдёт очень красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет ваше второе желание?

***

У меня такое чувство, что когда я готовлю макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, друзья, надо держаться вместе!».

***

Всё никак не можете дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз: работает 100%!

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины — лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

***

С 10 до 12 фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет…

***

При выборе цветов многие мужчины делят их на два вида: розы и «а вот это как называется?»